最近一周的顺流游戏感觉被卡住了。

15号凌晨写完了天才文和价值力的前两节，我感觉自己真的是在紧跟节奏，每天都很有动力

本来这件事儿很有成就感的事情，可是当所有人将天才文发出来的时候，我开始评判自己写的不够细致！没有那么细致的感受描写！我想再写一篇天才文。

这都不要紧，可是我认为我当下不去做后面也做不好，挖个坑还给自己断了后路！后面给自己借口：“没有时间呀~”这个没有时间成了向外发泄埋下的“炸弹”！

然后我开始被卡住了，开始被卡住我还没有太大的负担感，可是随着时间一天天过去我就感觉我跟不上游戏的节奏了！开始可以复盘课程、后来只能跟群复盘，后来什么都跟不住还会不断的自我消耗，最后陷入受害者模式开启对外界比如孩子使劲！

我想细致的复盘下自己这次卡住的感受，让它受益于我的生命。

15号看了很多朋友的天才文，我感受到非常细致的感受描写，我感觉太棒了！

我选择了不去再输出一篇天才文。为什么？感觉没时间，没有力量去重新写。还有一点是自己写完作业了就不想写了！完成了就不想再碰了，不做怎么完美？想完美却不想付出时间可能的吗？答案是：不可能！

必须去付出时间去调整！调整是完美的过程！

选了不去做之后我会去做什么？

我更加不去做了，没时间嘛！我的时间去做什么了？我去看直播了，去买东西了~哈哈哈，越是感觉没时间越是不去面对，结果是真正想做做的事儿没做，消遣腐蚀了自己的生命！消遣没错错的是没有去面对自己的需求！

输出力复盘了一课，我一边复盘一边看直播，效果可想而知呀！

这时我就感觉自己在不断的拖延自己听课复盘，输出力截止复盘那一天，我在我父母家。

借口又出现了，我没有条件没有电脑去复盘！我睡过去了！尽管心里知道自己要复盘要去听课，可是还是没办法去复盘！

20号复盘错过，中间也出现了19号群里的加餐情况，我开始减缓自己的节奏，课程不听，群内容不跟… …结果是越拉越多呀！

后来尽管我面对了19号的这个情况，可是我还是感觉自己动不了的。21号晚我明明有空间有时间去复盘这件事儿，我还是睡过去了。（用睡觉选择逃避）

22号我开启受害者模式。我没时间是因为我要去帮孩子辅导功课，我要照顾你… …我开始向外撒火。

真的是外在原因的？

不是的，是我自己不去做自己想做的事儿，不去面对一拖再拖最后就产生了这个结果！

我还会因为受害者模式去伤害家人，将最爱的人当成发泄的沙包。这个让我受不了！我明明爱他们却伤害了他们！不要不要不要，不要再重复这种模式了！

我要去面对自己的卡点！面对自己的情绪！

总结下自己模式中会出现的几个行为，便于自己随时随地去觉察自己的状态是否健康。

开始给自己挖坟：评判自己哪儿不足，想去改正。没去做~很多借口！2.有这种情况后我会1.看电视看连续剧看直播这类消遣性的节目。买买买；2.拖延开始，用睡着的方式来逃避；3.进入受害者模式。

所有的事情都怕被摆出来，见光！当我把它拿出来看时，它就不存在了。

最近在整理家里的书的时候我感觉到只要我看到一本书写出我对她的分类，建立自己的分类后一本一本的去放，很快就梳理清楚了自己的知识结构。（当然是粗略的）。

无论什么不足、不行、不能够或者是害怕、恐惧的存在都不要紧，要紧的是要去面对！

庆幸自己有“不能接受伤害家人”这点让我去不断的成长自己，梳理自己！

因为心里有爱我要独立，我不要继续的伤害。我希望大家幸福，首先学习让自己顺流。

所有事情都有他积极的一面，曾经我也会因伤害陷入自责、内疚，可是今天当我看到它是我人生的转折，我无比感恩。

感恩我的孩子们，感恩我的家人，感恩这件事儿的发生让我看清自己，感恩蓉蓉，感恩顺流人生游戏！

谢谢，我爱你们。

我明白我要先学会爱我自己！尊重自己和世界本来的面目，一切不过是顺流而已。