到今年十一月底，移居爱村就整整十五个年头了。我静处时总喜欢敲敲自己的脑门，问问我自己这十五年里有了怎样的变化？不是骗人，我发觉自己真的变化不少。
首选，我变老了，这是岁月里留下的无法抹去的痕迹。仅仅十四年而已就可把这照片里的孩子自出生变成蓄須的少年，那毫无疑问地把正当年的我推入了老年的队列。我于是乎也加入了老年人注重保养身体的行列，我不再因为吃饱而不在意食物份和量，我更注重食物的营养价值和运动的搭配。坚持每天有一定的运动量，和正常的饮食习惯。有朋友笑说我出国了连口味也洋化了，我不可否认这点的变化，我是让自己的饮食进入了一种健康状态，保证自身营养与运动的平衡。我并不在乎别人的说法，我过得开心快乐幸福健康就足够了，这也是我这一生的奋斗目标。
记得我刚结婚的那阵子，按现在流行语来说我属于我先生粉丝，他每决定的任何一件事情，我都觉得有道理和有规划。他是学烹饪毕业的，我认识他的时候，他的月工资就差不多等于我的年薪了，而且谈恋爱的时候他的那部摩托车是原装铃木进口车，市场价格就等于那个时候在我们县城的一套三室一厅的套房。结婚的时候他徒弟常常笑说师傅的这部车是别人家的一套房子。我那时候毕业首领的月工资才是320元人民币。所以我结婚的时候仿佛觉得自己嫁给了一个富豪。可没想到，我和他的日子却是白手起家，一切都是从零开始，女儿出生不久他就劳务输出，他在爱村，我在国内一起把家置好了，他说带上我和女儿过来看看，一看就又从零开始，白手起家。属于自己的家我在爱村是买不起了，但我尽我最大的努力租到了我满意的房子住下了。可是我变了，变得瞧不起我的先生，因为我觉得我为我们的生活有所改变，尽了我自己最大的努力，但他没有，他一直以来都在和十五年来一摸一样，差不多一样的容颜，一样的工作，差不多一样的收入，和一样的无语言能力。我不再是他的粉丝，而是觉得他很懒，以前我觉得他很勤快，会把家收拾得干干净净的。我刚刚过来的时侯，就认为他很为过日子，把家过得很幸福的样子，朋友不断的来家里一起吃饭聊天。但是现在，我变了，我总能看到家到处灰尘满满。这应该不是我先生的问题，他还是和原来一样负责家里卫生，而我却把生活过得更高了一级，我希望家里的各个角落和桌面都干干静静的保持一尘不染。特别埋冤他语言这一方面，今早我还问起他说你这趟回国，你的亲人不问起你在爱村都二十个年头了，会说英语吗？我很感兴趣你到底是怎么回答的。他笑笑说他自己傻笑两声就保持沉默不语，我也为他的这个回答感觉他很聪明，但我却从心底里恶心他。记得曾在《非诚勿扰》的节目里有女嘉宾提过她的妈妈说她必须找一个她非常非常爱的人结婚，否则没过几年她就为恶心死她曾经非常非常爱的那个人，我现在就是这样的心态。
都说和什么人在一起很重要，这就是近墨者黑，近朱者赤。我之所以变成这样的我，这和我平时相处的人与事有关吧。记得我第一次和第一个家庭接触的时候，她要求我洗衣服的时候必须深浅颜色分开，而且白色必须单独分开洗，白色还分纯白和乳白，这两个颜色也不能混在一起洗。我当时曾心里暗暗地讨厌这样的要求，不想我现在却这样去要求我的先生洗衣服的时候不要深浅颜色一起洗，特别是有白色衣服的时候不能混进任何一件黑色的衣服一起洗。他常常把我的说话当作耳边风，每次我发现的时候，都觉得那件被染色的白色衣服不能再穿了，就非常生气。有一次我就大发雷霆地对他说我已经没有足够的的钱去买衣服了，你能不能按我的要求去做，把我原有的衣服保养好一点，让我穿出去体面一点好吗？自从那一次这么一说以后，他有所改变了，不再把黑色的衣服混进白色里一起洗了。我也能感觉到他还是很在乎他爱的人对他的要求作出的改变，感谢爱！
有时候，我大儿子就很调皮的问我，我还爱他爸爸吗？好像在他的眼里我似乎已经不爱他爸爸了。我有一天回答他说，如果我不爱你的爸爸的话，永远不会有你的出生，也许也只有你姐姐。他就傻傻的笑了，是真的，我如果不是非常非常的爱他，以至于把铁饭碗都丢了，飞大半个地球来追寻他的脚步，这样跌跌撞撞过着这种背井离乡的生活。可是有时候我又在想，两个曾经相亲相爱的人，只有一个人不断的努力上进，而另外的一个却一直在原地踏步，这日子过得真的很扎心，这也就是我自己自我剖析到我自己的心声。也常常对我女说希望她将来不要像我一样找一个这样的人匆忙结婚，必须兴趣爱好三观一致才能心不感觉累地一起慢慢变老。我真的感觉心很累，我这样步伐的日子何时才会再与他合拍一起走入终老？
