你不快乐，是跌入了情绪陷阱。

网上有个投票：难过时，你通常会向人宣泄，还是自己憋着？

绝大多数人，都选择了后者。

人们总是习惯性克制负面情绪，觉得它是不好的、丢人的。

但《情绪说明书》指出，负面情绪并非我们所想的那样消极。

譬如，愤怒会激发我们潜在的力量，夺回本属于自己的权利；

恐惧能让我们识别潜在的威胁，提前给大脑“预警”。

如果过度压抑自己的感受，情绪反而会在重压之下，亮起红灯。

书里讲述了“工作狂”梅茜的故事。

最近，梅茜所在的公司，刚好有一个晋升名额空缺。

作为公司骨干的她，本以为这次晋升势在必得。

可没想到，这个升职机会，竟然被一个后辈捷足先登了。

梅茜不明白，自己工作这么多年，勤勤恳恳，没有功劳也有苦劳。

领导凭什么把岗位让给一个资历远远不如自己的年轻人？

她越想越气，无奈碍于情面，不敢和领导当面对峙，只能把怨气咽回肚子里。

时间久了，梅茜陷入巨大的挫败感中，她觉得领导和同事都看不起自己。

她开始抗拒上班，工作屡屡出错，甚至出现了抑郁症状。

现实生活里，很多人像梅茜一样，遭受不公时，宁愿藏起一腔怨愤，也不愿与人正面冲突。

可无法排解的情绪，就像心里的毒瘤，越想压抑克制，越是潜滋暗长。

心理学上有个“情绪陷阱”的概念：

当一个人过于萎靡时，会放大消极想法，从此更加一蹶不振，掉入情绪的陷阱中。

一个人最内耗的活法，就是刻意回避内心最真实的想法，把情绪都关进笼子里。

那些咽下的委屈，隐忍的苦衷，终有一天会形成巨大的黑洞，蚕食掉你的所有幸福。

不发脾气，就是把愤怒的枪口对准自己。

在书里，作者提到了自己遇到的一位女士妮可拉。

妮可拉对工作的要求很高，每当同事们摸鱼偷懒，只剩她在干活时，她都会愤愤不平，觉得压力陡增。

但她不好意思朝大家发火，只能埋头完成所有任务。

下班后，妮可拉把怒火发泄到家人身上，稍有不顺心，她就会尖叫，甚至是砸门。

丈夫受不了妮可拉的暴躁，想要闹离婚。

于是，妮可拉只能克制怒火，尽量扮演一个情绪稳定的好妈妈，照顾孩子饮食起居，接送他们上下学。

可她心里，无时无刻不因为生活的鸡零狗碎，备受煎熬。

渐渐地，妮可拉越来越抑郁。

她整天拉着张苦瓜脸，觉得大家都在压榨自己，家庭和同事关系也处得一团糟。

一味忍气吞声，不仅没有减少她困扰，反而会让内耗更加严重。

在很多人的认知里，不发脾气，就能避免更多问题。

但实际上，隐藏情绪，愤怒感依然存在，最初的问题也没有解决。

那些憋下去的情绪，就像无数支暗箭，时间久了，就会把内心扎得千疮百孔。

美国心理学家托马斯·摩尔曾说：“你要理解你的愤怒，最终才能触及它的核心。”

学会直面情绪、排解情绪，你才不至于让自己陷入痛苦的泥淖。

《少有人走的路》的作者斯科特，从小被教育“要做情绪稳定的男人”。

长大后，他一直控制自己不流泪、不发火，以为关上情绪的闸门，就能解决所有问题。

结果却适得其反。

每当他焦虑的时候，都会因为不敢表达焦虑而更加焦虑；每当他抑郁的时候，都会因为不敢倾诉抑郁而更加抑郁。

直到有一天，斯科特被派遣加入了一个心理小组。

在小组里，他和大家相处十分融洽，以至于派遣快结束时，他想留在小组里，而不是返回原本的工作岗位上。

培训师发现了斯科特的不对劲，便让他击打枕头，把内心的不忿发泄出来。

一开始，斯科特觉得这个动作很蠢，他辩解道：“我没有生气。”

培训师反驳：“不，你在生气，把这个枕头想象成让你愤怒的东西，你在击打它。”

斯科特在抗议中提高了音调：“我没有生气，我只是厌倦工作，不是生气！”

斯科特击打枕头的力道渐渐大了起来，突然，他鼻尖一酸，痛哭道：

“我太累了，我疲惫了30多年，正是因为压抑了这么久，我才如此厌倦。”

斯科特的泪水扑扑簌簌地滚落下来，他倒在枕头上，哭了半小时。

等回过神来，他如释重负。

看过一句话：“每一次情感宣泄，都是深刻的自我疗愈。”

人的承受力是有限的，一颗装满愤懑和不甘的心，就像装满沸水的锅，越是想把它压实，越被水汽顶得叮当响。

与其把感受藏着掖着，不如诚实袒露内心。

说出委屈和不甘，让人明白你的所思所想；

拒绝不合理的请求，向人彰显你的边界。

给情绪一个出口，不让它在胸中泛滥和郁结，你才能养好心情，过上舒坦人生。

越有本事的人，越会发脾气。

作者劳伦斯提出过一个词语：“情绪忍耐之窗”。

正常情况下，我们的情绪会在忍耐之窗内起伏波动；

但当忍耐到达极限，情绪会变得强烈，直接穿过“窗户”，以排山倒海之势，席卷我们的大脑。

想起耶鲁大学心理学教授苏珊说的：

“当我们所做出的行为，和内在的感受相调和，我们才能克服情绪，修炼成为更好的自己。”

如果你也被情绪问题所困扰，想活得轻松自洽，我从书里提炼出的3点建议，希望对你有所帮助。

1. 警惕爬虫类脑，别丧失理性。

在书里，作者提到，人脑包括爬虫类脑、理性脑。

其中，愤怒、恐惧、厌恶等负面情绪，是由爬虫类脑驱动的，快速且正常的原始反应。

而思考、判断、决策，则是由理性脑掌管的高级功能。

强烈的情绪冲动，会激活爬虫类脑，让理性脑被迫“下线”。

在这样的情况下，人很容易被情绪牵着鼻子走，做出追悔莫及的事。

对此，作者提出，愤怒时，不要放任消极情绪蔓延，更不要试图和它对抗。

可以先暂缓一下，比如深呼吸几秒钟，让内心充分放松；或者外出散散步，转移注意力。

当理性脑回归，你会拥有更清晰的视角，去梳理情绪，解决问题。

2. 跳出管状视野，不过度发散。

回想一下，生气时，你是否会反复咀嚼那些让你恼火的细节，无暇顾及其他？

作者提出，人们在愤怒时，会陷入“管状视野”中，愤怒越强烈，视野越狭隘。

当我们只盯着眼前的细枝末节不放，就很容易胡思乱想，在过度思虑中走向破防。

很多时候，事实本身并不复杂，而是我们夸大事实真相，才陷入内耗之中。

冷静下来，重新反思自己的情绪，何为实际发生的、何为自己的想象，方能避免患得患失。

比如，被孩子的哭闹扰得心烦意乱时，你要认识到孩子是年幼无知，而不是故意和你作对；

比如，同事拒绝你的求助，可能是对方正忙，并不是有意忽视你；

比如，伴侣粗心大意惹你生气，可能是ta在某些方面比较迟钝，并不是想要激怒你。

恰如金庸所说：

“生活里，总有无数纷乱的事情，倘若心中千千结，只会迷乱方向。”

把灾难放大镜丢掉，才不会被内心积压的情绪，拽入深渊。

3. 提升反击魄力，不压抑感受。

绝大多数人，愤怒时不是隐忍，就是爆发。

但作者说，“有魄力”，也是应对愤怒的方法之一。

它需要我们在爆发和克制中找到平衡点，勇敢地表达内心的感受。

书里，妮可拉经过上次疗愈，又遇到了一件糟心事。

原来，她的上司没有经过她同意，就把她的一个项目，转交给了别人。

妮可拉心中很不是滋味。

但她没有立刻找上司理论，而是先努力让自己平静下来。

随后，妮可拉才走进上司办公室，向他讲述了自己为项目付出的心血，同时也表达了心中的失望和愤怒。

上司自觉理亏，从那以后，只要有工作变动，他都会询问妮可拉的意见。

妮可拉也在职场上，越来越顺心。

当愤怒汹涌而来，最好的应对办法，不是冲动发泄，也不是委曲求全。

而是给情绪一段缓冲时间后，清醒地表达态度，坚决地捍卫权益。

所以，如果你觉得遭受不公，不妨捋顺事实后，勇敢亮出锋芒。

当你强硬起来，你会发现，整个世界都对你和颜悦色。

《情绪说明书》里，有一个观点：

情绪是生活的一部分，无论喜怒哀惧，都有各自的意义。

当你了解了每种情绪对应的“说明书”，就能自如地驾驭情绪之舟，驶向更好的生活。

永远记住，好的情绪管理，不是无条件地忍耐，而是有原则地流露。

亮出锋芒，别人才会尊重你的底线；有了棱角，别人才会照顾你的感受。

点亮在看，利用好情绪的能量，为自己筑起一道铠甲，你将一步步走出内耗的死循环，在变幻莫测的世界，活得游刃有余。