最近两年我开始学着关注自己的情绪,尤其是愤怒、悲伤这些负面的情绪。
究其原因还是疫情那三年,有很长很长一段时间,日日把自己圈在屋子里,很少出门,基本上也不和别人交流。工作上开十几分钟的会议把事情交代完之后,就一个人静静地埋头干一天。这种状态持续了好久,一直到有一天晚上半夜醒来,睁眼看着那一片漆黑,突然萌生出一个想法「好像这个世界并不需要我」。然后顶着这样一个想法,慢慢闭上双眼,又睡了过去。
这大概是抑郁症的前兆了。我并没有在意那天晚上萌生的那个念头,然后继续一个人的生活。一个人的生活其实我还蛮自律的,早上起来出门跑步,跑步完回来热身、洗澡、吃早餐、然后开始一天的工作。中午饭是自己炒的一个小菜就着米饭很快就吃完了,然后玩一会手机就继续下午的工作。6点多的时候下楼吃饭,吃完饭散步再回来洗澡刷题,然后睡觉。
当然也不是日日都这么规律,有时候工作忙,晚饭叫了外卖吃完接着干,干完也差不多能睡觉了。也不知道什么时候开始,半夜醒来之后那当初萌生的想法越来越强烈,一直强烈到我开始想到了「死」。第二天醒来,我对自己这样的想法感到非常惊讶,我并没有遇到什么挫折,没有遇到多么痛苦的事情,仅仅只是每天如此,一个人活着,我便觉得活着没有什么意思。
「活着没有什么意思」当这个想法越来越强烈之后,每天就连吃饭我都开始没有了兴致,运动还是散步也逐渐停了下来,麻木的刷着手机任由时间一点一点流逝,并且我经常莫名感到悲伤,最终想到了「死」。最终,我向朋友倾诉了这一切,我开始听着她们的意见,强迫自己恢复社交,强迫自己多与他人交流,强迫自己重新开始运动。甚至我还找到了当时从事过心理行业的老师袒露自己的状态,在她的鼓励下去到医院做心理测试,确诊了轻度抑郁之后,我开始释然。噢,原来我生病了呀。
不过大抵只是很轻度的抑郁症,我的身体对药物的反应还是很排斥的,吃了两次药之后我便没有再吃药了。我开始选择其他的方式来帮助自己从那样的状态走出来,旅行、转移注意力、看心理学方面的书籍、看电影等等。我做了一切我能够做的事情,可以说是非常积极地去面对这一切了。
「这个世界并不需要我」,因为长期一个人活着,我萌生出来的想法。因为心底埋着这样的一个念头,慢慢地我便不清楚自己活着究竟是为了什么。开始质疑这一切,起初我想着,如果我真的死了,会怎样呢?
我并非没有见过死亡,死去的人死了,活着的人依旧还要继续活着。所以即便我死了,活着的人可能也就难过那么一阵子,然后继续他们的生活。那么其实不管我是活着还是死了,对他人而言并没有太大的意义。那如此,我活着,又有什么意义呢?
质疑自己存在的意义,这真的非常痛苦。尤其是当你快到了三十岁,依旧没能活得很成功。从小到大,周围的人都给你规划好你要完成的事情,努力读书,升初中,升高中,考大学,找工作,赚钱,找对象,结婚,生娃,把你的娃带到 18 岁,然后再帮你的娃带他的娃,然后照顾你的老伴一直到他死去,接着你就可以享受儿孙满堂,只要你无病无灾的离开人世。你这一生便算圆满,他人也会为你的喜丧感到高兴。
这是我爷爷奶奶的一生,也是我无论如何也不愿意这样过活的一生。不愿意这样过活并非是我觉得这样的一生有什么不好,只是我的内心深处,希冀走一条不同的路罢了。可笑的是我希冀走的这条不同的路,至今都没有找到前进的方向。所以究其根本,不过是才华配不上梦想导致的抑郁罢了。
忙忙碌碌却如同行尸走肉,每天重复着这毫无激情且乏味的日子,抑郁大概就是你的身心在提醒着你,你的心不正啊喂!
然而,最终把我从抑郁症中带出来的是一只小猫咪。曾几何时我还是很害怕自己没有价值的,一个人若没有价值,是不是就不配活着。这样的念头,曾在我的心底根深蒂固着。因着有这样的念头,我总是会厌恶那个浪费时间耽于享乐的自己,人生的快乐就少了很大一半。
而我的小猫咪,每天就只是睡醒了吃,吃饱了玩,玩累了睡觉。如果我不陪他玩,他也能自己一个人咬着玩具,然后像踢足球一样,用前爪拨出去好远再自己追出去。玩累了就跑到我的办公桌上,在我的一堆杂物中腾出一块地方,找个舒适的姿势,然后沉沉的睡去。
看着这样的他我突然意识到,我从来不曾质疑我的小猫咪活着有什么意义。他只要好好活着就好,如果我的小猫咪死了,我会极其的痛苦,而我确定我这辈子也不会忘记我的小猫咪。想到这儿,这个所谓的抑郁症啊,或者可以称作心结的一个东西,突然就这么消失了。
前段时间,歌后李玟抑郁症去世的消息闹得沸沸扬扬,各大公众号都积极响应。听到抑郁症这三个字,经历过的人都深有体会,这是一种积极治疗积极面对,都不一定能好的病痛。越是积极面对不得果,越是让人心疼。
爱护自己,凡事自己舒坦最重要~