三月是我人生中最灰暗的日子，也是彻底与过去的我挥手告别的日子，我想只有与过去翻篇，才能重塑一个全新的自我，不管前面有路有多艰难，我都会像树和动物一样去迎接暴风雨和雷电，把荆棘踩在脚下，昂首阔步去迎接曙光。

都说牛年能够“牛”转乾坤，可是我偏偏在这个节骨眼上，重重地“摔”了一跤，摔得可疼了，可是还得爬起来，拍拍身上的尘土，擦干泪水，重新站起来，转脸微笑着面对生活。

短短的十天，我觉得像在梦境里，一切都变得不一样，打乱了我平静的生活和生命轨迹。三月初一位陌生的网友闯入了我的生活，也是身心最脆弱的阶段，正好在家里修养，加了微信成为了好友。

慢慢地聊开了，发现都是能用话语去温暖对方的人，他是一位离异男子，因另一半先天不孕而走到了终点。这些都不重要，关键在于能懂对方，其实我也是第一次和网友聊得来，就好像一个能知己知彼的人，走进了心里，而且还感恩遇见。

慢慢得他带入接触到了不同的领域，金融货币，也就是炒股的意思，可能只是持有时间长短的问题，开始是五百，获得了一百多的盈利，全部提现了，可能是让我尝到甜头，让我进一步对它迷恋。

这是现在骗人的招数吗？在家里修养，本觉得无聊，有个人突然闯进你的生活，会感觉很好，完全没有戒备心，这也是我为什么会被一次又一次带偏的原因了。

当然后面玩的数字是越来越大，我是没有本金去投入，他说让我到平台借，或者朋友，到时候都可以还上，跟着他的节凑来，不会让我失望的。

那几天人就好像完全失去自我和判断力，他要做什么我就去做，并且是倾尽全力去完成，在贷款平台千方百计地借到钱，跟朋友苦口婆心的借钱，仿佛那些不是钱，都是纸张而已，也没有去记录到底借了多少，就是被一步步控制住。

真的很可怕，直到有一天在高额的数字面前，他带我走流水的过程中，我因过度紧张而点击失误，导致亏损严重，达不到走完流水的金额，才知道我陷得很深，抽离的机会渺茫了。

他要我再继续借钱，填补上缺口，就会带我出来，提现了，一切的困难都可以迎刃而解了，可以把全部的贷款都还上了。甚至还让我把车做抵押或者卖掉，这时我才醒悟，都做了些什么，刹车还来得及吗？

我这才明白已经偏离轨道走了很远，不知道一切还能来得及吗？想过带来的后果，将不堪重负，家人也会因此而受累，可是我真的没有能力去掌控和驾驭这些，只能告诉家人，晴天霹雳的消息，把家人们都气到不行，几个晚上没有睡好，都说我是被骗了，我真的不相信这是真的，因为只要再努力一点点我就可以成功了。

网友这时的热情也开始减半，明显感觉到他的疏远，而我只是不停地发信息，各种委屈求全的话，发了很多很多，我知道已经到了无法挽回的局面。就在周六爸爸也过来的，他到了打电话来，我还很不希望他来，说来了也帮不上忙，我只是差了最后的那点钱，凑到了就可全盘托出，一切问题都可以迎刃而解了。

那天的晚饭是我和爸爸一起去餐厅吃的，过程中我依然不相信被套路了，一再地否认爸爸的劝告和说辞， 并非常的厌恶。我的喉咙被什么东西给卡住，很饿，但是貌似任何东西都吃不下，坐立不安的样子，非常难受，爸爸已是七十多岁的老人家，他很焦急也很心疼我，好不容易，菜上了，点了两个汤菜，一个主菜，爸爸平时爱吃汤，也是想让他能多吃点，我勉强让自己喝点汤，再汤泡饭吃了小碗饭。

步伐异常的沉重，从来没有过的心里负担，就像潮水一样席卷而来，越来越重，每一秒都呼吸困难，我闯了大祸，身心渐渐地沉下来。回到家与爸爸商量着我该怎么办，接下来将如何去面对，深深地长叹气，我知道都是我的无知，导致了这场“灾难”，对不起年迈的父母和年幼的孩子，一起风雨兼程的老公，我没有脸面去面对他们任何人。

可是一切都已经发生了，沉浸在伤痛与悲苦之中，整日以泪洗面，又能怎么样呢？只有直面困难，想着怎么去解决困难，才是我要做的，化悲痛为力量。每当我抱着爸爸说：“爸爸，是我不孝，我对不起您，让您大把年纪，还要为我操心，对不起。”爸爸老泪纵横，彼此依偎着痛哭，那一颗我的心被撕碎，被自己所做的事承担着罪恶。

最近的这段时间我都不知道是怎样煎熬着过来的，失眠、内心焦急、茶饭不思等等，我不能再这样下去，因为肩上有责任与负担，必须要肩负起来，明天的太阳还是会升起，只要我不消失，总会有转机的。听说过很励志的一句话：上帝为你关上一扇窗，必定会为你打开一扇门。只是需要自己去寻求出路，而不是消极、堕落、颓废的样子。

我会坚强地挺过去，不管前方的路有多难，不管别人怎样看我、说我，我都可以忍，默默地努力着。就在我觉得万分失落的时候，我还拥有什么，我还有书和文字，“她们”是我最忠诚的朋友和知己，我还有我自己，只要不放弃自己，都会有希望看到曙光，看到明天东方升起的太阳。就算生活虐我千百遍，我也要待生活如初见。