我很喜欢“微光”这个词语，因为它带给我温暖和希望。就如一个在黑暗中痛苦挣扎了很久的人，终于看到了微光，那一丝光，虽然微弱，不至于刺疼眼睛，但还是给了人坚持下去的理由。如果生命被困，微光可矣。

 我也想过，假如让我拍一部关于找寻自我的电影，那个主角会常常发一个相同的梦，他一遍遍地询问着自己熟悉的人，问他们以前的自己是怎么样的，一次又一次，重复的梦，那些人却愈渐陌生。原来，这个世界不止你在变，谁都逃不过改变的宿命。

     所以她们说，我总爱胡思乱想。

我也曾试过逃了一次午睡在操场上大哭一场。后来我很庆幸我有这样可以让眼泪肆无忌惮流下的机会，我也看到，有很多人，都把眼泪往里咽，很坚强，但也很辛苦。那时是我很失落的一段时期，那时的我，就也是这样辛苦着。我看过一本书里说，大概意思是，就是痛苦，也不要逢人就喋喋诉说，每个人有每个人的生活的难处，人生本就根植于苦痛寂寞的土壤里。后来我觉得，把眼泪咽回去的人生太苦了，如果可以，就找自己真正信任的朋友，诉说或者倾听，就是在苦痛寂寞的土壤里，有些温度也是可以传递的。

    那时有人说，不知道我整天在干什么。

 而那个总爱胡思乱想的我，那个整天不知道在干什么的我，是看不见微光的我，在黑暗中与泥泞中。

 在高三的这一年里，下自修要是我独自往宿舍走，我喜欢戴上耳机，听着音乐，抬头看天。我最喜欢的夜空，是有星星的夜空，黑暗中一闪一闪着微光。看着那一颗颗的星星，我就觉得很奇妙，想象着它们现时发出的光芒，是在很久很久以前发出的，那时，我还不存在，而此刻它们发出的光芒，会在很久很久以后闪耀，那时，我也不存在。这样想着，我就觉得很有希望，心情很平静。我所害怕的消逝与变化，会发生，但微光，一直跟随其后，象征着新生与希望。

 这世界上，多少的委屈难过，贪婪欲念，设计心机，嫉妒不甘，我们已经面对或即将面对，命运什么时候要跟我们开一个滑稽的玩笑，或是随手要划上一个句号，我们都不知道。还存在的，是付出的真心得不到珍惜，是付出的努力得不到回报，没有惺惺相惜，没有天道酬勤。生命中的苦难，还少吗。不过就如我曾经给高三同桌的留言一般，幸好，我们的高三不只是这些。我想说，幸好，我们的人生不只是这些。还有生命中的所有感动，所有美好，所有信赖的一切，所有的嬉笑怒骂，或者那黎明前的刺破黑暗的一缕晨光，或者那迷林中引领方向的一点星光，生命被困时的所有微光

 高考完后很少想成绩的事情，那时候心里觉得自己真的拼尽了力气了，无悔了，就算考差我要怪的只有那不怀好意的命运。记得那天考完英语后我又找到了原以为遗失了的日记本时，我的心里充满了感恩，感谢一直陪伴我的人，感谢在最后把日记本还给我的老天爷，最感谢的，是自己，那个很努力很努力的自己，那个哭完后仍重拾微笑的自己，那个无论多伤心多绝望都不放弃的自己。知道成绩后，总有些不敢相信，之前的一次又一次，让我不敢奢望命运会眷顾我，让我不相信那些人说的超常发挥的幸运儿会是自己，这一次，居然是我？回学校时我听旁边的人说有很多人没考好，那时我不知道可以说些什么，不知道有什么安慰的话，仿佛端着这个分数的我说什么都是不合适的。

 随着越来越多的人的档次被得知，我才清楚深刻地认识到，命运真的是可怕的东西。我看到一些一直拼搏的人最终被命运拌了一脚，我也看到一些一直玩世不恭的人收获颇丰。明明，无论是在电视里或是小说里都应该是反过来的结局。不是说苦心人天不负吗？不是说有志者事竟成吗？命运竟可以如此不公！为什么？这应该是我永远解不开的题。我回答不了，我只能庆幸命运至少没有让我的汗水和泪水白流。

 昨晚我翻开日记本，发现那篇被我遗忘了的信，那是在高考前几周我在日记本上留下的最后的文字___“一封写给高考后的我的信”，那时的我告诉现在的我，没关系，还好时间是流动的，一切的荣耀会流逝，一切的伤痛会流逝，时间会抚平所有好的坏的，就算是再美的烟火，也会消逝，就算是再深的伤口，也会结疤。那时的我设想了一切的可能，做了最坏的打算。如果失败，我将承受的一切一切，我都知道。但也就是这样，我可以心无旁鹜地走完那些日子，不再害怕，不再犹豫。就算那些日子是我最不喜欢的雨天，我也很坦然。毕竟下再大的雨，也没有一场雨是不停的。

 写了这么多，也全是胡思乱想，随意发泄一番。可以说我矫情，可以说不知道我在说什么，我想写的，是自己的心情，懂的人，会懂。现在的我不想想太多了，我就想找到自己真正想走的路，始终坚定地，一如从前地，走下去。

 命运再强大，我也会，找到属于我的那缕微光。