这本书我是在樊登读书会里听到的，下面要写的内容呢，也是从樊登读书会里面复述下来的，因为有很多的父母没有加入樊登读书会，但是我认为这本书对父母而言还是非常重要的，所以写下了下面的内容，希望对看到的人有所帮助，如果觉得这本书非常好，可以加入樊登读书会听一下樊老师的原版的讲解，或者是买这本书来看
这本书首先提到的呢是如果孩子使劲的哭，我们做父母的应该怎么办？有一种说法是哭不能抱，因为哭了一抱呢，他以后就越来越哭，哭的越来越厉害，这种想法是错误的，为什么呢？如果孩子使劲哭的时候，你不管他，这个孩子会特别没有安全感，长大了以后他可能会缺乏自信等等一系列问题。这些知识都是从哪儿来的呢？都是从这本书里面来的
这本书的开始是从关于如何带孩子当中，关于一些误区开始的，有哪些典型的误区呢？首先有一个最典型的误区，叫做控制型父母，孩子在出现了问题的时候，有的父母会讲说我数三下123，这叫控制型父母，用控制型的方式对待的孩子长大以后会怎么样呢？通常会有这么几种情况，要么他会变得特别懦弱，因为她从小被控制，已经丧失了自信，要么他会变得特别具有控制性，你知道如果一个人特别有控制欲望的话，这个世界上能够被他控制的事，其实是非常少的，所以这个人自己会特别的痛苦。第二种类型的父母会说，没事，让他哭，孩子哭哭没关系，哭半个小时，对身体好，不要紧，所以这个孩子哭起来，在旁边撒泼打滚等等，没人管他，父母说等他哭好了再说，这种放任型的父母，对待孩子长大以后，这个孩子会出现的问题是，他会极度的缺乏团队的归属感，缺乏团队归属感的问题是什么呢？他会过度的具有依赖性，所以这个孩子有可能，常见的是看他可能会网络上瘾，为什么这个孩子会容易成瘾？因为他没有团队归属感，他只有在那个环境之下，他才能够找到自己的归属感，所以，我相信你不希望自己的孩子是这样的。然后第三种类型呢？还有一种说好了，别哭，别哭，爸爸给你买糖吃，别哭，我带你去看熊出没，别哭，咱们去买个自行车，对吧？这种方法也经常会奏效，这种方式叫什么呢？这种方式叫做贿赂型，那么当父母用贿赂的方法来对待这个孩子会有什么效果呢？有很多父母讲很好啊，我在墙上给孩子贴小红花，然后做对了什么事，贴一个小红花，这都叫贿赂型，贿赂型对待这个孩子，这个孩子长大以后的问题是，他做任何事都没有来自自己内心的动力，它的动力全部来自于外在，全部来自于别人需要给他一个确认，所以他做一个好孩子本身并没有乐趣，他做一个好孩子的乐趣是来自于有人给他一朵小红花，他学习成绩好，没有乐趣，学习成绩好是为了得到一个奖学金，所以如果一个人感受不到这个事情本身的乐趣的话，我们想想看人的一生，永远都有人给你外部的确认吗？永远都有人从外部激励你去做事吗？很难，所以这样的孩子将来长大了，有可能会逐渐的丧失人生的意义，会觉得抑郁没意思。这三种类型是非常常见的。还有一种典型的父母会常犯的错误，是叫忽视和低估，否定孩子的感受。什么意思呢？孩子从幼儿园回家了，然后跟妈妈讲，妈妈我很饿，喊饿得要命，妈妈会说，你刚吃完饭，你怎么会饿呢？孩子明明觉得饿，但是妈妈讲你刚吃完饭，不应该饿呀，否定他的感受，孩子摔了一跤，摔在地上，尤其是男孩子摔倒以后，妈妈过来说的第一句话是什么？说不疼不疼，快起来，没关系，男孩子不哭，你想想看，如果你在厨房里摔了一跤，摔了一大马趴，然后你老公过来讲说不疼不疼你什么感受，所以这个叫做忽视了孩子自身的感受，如果父母对孩子经常用否定和忽视感受的方法来对待他，你们觉得这个孩子会怎么样？这个孩子也会感受不到别人的痛苦，所以我们就经常见到有的孩子把妈妈气得半死，然后孩子过来讲说，别生气，生什么气，有什么，至于吗，那么生气；你看，因为你小时候就跟他讲，不哭不哭，忽视了孩子的感受，孩子长大以后就会忽视别人的感受，心理学家做过一个测试，他把很多人的脸画成了简笔画，就是这个人的表情画成简笔画，有的人高兴，有的人生气等等画了很多简笔画，画了一系列简笔画之后，拿着这个简笔画到学校里面去让孩子们看，说你看看这个人是什么表情？结果发现了一个奇怪的现象，是什么呢？大量的那种校园小霸王就是在学校里面，经常欺负同学的那些小霸王们，分辨不出这些人的表情，他会把一个很生气的人当做是：她很正常，她这个表情挺好的；为什么会这样呢？因为他们在欺负别人的时候，也经常会表现出来说，我没觉得把她弄疼了呀，我觉得他挺正常的，所以他会忽视他人的感受，从而这个孩子很难融入这个社群当中，甚至会伤害别人，自己都不知道，这都是我们说父母在管教孩子的时候最常出现的问题，你可以对照一下，如果不读这本书的话，我们会不会在这条错误的道路上越走越远？还有一种方法呢，就是以消极后果作为惩罚，我们要分清楚两个概念，一个是直接后果，一个是消极后果，不是说不能够惩罚孩子，惩罚孩子是没有问题的，但是你要用直接后果来惩罚，而不要用消极后果来惩罚，什么叫直接后果呢？比如说你跟孩子约好了，说咱们今天晚上五点半一定要一块吃饭，这是咱们家的规定，然后到五点半了孩子还在看电视，你叫他该吃饭了他不来，然后再叫他该吃饭了还不来然后你问他，你打算看多久呢？他说我要再看半个小时，好了，半个小时之后回来吃饭，没了，饭吃光了，孩子说我没饭吃那，对不起，咱们说好了，五点半钟要吃饭所以现在饭没有了，不好意思，今天没饭吃了饿一点饿一点吧，妈妈理解你，咱明天早上吃点早餐，这叫直接后果。什么叫消极后果呢？孩子失手把一个杯子打碎了，好了，杯子打碎了，所以你今天晚上不能看动画片儿，这叫消极后果，不能看动画片这件事情和把杯子打碎之间没有必然的联系，所以孩子会觉得很奇怪，为什么我打碎了杯子，会不能看动画片？所以从此以后不是你让他变得更乖，而是让他学会了怎样欺骗你，你们有没有被父母用消极方式惩罚过很多次？所以你变得更加善于撒谎了！所以说消极后果和直接后果的区别是相当明显的。还有一类非常典型的错误，就是体罚，很多父母会让他说，站在一边不要动，或者甚至揍他两下，其实轻微的体罚，在很多教育学的领域里面是可以接受的，比如打手心啊，打屁股啊这都OK，但是为什么我们会说体罚经常会出问题呢？是因为大量的父母在体罚的时候根本控制不住自己的情绪，孩子并不是怕父母会揍他，孩子是怕父母会突然翻脸，你知道当一个父母在揍孩子之前，那个酝酿的气氛是特别吓人的，他如果感觉到父母会失控他人生整个安全的屏障，就彻底被摧毁了，这会埋下一个种子，就是这个孩子跟你之间的亲密感会造成一个巨大的裂缝，从而会导致孩子今后有任何错误你都不能指责他，因为只要指责他他就担心会有后面的那个摧毁，担心父母有可能会突然变得不要我了，父母会突然变得像一个不认识的人一样，因为你是孩子最重要的安全屏障。所以这些都是我们说常见的父母的错误，那么我们到底应该怎么办呢？在这本书里，给了我们一个非常重要的工具，叫做情感引导，通过情感引导的方法帮助孩子建立大量的情感类的词汇，他才能够学会跟你用成人类的方式来沟通，我们可以回忆一下，当我们的孩子很小的时候，我们首先教他的是什么词？通常是爸爸妈妈，月亮星星等等，都是这些名词，你发现了吗？所以孩子为什么经常小时候会撒泼打滚躺在地上不停的哭啊，不停的叫啊？原因是什么？好多家长说那是因为他自己觉得这个有效，不对，是因为孩子除了这招之外，他不会用别的方法，没有人教过他用什么样的方法是有效的，你教了他一大堆的名词，而实际上你最应该教给他的是什么呢？这叫做沮丧，这叫做开心，这叫做分享，这叫做快乐，这叫做协调协同等等，所有的这些情感类的词汇才是我们最应该通过各种各样的方式教给他的，但是你会发现情感类的词汇比较难教，快乐，他看不到，不知道什么叫做快乐，对吧？所以必须得学会用情感引导的方法帮助他学会大量的情感类的词汇，他才能够变得善于体会自己和他人的感觉。所以今后如果你们再看熊出没的时候不要仅仅看到这个孩子，哈哈笑就OK了，看到光头强脑袋崩被砸了一下，这个时候你可以问问孩子，你说你觉得光头强这会儿的感觉是什么？你觉得光头强，心里在想什么？这都是在帮助孩子学会来了解他人。所以情感引导的整个过程应该怎么做呢？我们在这儿有一个很好的步骤：第一步，首先你要学会给孩子埋下一个种子，什么叫做埋下一个种子呢？比如说今天晚上你要带孩子出去吃饭，在吃饭之前你需要告诉孩子，你说今天晚上咱们要一块去吃饭，那就是说在进入包间以后，咱不能到处乱跑，也不能大声地叫唤，也不能摔盘子，摔碗，你能做到吗？这个就是咱们今天晚上吃饭的要求，你能做到吗？好了，这是讲了第一遍，讲了这第一遍，以后呢？在出发之前讲一次在路上讲一次，到了饭店以后呢，再跟他确认一次，这时候叫做埋下种子，你首先应该让孩子知道怎么做是对的。我们很多父母经常不做这一步，直接会说你给我乖一点，乖一点，这事儿孩子是做不到的，形容词的要求都是很难做到的，你要提出具体的要求才是合理的，好了，播下这个种子之后呢？嗯，带孩子去享受晚餐；第二步呢，你要学会不断地观察和判断孩子。你要知道孩子此刻的状态是什么样子的，孩子，这会儿在不在他的情绪正常范围之内还是他逐渐的开始失控了？当然你要知道，仅仅有种子孩子未必能够做得到，因为他毕竟是个孩子，对吗？还要学会聆听，当孩子情绪失控的时候，你一定要能够有倾听的手法，比如说蹲下来目光和他平视，然后问问他到底有什么样的感觉，因为你教他要学会了解别人的感受，那首先你要先学会了解他的感受，如果孩子是非常的生气，那我们应该怎么办呢？那我们就要做到反映情感，什么叫做反应情感呢？比如说孩子现在很抓狂，很生气，然后你跟他讲别生气了，生什么气都是小朋友玩有什么好生气的，你再这样生气不带你出来玩了，这不叫反映情感，这叫做指责这叫做要求，所以当你跟孩子这样讲话的时候，孩子会变得更加的生气，因为他那个生气的感觉，根本没有得到理解，没有得到释放，所以这时候跟成年人一样，你需要跟孩子讲这样一句话：妈妈能够理解你现在很生气，妈妈知道你现在很难过，对吗？妈妈知道你觉得有点委屈是这样吗？妈妈知道你疼对吗？你能够准确地反映出他此刻的感受，孩子的情绪才会逐渐的下降，这就是反映情感的威力。所以如果一个孩子从秋千上掉下来，这时候妈妈跑过去千万不要讲说不疼不疼，快起来，你看你根本没有在反映他的情感，你没有在乎她的情感，这时候你应该过去讲说：我知道从秋千上那么高的地方掉下来很吓人，对吗？你还有什么地方疼？你告诉妈妈，看看妈妈能不能帮到你？这个时候才叫做准确地读出了对方此刻的感受，当你能够准确地读出孩子此刻的心情和感受的时候，他的情绪水平才会快速的下降，他才会恢复正常，你要知道在一个孩子没有恢复正常的时候，你跟她讲任何道理都是没用的，我们不光要考虑谈话的内容，还要考虑谈话的氛围，但是大部分的父母，他没有考虑谈话的氛围，大部分就是直接讲出来，孩子都已经听不进去了或者孩子已经崩溃了，已经抓狂了，你还在后边跟着不停的说，不停的说这就是唠叨，所以导致的是说的越多，孩子越说越不听话，因此父母也要首先学会我能不能先把他的情绪先安稳下来？让孩子感受到说有人能够关心到他，然后再问他，那你觉得咱们该怎么做？所以在接下来当孩子在情绪恢复正常以后，我们来学会引导他解决问题，问问他，那你看怎么样才能解决这个问题？你觉得怎么样才能够和小朋友好好的相处？你觉得怎么样才能够让你们大家都开心，不打架？引导孩子来解决问题，这就是情感引导的关键步骤，然后在孩子做对了以后要做什么？你要告诉孩子说你刚刚这个行为做得很好，这个行为就叫做什么？这就是情感引导
有很多孩子身上的行为是从父母身上学到的，有句话说孩子是父母的复印件，所以如果你的复印件出了问题，你觉得一般是哪出了问题？你不会怀疑是复印过程出了问题吧？所以大部分问题都在父母的身上有做反映，如果你觉得你的孩子难于沟通，你的孩子不听话或者怎么样，很大程度上是因为你根本没有尽到这个责任，你没有教会他怎么去做，有的时候在路上走，会见到有的妈妈对自己的孩子说我不要你了，然后小孩在后面不断的追，不断的追，你知道发生一次这样的事情，对小孩子的内心会造成多大的伤害吗？只要有这么一次，孩子就会知道父母对他根本不是无条件的爱，如果我们问家长，你对你孩子的爱是有条件的吗？那父母肯定会说我当然是无条件的爱啊！他做什么我都会爱他？但是你们表达出来的都不是，我们经常会跟孩子说，你要是再不听话，我就不管你了，你要再不听话，我不要你了，你要再不听话，我把你送人了，我们都喜欢听话的孩子，我们都不喜欢淘气的孩子，你看看有没有条件？当你给爱附加上了这么多的条件的时候，你就知道为什么孩子在你面前不能够轻易的接受错误了，因为孩子一旦在你面前轻易地承认了错误，那么就意味着爸爸妈妈可能会不爱他，这是他不能接受的，所以你越批评他，他就越敏感，那么无条件的爱是不是就等于溺爱呢？无条件的爱，是不是就等于你做什么都行？没问题，你去打人，我替你买单，不是这个意思，正因为妈妈对你是无条件的爱，所以妈妈才要来帮助你，因为妈妈爱你，所以妈妈告诉你怎么做是对的，这叫做无条件的爱，在批评完了他以后在纠正了他的错误以后，然后告诉他，尽管今天妈妈批评了你，尽管妈妈今天纠正了你的行为，但是妈妈依然还是爱你的，这才是真正的无条件的爱的家庭，才应该有的语言模式，夫妻之间也是一样的，当然，夫妻之间建立无条件的爱，要比亲子之间建立无条件的爱，要难很多，不过一个家庭要想稳固，这一点是特别重要的，否则的话，两口子一吵架就会说你爱找谁找谁？你看谁好你跟谁一块儿过去吧，因为他心中觉得不安全，她没有无条件的爱，所以总结起来，这本书最核心的地方就是告诉我们说：情感引导是一个工具，你得学会情感引导的工具，简单的讲，是第一埋下种子，告诉他到底怎么做是对的，接下来观察和体察他的情感，一旦他的情感出现了问题，他开始发作开始生气，开始不听话，这个时候我们需要反映他的情感，告诉他我知道你很心烦，我知道你怎么怎么样？能够讲出他内心的感受，她的情绪会降低，然后再下一步我们开始引导他，那你觉得咱们应该怎么做？等他做对了以后表扬他用二级反馈的方法，告诉他你这样做是对的，并且告诉他为什么，从而这个孩子才能从你的身上学会大量的与他人沟通的方法和技能，知道很多正确的词汇，培养一个人最重要的机会，不是在他做错事的时候，而是在他做对的时候，当孩子做对的时候，我们要珍惜这个机会，告诉他，这样做是对的，并且告诉他为什么，这个孩子才能变得越来越自信，并且积攒大量的正确的行为，他跟这个世界是和谐的
希望这本书能够帮到你，我认为这是我人生当中读到的最幸运的一本书，所以我想把它推荐给所有准备当父母或者已经当了父母的家长，我相信父母读了这本书都会感觉非常的感激，都会觉着很幸运读了这本书，读书的目的是什么？读书就是为了解决各种各样的困难，所以要相信读书能够改变我们的生活，让我们的生活变得更加的美好一点，不要整天纠结在痛苦当中
