诺大的房间，经常是我一个人，或许一直都是我一个人，除了来来往往的行人。我一直都是自己看着天色一点点变暗，直至如墨般的黑。
我一直都觉得对自己不够狠，因为我的舞蹈完全可以更好，但是有时候我知道衣服湿透了，我知道再练我的柔韧度，我的眼泪会疼的掉下来，不受我的控制。
我一直都知道我虽然外表柔弱，但是一旦对自己狠起来，我会害怕，作为小女生，怎么能风雨无阻，自己去诺大的房间练舞，一练就是一到两个小时，虽然我喜欢，但是有时候我知道，纯属就是发泄情绪而已。
有时候力道过大，有事柔韧性达到我得极限。第二天我会起不来，但是每每到傍晚我都会逼自己换衣服去练舞。就这样，咬着牙，我大学的日常就有了这些。这个时间段，再往后推。我会接二连三的去表演节目，所有的独舞我都会去。有时候是友情出演，有时候只是太无聊。
可能因为我一跳舞就会目中无人一般，相当陶醉，而且舞蹈动作没有限制，全部都是自编自导自演。相当自信，每每有人看我跳舞，总会有种震撼的感觉。
因为能感受到我得节奏，我得情绪。那个时候，我不再是我，是另一个我。以前我不知道，后来偶然有人给我拍视频，我明白了。
是气场的问题。
可能因为对自己要求，相对于周围人而言太高。所以我自己都能感觉自己身上的气场在变化，换句话而言，我越来越自信。
我目不斜视，无论遇见谁，我从不惧场，如果真的需要我当众发言。否则一般情况我宁愿毫无存在感。然而事与愿违，我总会被在一群女生中被人挑出来，你不要问我，我不知道原因。
但是这几年变得越来越自信从容，我觉得和跳舞脱离不了关系。这样一点点成就可我自己。
除了，舞蹈，我还喜欢书法。
我喜欢王羲之作品，《兰亭序集》则是我的最爱，无可厚非，我在高考结束之前，我没有拿起毛笔来，然而，我喜欢温润的墨香，我热爱那种韵味。可能小时候，爷爷的熏陶。
我是书法社团的负责人，当然我并不是那么的负责任，我只负责教大家如何进步。
在此之前，我的硬笔字，完全是自成一家。因为我随性。我从来不拘于一家。所以我得字很有风格。但是实话实说的话，我喜欢颜体。
我的硬笔好，但不代表我软笔也过的去。所以，我用了一个月时间直接逆袭为王。
你不要吃惊，我不是天才，因为天才，不会在书桌旁，一坐就是一天，一点点去临摹，一个字一个字去挑战。我记得，从早上八点一直到晚上睡觉前，我一直都在书桌前。
那一个月，我爸没有打扰我过，我知道，我喜欢必然会坚持。就如，如果我很烦躁，我爸也会知道我必然要去泡书店，而且回来之前还要买书。然后，入夜你会看见，我埋头苦干地写读后感，做读书笔记。
哪怕是看见电视，有感而发，我也要写在我得笔记本上。
对我而言，这是我得爱好，从小到大都这样，无人干涉。反而一直被支持。
其实一件事一点点做下来，你会明白，如果你真的不爱，更本没有动力去坚持。我现在老觉得，废寝忘食就是针对你所爱的书籍，书法。
你会因为有书籍还未完结，你会因此书法还未完结，你会潜意识中不困。一如我现在，如果我没写完这些，我睡不着。
我在学校常常写报告会出现，洋洋洒洒几千字，对我而言，完全没有感觉。
我明白我只有表达欲望。我知道，我每天逼自己去写出来，是为什么，我在故意为之。我比谁都明白。
我有时候情绪不稳定，我一定要回来，回来坐在书桌旁边，我写，我一点点写，一点点质疑我自己观点看法。我会像神经病一般，不停的去找书看，去看我不敢看得书，去看在我的逻辑思维中，我接受不了的书，哪怕，我知道自己会受伤，然而，我依然会毅然决然去寻找，去思考。我在找寻所有的未知。我在打破的思维困局。
我知道这个过程是极其艰难的，毕竟打破三观，然后不断地修复，其实自己慢慢知道，没有所谓的正确与否。那个过程，曾经一度让我处于崩溃的边缘。
但是我不能心软，我知道，自己有时候被保护的太好，潜意识中，不会让我去接触，所谓的人性黑暗。我在逃避。
我在打破的过程中，曾经一度情绪低谷，曾经用自虐的方式，当时是什么情况，是自己逼自己，去不停的出行，不停地走路。
当然，为了缓和，我曾经说走就走，去过很多我从来没去的地方，换句话说，那时候就像破局一般，我敢想就敢做。
我在机场看见过很多人，在飞机上也遇见很多人。我在各大高铁站逗留过很久。我在旅途中遇见了很多我没遇见的人与事。虽然短暂的出行，但是我的视野瞬间开阔。
我看着自己的力量，一步步走出来，有时候想想，那段失败灰暗的记忆，磨砺了我的心智。同时我也觉得我变得智慧了。
总觉得成长是件有意思的事，成长如果你对自己足够狠，你会发现，你终将成就你自己。那些苦与累，那些汗与血终将成就你。
人这一生有太多不敢为之，有太多顾虑。
其实如果你用足够多的时间去寻找和思考，你会明白，其实人这一生多数都被自己既定的思维所困住。
所以，你一定要对自己狠，才能成就你。
你不能总将自己放置在安全区内，这社会或许尔虞我诈，你得明白自己所处的位置。
仅此而已。
