“在婚姻里执着于获得掌控感的人，必将会遇到失控的局面。
原因是，掌控的本质是在关系中强调自己的主观意识和需求，自己处于情感高位，让自己的自我凌驾于伴侣之上，关系以自己的需求为中心，伴侣只是一个服务者。这时，就会涉及到权力的让渡。
一大多数人在感知到要永远低另一半一等、总要为他人的需求服务、始终没有自己的自我时，会感受到自己的边界被侵犯，不会选择步入这类型的关系中。
即使进入，也会进行权力的争夺，他们会表达自己的感受和需求，试图让你改变，你会体验到频繁发生冲突，觉得自己的需求不被对方重视，得不到伴侣的服从，就会选择分开。
但也有的人兼容度极高，他会配合你，会压抑自己的感受来迎合你的需求，对你百依百顺，会重视你的感受，也会发生冲突后向你妥协。
于是，你体验到需求被满足，会和这类兼容度很高的伴侣步入婚姻。他们对痛苦有足够高的耐受性。
因为要么他小时候养育者强势且自我，经常无视他的需求，他在和你的相处中会复刻小时候的模式，会像和养育者相处时一样压抑他的感受，也会包容你的脾气;
要么他小时候的家庭环境很动荡，他的需求不被重视，长大后很想要有一个自己的家庭，会通过自我牺牲的方式想要一个完整的家，他认为压抑自己的感受成全别人就是自己的价值，内在认为自己不值得被关注和被爱。
所以，在你们相处时伴侣对你会特别好，极度迁就你，你觉得自己的需求被足够重视，感受到关系是可控的，会很依赖对方给你提供的情感价值。
你体验到自己能掌控这段关系。因此，你会在相处时越来越强调你的需求和感受，会无视伴侣的表达，即使另一半提出他想要得到你赠予的被爱，期待你能关注他，你也会延续过往的相处方式。
在这个过程中，另一半就会感受到他自己不被关注，他觉得他的牺牲和付出并没有换回被爱。他就会产生一个信念:自己过去对你的爱和付出都“不值得”。在接下来的相处中，他会验证这个信念，会带着审视的视角和你相处，他会明确地观察到你特别自我，丝毫不在意他的感受。
他就开始质疑他自己，否定他过去对婚姻的付出，觉得以前对你好是一种错误的行为。所以他会变得冷漠，不再照顾你的需求和感受了，冻结对你的感情。到了这个阶段，你投射在伴侣身上的依恋彻底失去了回应，他很认真且很坚定地要和你离婚。
你感受到“感情失控了”。过去伴侣爱你、顺从你的时候，你觉得感情特别安全，会无视他的需求。他得不到你对他的关注，很痛苦，在表达他自己对被爱的需求时，你基于相处模式的惯性和自己对高位的执着，依然不在意对方，甚至还会责怪伴侣变了;
可当他真正完全冻结了对你的感情，你才会慌乱，会试图拯救这段关系，会反思、想要打消他离婚的念头，期待他继续对你好。
这让伴侣极度绝望。
一在他对你有期待的时候，你没有满足他的期待，可他剥离了对你的爱、冻结了对你的感情，经历了无数次煎熬和痛苦，最终终于在绝望的情绪下决定要离开你的时候，你才意识到了问题，开始对他好，他会觉得:迟了。
更让他绝望的是，你对他好的动作是你表演出来的，并非出自真心。你之所以会这么做，不是因为爱他，而是你怕失去他对你的好，是你很依赖他对你的付出。所以，他会从你的焦虑和你对他的讨好中，反而更加确定你并不爱他，只是需要他，把他当成一个工具，尽管他为你付出了很多年，但你并不理解他的感受，也没有真正懂得他。这份绝望感，会穿梭到你们整个离婚的拉锯期。
想要修复婚姻，就需要我们走出自己的情绪，去看到伴侣的真正需求，看到自己的行为会给对方造成什么样的感受，根据他的感受调整自己的行为。
你能理解他行为背后的动机，能理解伴侣的内在感受，让他体验到被看见，同时，你自身也有成长，具备了真正地爱一个人的能力，有力量反馈爱，放下了对高位的执着，改变了过往不平衡的情感模式，才能真正让伴侣打消离婚的念头，他会有动力向你靠近，你们也才能有机会能重归于好。”
