一场情绪的风暴过后，是内心更深的平静。
带有情绪的沟通明显是无效的，过后可能需要花费更多的时间去处理和解决。
今天，美丽的星期六早上，窗外和风细雨，室内清爽怡人。本打算从从容容吃完早饭，美美地做个脸部spa，再安安静静洗个澡～～可是，我想得太美了。
实际情况是，妹妹6点起床，玩到8点半睡了回笼觉。因为下雨保姆9点才到，等妹妹9点半醒来，早饭才刚刚做好。
正当我饿得心慌准备享用我的早餐时，哥哥非要我先去参观一下他自己整理的玩具室。我匆忙去看了一眼夸了两句，转身回到餐桌前拿起筷子。
哥哥不依，他说我让你一起床就来看，你为什么才来，我已经在中间搭上积木了。这不算，要重来一遍，你和妹妹先回到床上去……
我不理他，喝了几口粥。
他跑到我面前继续纠缠，非要重来一遍。
我跟他讲可以重来，但是等我先吃完早饭。
他毫不让步，不依不饶。在我身边站着，想要抱我。我没有办法继续我的早餐，怒火渐起。
我的晚饭一向吃的少，早饭又晚点了，妹妹还在吃母乳。
那一刻我觉得我的早饭是最重要的，胜过一切。因为我真的真的很饿。
后来发生的事实证明，如果不能及时满足孩子的情感需求，你将会花费几倍的时间去弥补。
如果能重来，我立刻就会放下碗筷，带着妹妹回到床上躺下，等着哥哥神秘兮兮地来叫我，去看他收拾得井井有条的玩具室，夸张而又惊喜地对他说，哇哦～这是谁干的？是昨天夜里有小精灵来帮你工作了吗？这里看起来好棒呀，我也好想待在这里玩一玩～
然后看他幸福又自豪地大声说，是我干的！～
我不可思议地看着他，拥抱他，并在他脸上狠亲一口，真是我的乖宝贝，做得好，棒棒哒！
他心满意足地去搭他的积木，我满心欢喜地去吃我的早餐。
多么完美的周末早晨。
下一次，我一定会这样做。
而今天，实在是糟糕透了。
饥饿使我失去了理智，哥哥的执拗也发挥得淋漓尽致。没有硝烟，却危机四起。
我高声斥责，他大声哭叫。各自坚持，谁都不去妥协。
我的愤怒妥妥的把我控制住，许久没有的绝望感把我狠狠抓住。
看到儿子歇斯底里的哭喊，我的心中猛地一痛。他的哭声一下一下揪出了我内在的那个小孩。我仿佛看到了同样弱小的我自己，在母亲的忽视冷漠和责骂声中痛不欲生。
那一刻，我的愤怒不见了，悲伤显现，我忍不住大哭起来。我和哥哥的哭声重叠在一起，一时间分不清哪个是他哪个是我。那个受伤的小孩子也许是同一个。
我深刻体会到了他那颗柔软纯净的心，想要给妈妈一个惊喜却被打乱了计划。想要妈妈的赞扬与鼓励却只得到批评和责骂。我好痛心自己的行为，饿肚子有什么难忍的，竟不惜伤害孩子的天真心灵，无视他对妈妈爱的渴求。
我又何尝不知他想要的是什么，可总会无意识的故意不去满足他。他呼求爱的时候，我却摆出冷脸给他看。我这是怎么了。
原来，我小时候也是被母亲如此对待的。我的潜意识继承了母亲的这一套运作系统。没有为什么。不够有觉知，就会反复倒带重播，被无意识的思维模式牢牢掌控。
我也意识到，虽然我行为上在把哥哥推离我，其实我心中是那么那么地爱着他。
那一瞬间，我理解了我的母亲，过往对她的此类怨恨也灰飞烟灭。
我过去抱住哥哥，把他搂在怀里，亲他的额头和脸蛋，帮他擦眼泪，跟他说对不起，妈妈爱你。
他哭得更凶了。我却在想，在他要爱的时候就痛快地给他爱，这其实也并不难。
带着觉知去爱，放下心中的恐惧。因为在恐惧中是没有爱的。爱是一种本能，相信一位母亲的直觉。
