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《非暴力沟通》读后感20210206mandy卓

今天早上看的书是[美]马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》，听到书名你可能会疑惑，我平时的沟通哪里来的暴力？有必要去读这本书吗？但事实上，暴力沟通其实无处不在，尽管我们平时很少注意到，但常常不自觉地陷入进去。比如说这样的话，你在听什么给我听听呗。你怎么听真么老土的音乐呀，真没品味。或者这么聚精会神的在看什么好东西，动漫呀，这不是小孩子看的东西吗？说这些话的时候你可能没有恶意。只是不经意间表达的话但是造成的后果却是非常令人不愉快的。不论对方是和你唇枪舌战还是冷漠对待，对话的最后都是不欢而散，甚至很多时候语言上的暴力所造成的伤害比行动上的暴力要更严重，伤口更难愈合。

《非暴力沟通》这本书研究的就是如何避免那些潜藏在对话之中的暴力。这本书的作者是马歇尔·卢森堡，他是一名临床心理学专家，也是国际非暴力沟通中心的创始人。他在多年的心理研究中发现了一种新的沟通方式，依照它来谈话和聆听能够使人们情意相通、和谐相处。这就是非暴力沟通。他运用这一理论解决了很多现实中的矛盾和冲突，书里有一个场景给我的印象特别深刻，说的是他应邀去巴勒斯坦演讲，目的是缓和美国与巴勒斯坦的关系。可以想象这种情况下别说是沟通了，随口说句话都可以引来杀生之祸。事实上，他还没来得及开口说话，台下就已经群情激奋了。很多巴勒斯坦人都在骂他，让他滚出去。这时候他非但没有逃走，反而运用起非暴力沟通，和台下的众人进行交流，结果呢？他不仅成功稳住了局面，最后还被巴勒斯坦人邀请去家中做客。这在当时的社会背景下可以称得上是奇迹，这件事向我们充分展示了非暴力沟通的神奇，而这本书就是卢森堡五十年研究非暴力沟通的记录，也是香港大学推荐的五十本必读书籍之一，值得我们每个人去仔细学习。接下来，从三个方面的内容带你深入了解非暴力沟通的魅力。从以下三个反面阐述

[if !supportLists]1. [endif]什么样的原因会让我们的沟通演化为暴力行为？

[if !supportLists]2. [endif]怎样才能做到用非暴力沟通来表达自己？

[if !supportLists]3. [endif]除了表达自己，我们应该如何倾听他人并给予反馈？

第一部分：什么样的原因会让我们的沟通演化为暴力行为？

说起暴力行为，我们会下意识的想到激烈的争吵、乱摔东西、又或者是扭打在一起这些暴力行为意味着伤害和仇视。我们往往在暴力行为之后才能注意到问题的严重性，但是却忽略了为什么看是平常的沟通却最终导致了暴力的发生。如果我们留意下现实生活中的对话并且用心体会各种对话方式带来的不同感受就会发现，有些话的确很伤人甚至很多时候这些言语带来的仅仅是情感和精神上的创伤比肉体上的伤害更加令我我们痛苦。试着回想下，你是否听过这样的谈话，老师指责忘记带作业的学生你怎么不把自己忘在家里，出门带脑子了吗？父母指责孩子，你看隔壁家的小孩成绩多好、又有礼貌你应该向他学习。这些场景在生活中随处可见，但隐藏在其中的语言暴力却不容易被我们察觉。虽然大多数人不是有意识的说出这样的话，也就是我们常说的言者无心。但是往往在这些时候我们最容易受到伤害，这些都是非暴力沟通。在作者看来这些有负面影响的暴力沟通正是让我们日常的对话向着暴力行为发展的原因。为此他总结了暴力沟通的四种形式。分别是：道德批判、进行比较、回避责任和强人所难。

首先，我们先说一下道德批判。道德批判就是用自己的道德去评判别人。当一个人的行为不符合我们自己的价值观他就会被看做是不道德的，或者是邪恶的。这通常意味着我们忽视彼此的感受与需要将冲突归咎于对方。比如这样的对话，他的头发上都是头皮屑，他一定是又懒又邋遢。你怎么这么较真，是不是有什么强迫症？你这人的毛病就是太自私了等等。这些都属于道德评判。我们遇到不喜欢的人或者不喜欢的事经常会下意识的去想别人有什么不对，从而开口批评指责或者辱骂。有些话语其实包含着我们的价值观以及需要但不幸的是，以这样的方式提出主张却很可能招来敌意，我们的愿望反而更难得到满足。对同一件事情每个人都有自己不同的想法，这反映出我们需求的不同。在遇到差异的时候，我们应该说出我们的价值观，而不是指责他人。

第二种进行比较。很多人从小就被迫和别人家的孩子做比较，父母会觉得这样的对比是在给孩子做榜样，但实际上效果经常是适得其反。长此以往孩子的自尊心和自信心都会受到很大伤害。生活中我们也无时无刻不在和他人作比较，而且通常不分时间和地点。也不论你们是否认识。走在大街上，迎面走来一个人，你可能心里就在默默比较，这个人比我胖、比我高、眼睛比我大。身边的朋友谁工资比我高，谁已经有孩子了，我还是单身，诸如此类。这种比较的问题是它常常忽略了前提条件，如果比较的是一些无法改变的因素，往往会给沟通造成障碍。这就让我们在比较中蒙蔽了对他人和对自己的爱意。

第三种暴力沟通的形式是回避责任。我们经常能听到有人说不得不这三个字，我每天上班很累但我不得不去；我不喜欢做饭但我不得不做。这样的表达忽视了我们情感的内在根源，淡化了个人责任。为什么要上班并非因为不得不去，而是你需要通过工作来满足自身价值来获得更好的生活。为什么要做饭呢？追溯内在情感，其实啊是你热爱生活的表现。除了忽视情感的内在根源以外，回避责任的表现方式还会表现在淡化个人意识的方式来减轻个人责任。就好像在工作时出现披露，很多人第一反应是去找别人的问题，而不是去找自己的错误。是他没有提前告诉我才这样的，他没有跟我说过。这些都属于暴力沟通的范畴。

第四种暴力沟通的形式是强人所难。我们对别人的配合往往暗含着威胁。如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会，这是强势地位所用的手段。有些父母就是这样，很多家长认为我的职责是管教孩子，所有我有权对孩子提各种要求，孩子的要求并不重要。这是非常不利于沟通的。提出的要求超过他人的能力范围之外，会让人感到为难并且会让人觉得与你沟通十分困难，这样的沟通是低效且十分恶性的。

总结一下，不容易察觉的语言暴力是看似平常的对话走向暴力行为的原因。这种暴力有四种表现方式：道德批判、进行比较、回避责任和强人所难。道德批判是将不符合我们价值观的人看作是不道德的，从而将冲突归咎于他人。进行比较会蒙蔽我们对人对己的爱意，回避责任淡化了我们对自己情感和行为的责任意识和心灵的隔阂。这些都会对我们的心灵和感情造成不利的影响，造成疏远和伤害。

第二部分:我们应该怎样做到用非暴力沟通来表达自己呢？作者给出的四个方法是掌握非暴力沟通的四个要素。他们分别是：观察、感受、需要和请求。

[if !supportLists]1. [endif]观察：我们要仔细地观察事情并清楚的输出结果。举个例子：同事小吴今天迟到了，如果你对他说，你怎么总是迟到，一点时间观念都没有。小吴肯定会不高兴，这时候你可以用观察这个要素，你这周已经迟到三次了，每次都十分钟左右。看起来很匆忙的样子啊。这样一来，小吴就不会产生抵触情绪。要注意的是非暴力沟通，并不是要求我们保持完全的客观而不评论。他只是强调区分观察和评论的重要性。如果你把观察和评论混为一谈，那么人们就会更加关注你语言中批评的部分甚至产生逆反心理。比如同学饮食习惯不好，如果你对他说，你饮食不规律健康肯定会出问题，这个时候就是把观察和评论混为一谈了。饮食不规律是观察，健康出问题是评论。混为一谈会让对方产生不舒服甚至会让对方产生关你屁事的想法，这样呢反而不利于沟通。如果你将观察和评论区分开，你说的话就会变得容易接受了。比方你可以说，你饮食不规律，我担心你的健康会出问题。这样以来对方就可以感觉到你的关心从而做出和善的回应。

[if !supportLists]2. [endif]感受：你要善于体会你的感受并且清晰的表达出来，这样才能使得沟通事半功倍。几个简单的例子，假如你现在很难受，但是你的室友却在一旁大笑。你如果对他说你能别笑了吗？他可能会觉得莫名其妙。可如果你对他说，我现在心情很糟糕，你能笑的小声点吗？他就能明确的知道你的感受并且做出积极的回应。感受和想法是有区别的，当我说我觉得奶茶很好喝，这个是在表达我的想法。奶茶好喝。表达感受应该怎么说呢？喝奶茶让我很开心，你体会到两者的区别了吗？表达感受是要使用更加具体的语言用开心、难过、兴奋、担忧等词汇会更加清晰和直接。而我们所说的第二个要素所要表达的感受，不是想法。一定要区别对待。

[if !supportLists]3. [endif]需要：表达需要的方法有很多，但很多人会用批评和指责来满足自己尚未被满足的需要。但是，如果通过批评来提出自己的主张，很可能会引起对方的反感和不配合。其实，直接表达我们的需求，对方才更有可能做出积极的回应。比如，有一天下班实在是太累了，你希望下班后能立马休息，但回家后，发现你的室友今天非常活跃凌晨了还在嗨，你可能会责备他，你今天发什么疯啊？大晚上的还让不让人睡了？这样的沟通很可能很难让室友配合。我今天很累，我现在需要休息。清晰地表达出自己的需要，就更有可能得到他的积极回应。

[if !supportLists]4. [endif]请求：我们在现实生活中经常需要请求他人的帮助。那么用什么样的方式，最容易得到别人的帮助呢？答案是：清楚的告诉对方我们需要他们做什么，越具体越好。举个例子：你希望另一半分担一些家务，但你并没有明确的表达你的请求。而是说你就不能体贴体贴我帮我分担一些家务吗？这是非常模糊的请求。因为家务很多，对方根本不清楚自己应该做些什么。如果直接跟对方说，我喜欢你能帮我分担洗碗洗衣这些家务，这样清晰具体的请求更有可能得到有效的回应。到这里我们就讲完了非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。观察说的是仔细观察周围的事，将你所观察的事描述出来。感受说的是善于体会和表达感受，并用准确的语言表达。需要说的是用心体会他人的需要并直接表达出来，避免用批评指责提出自己的主张。请求说的是用清晰具体的语言提出自己的请求，越具体越有可能得到他人积极的回应。在有人交流中灵活运用这四个要素，可以有效避免语言暴力，更清晰的表达自己，减少生活中的矛盾冲突。

第三部分：倾听。除了表达自己，我们还需要倾听他人并给予对方反馈。倾听，用全身心去倾听，有助于理解和接纳他人的观察感受和请求。在与人沟通时，我们时常会忍不住表达自己的意见想法和判断。这往往会阻碍我们倾听，假如有一天，你的朋友看着镜子说：我今天真丑，而你立刻说到你在我心里是最美的，她可能并不会高兴，反而会很失落。觉得你并没有理解她。这时要做的是放下自己的理解和判断。全心全意地去体会对方，了解对方的感受和需要。你也许可以问一句，你对今天的形象感到失望吗？这样也许让朋友感觉好很多，感觉到你在乎她。在仔细倾听后，我们可以仔细表达自己的理解，非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈：我前天迟到了十分钟，你说的是这个事吗？你现在觉得很开心希望跟人分享对吗？你是想让我帮你拿快递吗？在这个过程中反馈的语气十分重要。但对方通过语气意识到你的语气是在反馈而不是在下结论时，他们就会更愿意继续和你沟通。

总结一下除了用非暴力沟通来表达自己，我们还需要全身心倾听，去用心体会对方的观察、感受和请求并给予他人反馈。这时候需要放下自己的想法和判断，因为这些往往会妨碍我们倾听，反馈的时候最好使用疑问句，要让人感受到你是在提问，而不是在下结论。到这里这本书就讲完了，看似讲了一种沟通方法，实际上给我们提供了一种新的生活方式和看待问题的角度。很多时候我们错误的把暴力沟通当作自我激励或者与人相处的准则，不断的严苛要求自己和他人，却忽视了自己的情感和需求。因此导致了不少矛盾和冲突。而非暴力沟通告诉我们要重视自己和他人的内心情感和深层需求，尊重他人和自己的角度去看待问题，从而促进人际关系的和谐。学习并运用非暴力沟通，你会发现一个更加美好的世界。

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