怎么更好的说服别人，需要跟对方站在同一个立场上，从对方的角度思考，找到双方思维、利益、立场的交叉点，然后探讨「能不能取得更好的共识」。
心理学上有一条颠扑不破的铁则：
我们更愿意相信的，永远是「跟自己一致的人」的意见。
大多数时候，是那些经历过相同困扰、但最终解决了的「同类人」。
我们会下意识地认为：他们跟我们是「一致的」，提出的意见会更有价值，同样，我们接受起来也会更简单。
这就是著名的「圈子效应」。
当你认为对方「跟自己一致」的时候，你会下意识地寻求和强调彼此之间的共性；而当你认为对方「跟你不一致」的时候，你下意识寻求的，是彼此之间的区隔。
这就相当于，你先在两个人之间划了一道沟壑，然后再开始沟通。
很多时候，我们所说的「说服」，就是处于这种情况。
那么，有哪些技巧，可以帮助我们提高「非对抗性」呢？
1. 寻求共同目标
我跟别人讨论问题的时候，总会问自己两个问题：
1）我们的共同目标是什么？
2）有哪些地方，是我们一致认可的？
第一个问题的作用是：它决定了讨论本身是否有价值。
在这个基础上，问自己第二个问题，则更加重要。
一方面，它可以理清楚，有哪些东西是不必讨论的 —— 这可以大大节省讨论的时间；
另一方面，也是最重要的：它可以将讨论双方放在同一立场上，而不是对立面。
为什么呢？很简单。因为当你问「有哪些地方，是我们一致认可」的时候，你的思维就已经发生了转变：
你所着眼的，是双方的「共同」，而不再是「不同」。
亦即，你会先跟对方找到一个观念的交集点，再在交集点之上，条分缕析地列出不同的地方，一点点摊开来讲，寻求达到共识。
这时，你们的立场已经发生了转变：不再是「对手」，而是「战友」。
这就是一种更有效的说服模式。
2. 诉诸利益
经常需要交涉的朋友，一定会了解：交涉最重要的一个原则是什么？不是告诉对方「这件事对我很重要，所以你得听我的」；而是「这件事对你有好处，你不妨这样做」。
后者的效果，会远远优于前者。
一个比较好的思路是这样：如果这个问题不解决，后面可能会造成更大的问题，到时要解决起来耗时耗力，会消耗咱们整个团队很多成本。所以不如现在先堵上这个漏洞，这样对咱们都有好处，如何？
当然，这未必百试百灵 —— 人总是复杂的。你同样需要陈清利弊、说清楚这中间的关节和脉络。
而这就意味着：你开始试着将自己，放到跟对方相一致的立场上，开始将视角切换为「我们」。
更进一步：你需要理清楚的是什么呢？是对方内心真实的需求。
所以，有技巧的销售人员，会这样思考：我所要做的，不是把一件产品「卖」给你，而是建立双方良好的关系 —— 这种关系，可能基于情感，可能基于服务，可能基于双赢，等等。
但本质上都是一样的：我们通过交涉和交易，使双方的核心需求，都更进一步地获得了满足。
这才是一种更高效的思考方式。
3. 给别人一张梯子
什么叫「给一张梯子」呢？简而言之，就是让对方通过你的引导，自行进行思考，得出你所期望的结论。
有心理学实验显示：倾向于感性判断的人，会更重视「借由外部信息进行决策」；而倾向于理性判断的人，会更重视「通过自己思考进行决策」。
所以，如果对方属于理性思考的人，那么不妨试一试：提供一些事实、数据、观点，进行适当的引导和暗示，让对方自己得出「结论」。
大多数情况下，只要是涉及理性判断，人永远都会更加信任「自己想出来」的东西。
当然，前提是，你提供的参照条件，要尽量正确、全面、严谨，否则很可能弄巧成拙。
所以，这也对你的能力和思考的严密性，提出了很高的要求。
4. 避免习惯性反驳
如果觉得上面的方法都有一些难度，那么这一条，可能是日常生活中，最容易落实的。
不妨这样问一问自己：
日常沟通中，你说过多少次「不是」，又说过多少次「对」？
对方也许不会立刻感受到，但很可能会在潜意识里，因此产生不满、防备和芥蒂。
这导致的后果就是：即使你说的是对的，对方也有可能不会立即接受。
