理想，是亲密关系的痛苦之源。---克里斯多福孟
以上标题，换成“理想孩子”、“理想父母”、“理想闺蜜”、“理想生活”、“理想身体”。。。同样适用。
曾经我也热衷于追求理想的实现，人要是没有理想，是多么颓废的事情。但慢慢地随着生活剧情的推进，我意识到，理想阻碍了我在关系的深入，并强化了我对现实的抗拒。
亲密关系，是人生的重大课题之一。
很多女性，包括我，都很热衷于爱情连续剧，喜欢看男主角对女主角各种宠爱的剧情，以前我的一个女性朋友就告诉我：在某个古装剧中，哇，那个男主角的眼神太打动人了，受不了。我被男主角圈粉了。
我也经常干这样的事情。好像女主角幸福的爱情故事，让我的心里得到了某种的补偿。
当然，除动人的眼神外，男主角最好又帅又多金，最重要的是，他只对女主角痴情和专一，只爱女主角一个人，愿意为了女主角做任何事情。没有女主角的话，他也没办法好好地活下去了。
我们迷恋这样的角色，是因为心中始终有对这样一个理想伴侣的执着，甚至终其一生都在寻觅这样的“理想伴侣”。
可能会解释自己年少不经事错过了某个人，或者坚信就是现在的伴侣哪些方面做得不好，价值观如何如何不一致等等。甚至离婚了以后，又倒回去怀念前任的。反正，始终相信自己只是选错了伴侣，才导致现在婚姻的不幸福。。。。
对理想的执着还反映在生命的方方面面，工作换了一份又一份不满意（我算了算，现在是我的第4份工作，哪怕我现在工作很多方面都达到了平衡，我也还是忍不住考虑转行全职做我热爱的事情）；父母对大孩的不满意，想要生个二胎来弥补一胎的错误，或者卯足了劲，想要把孩子改造成自己想要和期待的样子；对身材的不满意（汗，我的同事已经90斤，还在减肥，穿衣服非常漂亮了，还是不满意）。。。。
如果我不能得到理想的伴侣、理想的孩子、理想的生活、理想的闺蜜、理想的工作、理想的财富、理想的身材、理想的健康。。。。。活着还有什么意义，生活就是受苦。以前我确实就是这么想的，哈哈。然后对理想的执着，觉知在收缩，我只会看到我想看到的，或者抗拒我不想看到的，生命也在萎缩，自己也在受苦。
而这些受苦，主要是源自对理想父母的执着，来自对外在可以满足自己重要性和归属感需求的相信。
人的一生，都在苦苦地寻找理想中的爸爸妈妈，等着会有那样一个能理解、能认可、能欣赏自己的人出现在自己面前。为了得到这个人，我们会伪装、会讨好、会努力把自己变成理想伴侣/理想父母想要的样子。我们总是觉得自己做得还不够好，因此”理想的伴侣“/理想的父母还没有出现在我们面前。
一路跌跌撞撞地走来，我会看到，原来，外在并没有理想伴侣，也没有理想的。。。。（请自行脑补空白处）。孩子不想长大，只是想别人满足自己的期待和需求。
对现实的人事物，对外在的情境，接受还是拒绝，是生命永恒的主题。这个选择决定了你是否真正进入情绪成年状态，决定了你是否真正地为自己的感受和人生负起责任。
有人说，接受的话，伴侣还会改变吗？
哈哈，这话说得，好像我们拒绝了，伴侣就会改变一样。反正我这辈子，从来没有因为拒绝而成功改变过一个人。如果伴侣改变了，也不是因为我，而是因为他的时机和意愿到了合适的点。
还有一种情况是，伴侣或许有短暂的改变，但由于我们对理想的执着，最终表现出来的拒绝（批评、抱怨、指责、远离、放弃。。。）都会让我们和现实的伴侣距离越来越远。
而且，不是你这么做的，伴侣也是这么想的，他/她也和你采用了看起来一样，甚至看起来不一样的方式来“改造”你。例如，我批评他的时候，话语就像机关枪不停地发出子弹，而我的伴侣则喜欢用“冷暴力”，一声不吭，扭头就走，表现出不在乎我、冷淡和疏远我。
这时候，我们都觉得：当初是不是瞎了眼，才找了对方成为伴侣？
关系越来越疏远，各自感觉都不好。克里斯多福孟老师说过：在权力斗争中，双方的感受是一样的。哪怕有一方表现得冷漠，但内心的痛苦一点都没有少，只是伪装或者压抑下去了。
对理想对方的执着，其实并没有真正的改善或拉近一段关系。而我们也从来没有反省过，我们更愿意想待在幻想的国度里，就不用去面对现实中需求不被满足的痛苦了。情绪上的孩子，不想长大，只想让别人负责。
拒绝痛苦带来的后果有几个：
1.你强化了自己不舒服的感觉，痛苦甚至可能会像雪球一样越滚越大；
2.你强化了与之配套的核心信念：我不够好，我不值得被爱，我是一个失败的人；
3.亲密关系会越来越糟糕。
我很喜欢埃克哈特托利的那段话：“除非你永久地从你的思维认同中解放出来，而你的临在意识强烈到足以瓦解痛苦之身，或至少成为一个观察者的临在，否则爱情之花不会永久盛开。”
埃克哈特说：注意你是否内心存有抗拒？而《太傻天书》问：伴侣的表现为什么会被你视为问题？请思考。
牢牢捍卫自己价值观和需求的人、不想去面对自己脆弱的人，小我（ego）都是很强大的，他/她不愿意承认自己有错的一面，只要自己是对的，只要自己感觉好，问题是，对方也不是傻的，对方也不愿意感觉不够好。所以，关系中纷争不断。ego看似强大，实际上也只是在掩盖自己的脆弱，最重要的是，ego真的没有什么好下场（写到这点，我内心默默地流泪）。
我很喜欢克老师颠覆性的观点：婚姻，本来就不是来让我们幸福的。
它是来让我们成长的。让我们学习对情绪负责，让我们学习超越对重要性和归属感的需求，从而认出真正的我们是谁。
真正的你是谁呢？哈哈，欢迎关注克里斯多福孟老师的相关书籍，先卖个关子。
他真的是我很欣赏的一位老师，他的诚实、敞开和勇气，令我深深折服。虽然已经没有机会现场跟随他学习了，但这个体系我一直很认可，也愿意去推广。
