写过很多千奇百状的文字，写过很多不同国度的故事，却没有一句言语，用来写我最爱的人，我妈。
大概每个人提及母亲，所赋予言语里的感情都是相差不多的吧，所以，写至这里，过多潜心措辞婉转伏笔都是赘述，都是敷衍，不如平淡些
大概以我平日里的心情和性格是不会写这样温情的内容，所以，一定是有什么事振动了我的金刚心
这件事就是我妈住院了，因为身体里长了一个肌瘤，进而引发炎症，一直出血，所以不得不住院，这件事深深敲击了我的金刚钻石心，但是击碎我内心的是我妈住院一个多月之后现在已经出院半个月了，我才因为奶奶说漏了嘴才知道这件事
说实话我知道这件事的前十秒是很生气的，虽然我妈一直拿我当小孩子看待但是我依然为她对我隐瞒而气愤，怎么就不能告诉我？怎么就知道悄声匿息？怎么就能忍住这么长时间不和她闺女说？怎么不问我的意愿就自以为的为我好？
但是这十秒过后，是从心底延伸出来深深的难过和恐惧
我一直以为像我妈这样要强又坚强的女人是像铁人一样的存在，所有我能忍不能忍的苦难委屈，到了她那里就是不值得一提更不值得矫情的小事（这大概也是她为什么不告诉我的原因之一），她是我的靠山，是我的底气，是我遇到所有欺骗伤害委屈诋毁谴责一团糟的日子之后，依然珍惜生命认真生活的全部意义，除此之外，不在乎也不为谁而活
但是突然有一天她穿上了病号服，住进了充斥着消毒水的医院，忍受着来自身体的抗议叫嚣，而我还不在她身边，我突然间意识到，除去母亲这一层面，她也是一个平凡普通的人类，没有魔法，没有超能力，没有金身，逃不过自然轮回的法则
这一意识引发的是由心生出深深的恐惧感，恐惧生老病死，恐惧自然定律，恐惧可以预见却一直拒绝去想的未来，恐惧我每年生日所许的父母健康的愿望不会再实现，恐惧人类难以抵抗的顺其自然，恐惧这些恐惧发生在我妈身上，恐惧她有一天无法再成为我的底气，恐惧有一天没了活下去的意义，这些都是坚强勇气这类字眼无法解决的恐惧，都是比我自己生病死亡更加让我惧怕的事情，如若它来，我便不堪一击毫无招架之力
说实话这二十多年来，我没有所谓的偶像爱豆，我生活做人的榜样就是我妈，在这里我就不得不说一下我妈的忍耐力，我妈是我见过最会忍的人，倒不是她有多能忍，而是她知道什么事情能忍，一笑泯恩仇，什么事情不能忍，必须死磕到底，楚河汉界分的清楚，倒也活的自在，不像我，对什么都在意，却对什么都不在意，很多合理的不合理的事情都能忍过去，反倒有些怂包，给自己凭添许多憋屈
再之要谈谈我妈为人，为妻，为媳，为母的能力，不得不感叹可能是老天觉得女人仅做为女人有些枯燥无趣，所以延伸出妻子，母亲，儿媳，嫂子，弟妹，姐姐这一系列角色，没有什么痴迷狂热，客观公正的讲，如果有一天我也会在这些角色之间转换的话，我妈就是我的标准，这么多年，我的印象里，我妈在不同角色里说话做事，从来没有出格过，也没有让人拿来闲谈的把柄，
待人亲切大方好相处，却有自己的尊严骨气，该说话的时候也从不嘴软
但是让我深感惭愧的是，我妈这个生活能手，从一日三餐到请人吃饭，从菜品选择到餐具选用，从摆盘位置到茶水添置，从上的厅堂到下的厨房，活生生一部教科书级的典范，而我，做为她的女儿，接受了她二十几年的熏陶，承受了她无穷无尽的指点唠叨，满打满算也只学了她的十分之一，至今依然是一个梦想嫁国家级大厨的废柴，但是这有什么关系，很多东西不都是潜移默化中影响的吗，在这里本人不接受批评。
其实还有很多，毕竟偶像的优点是需要三千个日夜才能讲的差不多的，至今为止，除去她生病没有告诉我以外，我对她还是很满意的。
写到这里，我发现了一个尴尬的事实，就是我原本打算走伤感温情路线，写到这你也看到了，南辕北辙，尴尬吗？你要不觉得，那我无所谓。
感谢你看到这里，告诉你一个小秘密
知道我妈生病我是偷偷哭过的。
