去年在内地上映的电影《消失的爱人》，我相信大家看完后，一定后背发凉，觉得毛骨悚然。里面有一句台词是：

男：我们互相折磨，互相控制，这样有什么意义呢？

 女：这就是婚姻。

一句话将我们对婚后温馨生活的期待狠狠的撕碎了。我们明明都想要一段完美的亲密关系，来抵抗生活的狂风暴雨，可是为什么偏偏生活中的大部分风浪都是另一半给的呢？我们如何才能拥有一段完美的亲密关系？

《亲密关系》这本书中或许能给出我们想要的答案。

《亲密关系》是美国作家罗兰•米勒和丹尼尔·珀尔曼合著的一本书。罗兰·米勒，美国休斯顿州立大学心理学教授，从事亲密关系教学25年之久。2008年获人际关系研究国际学会卓越教学奖。丹尼尔·珀尔曼，美国北卡罗来那州立大学教授，曾担任人际关系国际研究学会主席。两人都是亲密关系领域的专家。

本书作者从社会文化、人类本性等方面分析了影响亲密关系质量的因素，同时给出了很多改善亲密关系质量的实操建议。

我们是群居动物，需要与他人建立情感上的连接，满足我们归属的需要。如果长时间处在极端孤独的状态下，或者亲密关系质量太差，会对我们身体和心理造成双重伤害。

一项历时9年的研究指出，缺乏亲密关系的人比正常人死亡的概率高出2~3倍。而缺乏社会交往的人，更容易引发抑郁、酗酒、饮食障碍等心理问题。拥有好的亲密关系至关重要。

首先我们来了解下影响亲密关系的因素。

第一是社会文化因素。我们身处在社会中，就不可能避开社会观念的影响。

社会期待“正常”的男性应该坚强、果断、好强，“男儿有泪不轻弹”就是这样一种社会期待。作者把以上与任务有关的“男子气”称为工具性特质。对于女性，则希望她们温柔、感情丰富、敏感，作者把这种与情感表达有关的“女人味”的技能称为表达性特质。

传统期望男人具有高工具性、低表达性，女人具有高表达性、低工具性。

这样一种传统期望，会让男性不善于甚至羞于付出热情和温柔。他们不懂得如何表露自己的情感，不知道如何表达关心和体贴，也就是没有“暖男”特质。女性则缺乏自信和个人魅力，不知道怎么做决策，做事唯唯诺诺，少了“御女风范”。

研究表明，同时具有高工具性和高表达性的人是最为理想的伴侣。传统的社会期望，造成了男女之间的差异，这种差异又造成了男女之间相处的不和谐，最终导致了亲密关系的失败。

第二是个人特性的影响。常常有这样一种现象，同一个人在一段感情中累的喘不过气来，在另一段感情中则觉得轻松自在。这个时候我们往往说“遇到了对的人”，这个对的人很有可能就是书中说的“安全型依恋”类型的人。

我们先来看一下什么是依恋类型。这个概念是发展心理学家提出来的，指的是婴儿对其主要抚育者(通常指妈妈)的依赖表现出的不同模式，其形成主要受妈妈们对婴儿需求响应态度的影响。后来人际关系学家把它引申到了成人的亲密关系中，并分为四类：安全型、痴迷型、恐惧型和疏离型。

每种依恋类型对亲密关系的回应不一样。“安全型依恋”类型人，由于婴儿时期的需求得到了妈妈们及时充满爱心响应，故认为自己和他人都是值得被爱的。在亲密关系中很容易信任依赖对方。

痴迷型的人在婴儿时期的需求，时而得到妈妈的热情响应，时而得到妈妈的焦虑响应。这导致他们在亲密关系中，过分的寻求对方的认同和接纳，只有得到对方的赞美和肯定，才会觉得安心。

恐惧型和疏离型的人，在婴儿时期的需求遭受了妈妈的拒绝和敌对态度。成人后，在亲密关系中出现了恐惧和疏离两种表现。恐惧型的人会因为害怕依赖他人而拒绝他人发生亲密关系，即使处在亲密关系中，也会过度担心伴侣会离开自己。疏离型的则在自己和对方之间建立了一堵高高的心墙，为了避免受伤，他们从不轻易依赖任何人，也就是我们俗称的所谓“高冷”。

不同依恋类型的特质，基本上决定了亲密关系的总体取向。

想象一下一个痴迷型的人跟一个疏离型的人组成一对CP，是怎样一副惨不忍睹的画面。痴迷型的人不断往前步步紧逼，而疏离型的伴侣则不断的往后步步撤离，两人都痛苦不堪。

了解这些影响亲密关系质量的因素，有助于我们对自己所处的情景有一个全局的认识和把握，同时能更好的理解自己和伴侣。

书中不仅介绍了关于亲密关系的理论认识，也对如何培养令人满意的亲密关系给了很多实操建议。

首先，提高自己的亲密关系思想认识。

培养成长型关系信念

什么是成长的关系信念？成长的关系信念认为幸福的关系是努力和付出的结果。拥有成长信念会使得的亲密关系更加的积极宽容。对于亲密关系中的摩擦、争吵和不完美，会以更开放的心态来面对，并设法解决。

相反，则是宿命型关系信念。宿命信念认为伴侣要么是天造地设的一对，要么是冤家聚头。这样一种僵化呆板的认知，会放大亲密关系中的各种问题。遇到问题后，第一反应是逃避，因为他们相信自己和伴侣的关系根本不可能得到改善。

拥有宿命信念的两个人，就如同两条平行线，永远不会相交。

改变自己的归因过程

归因是指人们对事情发生原因的解释。在分析事情原因时，我们会无意识的受到两种心理现象的影响，一个是行动者/观察者效应，一个是自利偏差。

行动者/观察者效应是指，我们能感受到影响自己行为的外部压力，更乐意将自己的行为做出外部归因。当解释对方的行为时，倾向于做出内部原因。

自利偏差是指，我们会倾向于将事情成功的原因归于自己，把失败的责任推卸到对方。

我们来看个生活很常见的例子。你生日那天，本来想好好庆祝一下，结果由于迟到，导致预定的餐厅被取消了。事后，男朋友认为是你打扮太久导致的迟到，而你则认为是男朋友预定的餐厅太远。

在这个例子中，男生知道自己是因为工作太忙导致预定的太晚，才没有订到附近的餐厅。女生则清楚，她不过是想给感谢男朋友的用心，所以才希望自己打扮的美美的。男生女生都能感受到自己的非自身原因，但是看不到对方的客观原因，故把责任归咎到对方。

我们了解了这两种心理现象后，双方可以有意识的回避这两种“心理陷阱”，多给对方找“借口”。

保持5:1的奖赏-代价模型

这个建议，乍一看，有点晕，其实很好理解。举个例子，如果今年你忘了女朋友的生日，你至少要买五件礼物送给她，才能弥补她对这件事的“耿耿于怀”。这个5：1的数据是心理学家通过实验研究得出来的，其背后的理论依据是“坏的比好的更有影响力”。

有人可能会说了，那我不犯错是不是就能拥有令人满意的亲密关系？不是的。作者告诉我们奖赏和代价对亲密关系的影响是各自独立的，并不是一个硬币的正反面。因此在避免不良事件的同时，应该制造一些小惊喜小浪漫来取悦对方。

其次，培养一个好的沟通模式。

好的沟通模式，不仅能避免亲密关系中的许多冲突，还能使感情升温。在沟通过程中守礼而镇定，不要把最好的礼貌给了陌生人，最坏的脾气给了枕边人。

表达时不偏离主题，就事论事，同时使用XYZ表述方式准确的描述行为。

女生常常被指责喜欢“翻旧账”。“翻旧账”是一种非常低效的表达，问题像糖葫芦串一样一个拎着另一个，根本无法就当前问题进行深入探讨，得到满意的解决方案。

沟通时就事论事，不要上升到“你没有责任心”这种大而泛的人格攻击上来。具体问题容易解决，没有责任心这种问题，一时半会儿根本解决不了。

在整个表达过程中，我们可以遵循XYZ的表述模式。什么是XYZ表述模式？其格式如下：“当你在Y情境下做X的时候我感到Z”。大家看看书中举的例子：

一般的表达模式：“你怎么这么不为我着想！从来不让我把话说完”

 XYZ表达模式：“你刚刚打断我讲话的时候，我感到很生气”

XYZ的表达模式更能引起对方情感共鸣，从而也更乐意反思改善自己的行为

倾听时通过复述，传达对伴侣的重视和关爱，不反向抱怨。

在倾听过程中，我们不能想当然的认为我们理解的就是对的。引导伴侣阐述、澄清已经说过的话，同时用自己的话复述伴侣表达的意思，来检验自己的理解是否正确。这样做，不仅能更好的理解伴侣，也向对方传达了自己的专注和重视。

当伴侣抱怨时，不要用自己的抱怨来回应对方，即反向抱怨。反向抱怨只会使战争升级。

美好的亲密关系，就如同一副盔甲，能抵抗生活的暴击。没有天注定的完美的亲密关系，一切需要我们用心的去维护去经营。当我们对亲密关系有了足够的认知，掌握有效的经营手段，理论结合实践，就能打造属于我们自己的盔甲。