不知何时起，过起了行尸走肉般的生活，曾经温情的事，入过心的人，渐远渐离。
爱情、亲情，我也正一一的失去。如果没有了夫妻之名，我们还会爱彼此吗，我的答案是不会，如果没有了父女、母女之名，我们还会欢喜彼此吗，我的答案是不会，无论这些关系在外界看来有多么重要、牢靠。
曾经我也是极善良的女子，每一次受苦，我都会想如果这种苦只要我一个人受过，其他人都不用受就好了，但是后来我却明白芸芸众生，皆有自己的苦。而我，便只求守好自己的心。若你我二人中必有一人难受，那我为何不能选择保护自己，舍弃你。若每个人都能成为最爱自己之人，不再对他人心怀期许，是否这世间也能少几分委屈。
于时，我被冠以自私之名。母亲曾说，我于父亲不是理想中的子女。但她却不知，理想中三字太重，于我早已承受不起。有时甚至不孝地想到，我尚不敢要求理想中的父亲，为何偏他敢这般要求于我。
夫妻、子女这样看似隆重的称谓到底价值几何？什么时候起，我们着魔般地在意着这些名头，却独独忽视了那些名头之下，无比重要的人。我还是想问，如果我们不是夫妻、子女那些字面上的关系，我们还会爱彼此，在意彼此吗。最可怕的是有一天我们不无伤感，又遗憾地说起，我把我们的关系只过成了夫妻，父母与子女，无趣，好生无趣。
为什么会有这样的感慨，是我怕我与曾经深爱的人之间只剩一个冰冷的称谓吗？爱人曾说，我是一个极重感情的人，即便我说出的话再冰冷，所思所行也坏不到哪儿去，因为本性如此。但是当我问他，如果回到过去，你觉得我还会选择你吗？他说一定会，而我没有再回答。如果世间，每个人都能成为最爱自己之人，为何还要对他人心怀期许呢，那么难的一件事情，何必他人相替呢。
失望，每个人都会吧，曾经我也相信过无所畏惧的爱情，在一条闪着幽光的巷子里，等过一个男孩的回答，我状似不经意地问起，“你该不会是喜欢我吧？”那是我看似最玩笑的一次，但是却听得最用心。记忆中他说是的，但是转而又给了我一个最荒诞的理由，他说他给不起我想要的生活。当时我若有所思地靠在木质的门沿上，而他笼罩在一片漆黑的阴影中。失望不是没有过，但那一定是最深的一次。
我想要的到底是什么样的生活呢，到如今也也实在描摹不出，只是曾经自以为的心意相通，一次次地相互挺身而出，也不过如此罢了。
写这些文字的时候，我汹涌地哭了，起因是我看到师傅在微信里给我分享了很多的写作经验，并鼓励我。
我认真地看完了，却不知道如何回复他，如果在以前我可能不会回复，因为我相信一切尽在不言中，最好的回复必得是一篇完美的词作，虽然一直也没有写出，将来也未必能写出。
后来还是努力了很久，但回过去的依旧不过寥寥数字。
其实我真的很怕失去，就像现在的师傅，他所给予我的是我最向往，也是人性中最纯粹，最温情的一部分。
在再也无法回头的时候，我会把一切归结于自己的执念。但其实人只要活着，始终是可以回头的，不过是于当下而言，不愿意亦或不值得罢了。
我曾说过无论是相伴一生的人，亦或是刻骨铭心的痛，于我都不算辜负，但若两者皆得，幸是不幸。
当一个人足够爱自己的时候，又何必对他人心怀期许，漫漫前路，有缘人自会相遇，相遇亦未必同行。
