最近状态非常不好，以前看过露易丝.海写的《生命的重建》，对于里面关于疾病与心理关系的论述非常佩服。这之后每当身体出现异常时，都会首先审视自己的状态。从小我就非常容易扁桃体发炎，对照露易丝的说法，这是因为阶段性的生活与自己内心期盼的相背离。在看这本书之前我没想过这些偏哲学的问题，看过这本书之后我试着反思自己的问题，与露易丝的观点出奇的雷同。最近实习与导师的事情扰的人非常心烦，两边都没法放下，也没法同时兼顾，导致每天都心事重重。表面看不出来什么，其实问题都掩藏在深处。

前几天初恋男友发过来一条短信，他恋爱了，发过来他们的合照。说实话看到信息时惊讶得说不出话来，难受是在所难免的了。分手两年来偶有联系，一般都是他认识某个女孩子或者家人又让他相亲了，找我把把关，两年来每次都是闹闹的，所以也习惯了，但是这一次他发过来的合照充满了幸福，看得出来他现在很幸福，他们也很有夫妻相，由衷的祝福他们。两年了，跟他在一起的两年半很久没有再回忆过，趁着这阵子失落所幸好好的回忆一遍，然后继续向前走。

大学四年基本都有他参与，每天都能联系两个小时以上，我从来没有对一个人那么坦诚过，也没有一个人这么乐意听我讲一下午的心事，跟他分开之后也没有再对其他人讲过什么心事，别人没有让我讲下去的动力。有时候都以为自己每天开心得没有心事。这是骗自己，虽然我也不知道，不然我怎么会经常扁桃体发炎呢。不然我大学时怎么很少发炎呢。通过自身的实践，露易丝的说法对我很有意义。

他由于职业原因异地两年半，印象最深的就是火车站，汽车站，每次在车站分别时，我们都控制不住的流泪，每次看到我流眼泪他也瞬间流了眼泪，他说看到我流眼泪他心疼。我信这句话。在一起两年半他从来没有过份的要求，我曾经问他有没有欲望，为什么这么尊重我，他告诉我说我还小，很多事还不懂，说不定以后我不敢嫁那么远而放弃他了，他不想我受伤害。这句话我也信。后来也印证他是对的，谢谢他的尊重。记得他去红安拉练一个星期时，我们第一次一个星期没有联系，用度日如年形容再贴切不过了，一个星期好不容易熬过去，他回学校来不及放下行李背着行囊第一时间跟我打了个电话，这一聊就是两个小时，聊一个星期是怎么熬过来的。这是恋爱第二年的事情，直到分手前一天我们还能聊心事聊一下午。

最后一次见面是他休假过来陪我十天，我们一起去宜昌旅游，在宜昌的三天，所有的行李都在他背上，我说帮他拿水，他拒绝了，理由是还有一天需要体力。这些细节为何时隔快三年还记得这么清楚呀？我想可能是我容易被细节打动吧，我会被细节打动，也会因为细节而退回自己的壳里。十天过得非常快，送他走的那天特别难受，在汽车站看他进站的瞬间完全控制不住自己，还没等他走进去，我便快速跑出去了，没有勇气看他走进去，我害怕自己在汽车站候车大厅里哭得不能停下来。那是我们最后一次见面，何曾想到三个月后我们分手了呢。

我们分了两次，第一次分手后的三天，眼泪基本没有停过，去上课坐最后一排边哭边写日记，去图书馆在书架前默默的流眼泪，走在路上一想到他也会控制不住的哭出来。哭了三天之后我们和好了，这一个好又是一年。这第二次分手是彻底的分开，现在再想起这些事情，没有后悔分手，即使我们没有吵架和平分手也没有后悔过，我舍不得家人舍不得朋友，便只能放弃他。曾经因为这些事情，一个人背起背包去庐山就为寻找一个答案。路上遇到一个跟我一样喜欢周国平喜欢心理哲学的女孩子，我们像好多年没见过的老友一样有聊不完的话题，她给了我答案——勇敢的离开。其实答案早在心理，只是没勇气告诉自己，去庐山只是寻找一个人替我说出来。

离开他之后，我失去了很多，失去了很多哭的能力，我不再是一个容易流泪的女孩子。即使也同样是在车站送别，有时候多么希望自己能因为不舍而哭出来，然而即使我也有不舍可再也哭不出来。我不知道自己丢失了什么东西，但是肯定是不见了什么，不然怎么会不会哭了呢？从离开他那一天开始，每当别人因为类似的原因面临分手问题时，我都告诉他们要勇敢在一起，我是胆小鬼，所以我失去了。现在的我是周围所有人都喜欢的状态，但是我却经常扁桃体发炎，这是否说明我心中所想的跟现实格格不入，所以身体给我一个提示，懒得想这么多，也懒得跟别人说起这些心事，一般都是写在日记本里，自己跟自己讲，我没觉得自己改变了，但是的确变了很多，我有多久没有一个下午找一个人聊心里的所思所想了。

把最近阶段的烦躁都留在这里，仅以这篇随笔纪念我的初恋，希望他幸福，希望我们多年后还能见面聊聊天，希望他未来的另一半跟我一样心疼他爱护他。希望我把这些芝麻绿豆般的事儿写下来就能一身轻松的继续往前走，不再扁桃体发炎。