写作十年，感觉如梦一般。
本想写本书装个逼，出了十本书却还是这逼样。
我成了一个非常非常不著名的作家，出了十多本书，每本书也就销量一万册左右，稿费也就刚刚维持自己的生活。
为什么没有成名？因为我写的书都是小众化的，没有畅销的基础。二是，我写的不够好。
不可否认，每一个写作者都希望自己成名，都希望自己的作品能够广泛传播，还能获得物质上的自由，以后写书也不会受出版商的限制，想写啥就写啥。理想是丰满的，现实是骨感的。
我曾经也这么想，但十年过去了，我依然是一个屁都不是的作家，虽然出了这么多书，但比起简书那些大神来啥都不是。于是我打消了这个念头。曾经沮丧过，觉得自己终究不是写作的料。
直到有一天读到一本书《走少有人走的路》才有所顿悟：那些畅销书作家老天让他们体验的是畅销，而你，老天不过是让你体验的是写作，仅此而已。虽然在写作上你得到的回报很少，但老天看在眼里，一定会在其他地方补偿你。
对于此话我深有体会，写作之余我也在股市上投资，一不小心竟然成了十个人中赚钱的一个，买房子的钱都是炒股得来了，而炒股的本钱就是我的稿费。
一切都是最好的安排。我相信。
现在对于出书的欲望也没有多少了，体验够了，炒股也没炒了，体验够了。
时代在变，可能现在我写一本书出版的道路并不比以前顺利，不过不要紧，因为有了简书。如果前半生我的体验是实体书出版的话，那我的后半生体验的就是网络写作吧。
想写什么就些什么，因为没有物质上的忧虑，节省着用吃穿不愁。能有读者看自然是好事，没有也无所谓，只要认真了，努力了，无怨无悔。
哪怕只有一个读者也要写下去，因为最大的读者是老天，老天正在读你的每一部作品。
下面是我的写作经历，希望对大家有所帮助。
1初中的一次获奖点燃了我的梦想
人这一辈子会遇到很多偶然，有些偶然会改变你的一生。
初中的时候，孩提时的顽劣在我的身上荡然无存，在老师和同学们的眼里我是一个品学兼优的好学生。我总是那么安静，很少有笑容，喜欢一个人独来独往，几乎不和同学们说多余的话。很多人都说，我是一个怪人。但我的学习成绩掩盖了我所有的缺陷，我的学习成绩次次都是年级前十，所以我仍然是一个受同学们喜欢和羡慕的人。
初二的时候，学校举办第一届“校园杯”作文竞赛。当时，我得知这样一个消息时并不怎么激动，我也没有想过要参加。但是，我不得不参加，因为班主任点名班里学习成绩前十名的同学必须参加。那时候，我的叛逆性比较少，也只得默认了班主任这一无理的要求。就这样，我被逼上了梁山。
初二的我已经有了很强的自尊心，既然要参加竞赛，就一定要努力赢得比赛。更何况在同学们眼中我本来就是一个出类拔萃的人，所以我就更不应该让他们失望。我从来没有如此认真的对待一篇作文，我买了一些资料，看了很多范文，想了很多往事，想了很多人，最终确定要写一篇关于我奶奶的作文。
我说过，我十岁那年父亲也离开了我，我一下成了孤儿，后来我就一直和我奶奶生活。在我幼小的童年，在我最悲伤的时刻，奶奶给了我所有失去的爱。这辈子我最感激的是我奶奶，最爱的也是我奶奶。在我最绝望的时候，我都会这样鼓励自己，即使你不为自己，也要为你奶奶坚强的活下去。
我做梦也没有想到，我的真情打动了评委老师，我的作文《白发祖母》竟然得了一等奖。我只是在认真的完成班主任交给我的一项任务，我只是把我对奶奶最真实的情感写了出来，而我却得到了如此巨大的意外和惊喜。
我记得等同学们都走光以后，我一个人在红榜面前看了很久，有那么一刻我觉得那上面的名字不是我的，可能是另外一个与我重名的人。但班主任的正式通知和同学们的相互传言证实了这确实是真的。
语文老师饱含深情的在班里朗诵了我的那篇作文。我当时由于不好意思一直低着头，等老师念完的时候，我抬起头却看见了她眼里的泪花。这时候，我又听见了有人在小声的啜泣。
那一刻，我自己也被感动了，我从来没有觉得一篇好的作文会产生这样的效果，写作是这样一件能打动人的事情。从那一刻起，我的梦想被点燃了，我在心里暗暗决定，从今以后，一定要好好写作，一定要努力写作。
年少的轻狂让追逐梦想的脚步变得轻快而愉悦。我开始疯狂的阅读文学书籍，学校里的图书馆满足不了我的需求，我就去县里的图书馆。在那里，我阅读了大量的文学类期刊，逐渐的萌发了投稿的念头，我不辞辛苦的把杂志社的地址一一抄在笔记本上。
现在回想起来我都觉得不可思议，那时候我不知道哪来的精力和动力，投出去的稿件如断线的风筝杳无音信，可是我竟然还那么执著。不过说来也怪，自从我的作文获奖后，我的语文成绩也扶摇直上，以后的每一次作文都被老师当作范文念给大家听。这些喜悦虽然微不足道，但却在我投稿失败的同时给了我坚持下去的勇气。
初三那年，我的处女作《花季中的我》终于在《少年之友报》上发表了。
毫无疑问，这又是一个新的开始。
2 高中，我成了学校的名人
一点也不夸张的说，我的高中生涯充满了传奇色彩，每一件具有轰动性的事件都与我的写作有关系。
我所在的高中是一所省重点中学，社团很多，唯独没有文学社。我刚进去没有多久就和几个志同道合的人创办千帆文学社。创办的过程是艰难的，但创办的结果却让我们感到很欣慰，我记得招新那天，台前台后挤满了人，报名人数达几百人之多。一夜之间，千帆文学社全校师生无人不知。
有了自己的阵地，创作的热情更加高涨。我每写一篇文章总是先发在《千帆》小报上，然后再投寄到全国各地的报刊杂志。虽然还是很艰难，但发表的机会越来越多，有一段时间我前后两天收到了两家杂志社的用稿通知。
除了投稿，我也参加各种各样的作文竞赛。学校的，全国的等等都有，学校的几乎每一次都是一等奖，全国的获奖者证书也如雪片一般的飞来，“冰心”杯、“伟人故乡行”杯、“文心”杯等等，我的抽屉里堆满了证书。有付出就一定有回报，这个永恒不变的真理在我的身上得到了验证，在这样的鼓励下，我对自己更加有信心了。
社刊《千帆》第一期的出版使我再度成为学校里的焦点人物，原因不仅仅是《千帆》的出版是学校史无前例的事，更是因为我在上面发表的一篇小说。
小说的情节很简单，就是讲一个差生如何突破重重阻力考上名牌大学的故事，小说是用第一人称写的，不知怎的就感动了全校师生。那一段时间，几乎每一个人都在讨论这一篇小说，每个班的班主任都把这篇小说念给大家听，有的还开展了热烈的讨论，把我请去当嘉宾。
更让我受宠若惊的是，那一阵子，几乎每天都有人给我写信写纸条，有的通过我的同学转交给我，有的直接从窗口扔到我的桌子上，也不说什么就跑了，还有的投到千帆文学社的稿件箱里。我也想不出什么理由来解释这一切，也许那个时候同学们的大学梦太强烈了吧。
同学们在做着大学梦的时候，我却在做着自己的文学梦。从那时候起，我就显示出了自己与众不同的心理和表征。
高二的暑假对我来说是具有决定意义的，当同学们在教室里寒窗苦读的时候，我却放弃了补课的机会，蜗居在简陋的斗室里创作我的第一部长篇小说《年轻本色》。流火的七月，我的创作热情和酷暑一样高涨。很多人说我疯了，就要高三了，还有心思写这个？
现在回想起来确实觉得自己那样的行为是很疯狂的，但我也无法明白那时候的动力是什么，到底是怎样的一种精神支撑我那样做？是为了出版吗？绝然不是。
那时候，我连出版的概念都没有，出书在我看来是不可能的事情，我连做梦都不敢做。但是我为什么要那么做呢？想来想去，最好的解释就是表达的冲动，我想，孩提时代埋藏在心底的表达欲望终于如火山一般的爆发了出来。
小说进展得很顺利，暑假结束了，我的小说也写完了。一开学，我就在千帆小报上进行了连载，这一连载再一次引起轩然大波。这是一部描写年轻人寻找梦想的小说，很大程度上是自己的缩影。
同学们看了，感动得一塌糊涂，纷纷表示说出了压抑在她们心里的愿望，那种敢想敢做，敢爱敢恨的年轻本色。这以后，我的信件更多了，他们都说“你竟然能写长篇小说，这在我们学校是从来没有遇见过的”。
这件事情很快传到了班主任那里，他把我叫到办公室，先是把我夸奖了一番，然后就是一番但是。其实，我早就料到班主任想要对我说些什么。
我也不否认，考大学对我来说也很重要，现在正处于关键时期，但我认为考大学与我的写作并不矛盾。但我没有与班主任理论，这是徒劳的，对错都是为了爱，班主任的出发点是好意，希望我能考上名牌大学，所以当着他的面我答应他暂且把写作搁在一边，事实上，私下里，我依然我行我素。
有时候，人是需要疯狂一点。
长篇小说的完成对我来说又是一个新的开始。
3 大学，我的梦想终于实现
现在想来，其实这个世界上没有什么事情是不可能的，当你说它不可能的时候其实它
已经具备了可能性，只是潜伏在地下等待某一天的爆发。我以前认为出书对我来说是一件不可能的事情，即使在出版前的一个月我仍然这样认为，然而，不可能却变成了可能，还变成了现实——我的长篇小说《爱在忧伤的日子》出版了，就在大三那一年。
与初中高中不同的是，我一进入大学系里的同学们就以“才子”称呼我，虽然我觉得很别扭，但也无法封住他们嘴。我在报刊杂志上发表了多少多少的文章，尤其是在高二就写出了长篇小说被他们传言的神乎其乎，他们惊讶的说，没有想到这样人就在他们的身边。如果现在回想起来估计他们一定要笑话自己当年的小见多怪了，因为这样的人并不像他们想象的那样稀罕。
我学的是出版专业，这对我来说又是一个机遇。在我对“出版”这两个字有了较深的领悟之后，在同学们的鼓励下我开始有了把我在高中写的长篇小说《年轻本色》投给出版社的念头。
我记得那是大一的下学期，我不知天高地厚，直接打电话给作家出版社的总编室，要来了地址。然后抱着我的手写稿找到出版社，敲开总编室的门，说明了来意，一个女编辑看都没有看我一眼就把我支开了，说总编室不受理自由来稿，要我去别的编辑室。
我忐忑不安的敲开了另外一个编辑室的门，还好，这一次是一位慈眉善目的老者。他叫我把稿件放下，一个月后给我消息。结果是可想而知的，一个月后我的稿件被退了回来。
但我至今仍然感激那位老编辑，他不仅实现了一个月给消息的诺言，还给我写了一封言辞恳切的回信。在无法满足我出版愿望的这一点上，他用了一个巧妙的比喻，他说像郁秀这样的作品他们接了太多，只可惜我不是第一个敢吃螃蟹的人。之后，鼓励我还很年轻，不要放弃，就像我的小说题目一样，年轻本色，就是要敢想敢闯，不怕失败。
我真的很感激作家出版社的那位老编辑，他的名字叫张玉太，因为他的那封信我坚持了下来。在现在这样一个浮躁的年代，像张老师那样敬业的编辑实在太少了，现在的编辑越来越没有耐心，如果对你的稿子没有出版的欲念，别说亲笔回信了，就算一个回复的消息都不给你。
后来，我又找了几家出版社，都没有消息。也许是我的稿件在质量上还没有达到要求吧，再找下去也是浪费时间，于是我放弃了。由于这部小说我原本就没有打算要出版，所以我并没有因此而感到失望。
虽然放弃了投稿，但我并没有放弃写作。大一的暑假我又开始了创造我的第二部长篇小说，也就是后来正式出的《爱在忧伤的日子2》，它原名不是这个，原名是《我的荒谬今生》，为什么改成这个我想大家的心里都清楚。
这是一本融进了我很多思考的小说，关于青春，关于忧伤，关于残酷，关于爱，关于死亡，关于荒谬。
作家社的张老师说，我不是第一个敢吃螃蟹的人，所以，这一次我想做一回第一个敢吃螃蟹的人。小说写完后，我投给了春风文艺出版社，一个朋友介绍的一个年轻的编辑。三个月没有回音，我打电话过去说他已经辞职了。
我只好自认倒霉，又给了北京的一家出版社，一个月后给我打来电话，说我的小说文本确实很独特，尤其是对加缪的荒谬主义哲学有些思考，可惜的是我以前没有出过书，他们不敢冒这么大的风险替我的小说做实验。我听明白了他的意思，言下之意，怕我的小说没有人看，卖不出去。挂了电话之后，我开始感到迷茫，一个鼓励我创新，一个又说没有市场，真是左右为难。
《我的荒谬今生》和《年轻本色》一样被几家出版社拒绝之后，又被我束之高阁了。不得不承认，有那么一刻，我感到很绝望。
虽然投稿一而再再而三的失败，可是，我的表达欲望反而越来越强烈。大三刚开始的时候，我写了一篇文章，叫《一个大三学子的自白》。文章发在网上，迅速流行，网友们说，那是一片血泪之作。后来这篇文章被评为2004年度大学校园里最为热门的帖子，再后来《大学生》杂志选发了这篇文章，接着《青春》也全文刊登了这篇文章。我把杂志寄给我高中最好的同学，她看了，用短信回了两个字：想哭。随后又说，写一篇小说吧，就关于这方面的。
我答应了我的同学。小说历时四个半月，艰苦而幸福。我发给我的同学，他们说，真实得让人落泪。是的，很真实，炽烈而真实的情感。我写的时候，眼泪经常大滴大滴的掉下来，我的稿纸现在还有泪水的痕迹。
机遇总是青睐那些时刻准备的人，这一次，出奇的顺利，我把稿件发给现代出版社，第二天他们就给了我回复，说愿意出版我的小说。我记得当时我的手颤抖的很厉害，握笔都握不住了，心跳的厉害，有窒息的感觉。
两个月后书出版了，我再一度成为大学里的焦点人物，我们系专门在图书馆给我做了宣传和作品讨论会。那一阵子，我的手机，我的电子邮箱还有QQ等等到处都有读者的留言，还有的读者深夜打电话给我，一说就是几个小时。这样的喜悦来得太快，我有点承受不住，我记得拿到书那一天，我在扉页上写了这么一句话：这个世界上没有什么事情是不可能的。
4 只要你足够努力命运总会垂青于你
接下来的日子似乎好运不断，《爱在忧伤的日子》卖得很好，第一个月就登上了北京图书大厦的畅销书排行榜，出版方也加印了。在这本书的带动下，我的另外一本小说《我的荒谬今生》也被华龄出版社相中了。
只是发生了点小冲突，编辑认为我的书名不好，想改为《爱在忧伤的日子2》，因为本书的风格和《爱在忧伤的日子》很相似，改了以后市场会更好。我和编辑理论，但他们根本就不听我的，说如果不改的话就出不了。
最后，我想起这本书的坎坷命运，我不得不妥协。这是我感到最为悲哀的一件事情，不仅仅为自己悲哀，为出版社也为和我有着类似经历的作者悲哀。
对于一个不知名的作者来说，他永远处于弱势地位，为了获得在文学上的话语权，只得一次又一次向出版社妥协。不是我们懦弱，而是现实太残酷，我们无法改变环境，只好改变自己。
我们这样屈辱的活着，就是为了以后能真实的表达自己，创作是一件很自由的事情，我们希望有一天不再看出版社的脸色写作。可事实上，有这一天的人太少。
后来的后来，一切水到渠成，我不再为别人写作，开始为自己写作，也不再担心出版社能不能出我的书了。先后出版了《胡可可北京成功记》、《新跳槽时代》、《女国医》、《大食医》、《正在消逝的地理》、《隐士大风流》等十余部著作。又后来我离开了北京，来到了我神往已久的大理，继续我风花雪月的生活。
记得在大四的时候，出版社安排我去了一趟贵州，在贵州的高校和同学们交流，顺便做现场签售。我记得有一位大一的学生问我，在大学期间就出版了这么多书，我的写作的动力是什么，是对文学的追求还是为了名和利？假如在面包和写作面前要我选择一样，我会如何选择。
大一的学生确实很单纯，这个问题有点幼稚，我是一个理想主义者，但我不是一个纯粹理想主义者。我写作的动力是表达的欲望，但我不排斥因为写作而带来的名和利，如果要我在面包和写作这两者之间做出选择，我会选择面包，然后继续写作。
那位同学听了我的回答似乎很失望，我从他的眼神当中可以看出来，他把事物看得太完美，他把写作看得太神圣。当然我丝毫没有看轻他的念头，他有他的想法，我有我的选择。
还有一位同学这样问我：“在这个文学还不如一只苹果的年代，作家成了一个落寞的群体，风光不再，更有甚者，有人将作家跟落魄潦倒划了等号，我想知道对于你的未来是如何看待的。会继续在文学这条道路走下去吗?”
对于这个问题，我首先否定了他的看法。我说：“你过于偏激了。如果真正有志于创作事业的人并不会因为收入的低而放弃。而且作家从来就不是一个落寞的群体，你看越来越多的人企图同过网络而一举成名。
创作是一件艰苦的事情，回报也是对等的。在中国没有落魄潦倒的作家，如果他真是一个作家的话。作家这个职业是很多人可望而不可及的，自由是最大的驱动力，财富也并不会比一般人少，你说的那些应该是极少数。”
至于我的未来，我只能这样回答他，未来太遥远，我无法把握，我只是把现在的每一件事情尽力做好。这件事情就是写作。
是的，这是我唯一的选择。
