晚上我们正在讨论第二天中午要做什么样的花样美食，在说到其中一种时。因为是女儿在看视频，我听她讲述制作过程，有一点我感觉做不了，就想看看视频。结果女儿突然有了点儿小情绪，语气很不友好的对我说：你不想看这个视频（我上午说过哔站的视频没有下厨房的视频看着方便，但没说不想看这个视频），所以我不想让你看了呀！说完就去了餐厅学习桌那里。
原本我是准备说：我是你妈，你是我女儿，我养你这么大不是让你不尊重我的，你应该给妈妈好好说话。但是我忽然想到，如果我今天先啥都不说，就用失衡理论，让她在自己的情绪里呆一会儿，女儿会有啥反应？她会意识到自己错了吗？于是我一个字都没说，起身回了卧室。
在卧室我开始写简书，不管这个事件如何发展，我想真实地把它记录下来，也算是一次刻意练习吧，这都是自己运用心理学生活化处理问题的素材。
我刚写了几句话，女儿进来了，直接从后面抱住我说：妈妈，对不起，我感觉到你生气了，刚刚怨我说话语气不太好，你别生气了。
我：乖，妈妈感觉到你不尊重我，确实生气了。不过你能意识到自己语气不太好，让妈妈不舒服了，说明你的感知力提升了。你能主动来给妈妈道歉，说明你能接纳自己的不足，勇于承认错误，这是人更加成熟的标志之一（我们不能揪住孩子的小辫不放，要多看孩子进步的地方）。那你能告诉妈妈下次遇到此类事情应该怎样表达吗？
女儿：我不该情绪那么大，应该好好地和你说话。
我：是的，妈妈理解你的意思了，你愿意听妈妈再深入说一下吗？
女儿点点头：嗯。
我：妈妈觉得不管啥时候你都可以有情绪，重点是当你有情绪的时候，你如何合理地表达。
女儿：不要带着情绪和妈妈说话。
我：是的，当我们有情绪的时候，我们要提升自己的情绪表达能力，要学会用语言表达我们的情绪，而不是用情绪去表达。比如你刚才有点儿不耐烦的时候，你应该态度柔和地对妈妈说“妈妈，我这会儿有点烦，我不想让你看视频”。
女儿点头表示接受，此时女儿开始划拉手机。
我说：乖，妈妈和你说话的时候，你在看着手机，你心里咋看待这个事儿。
女儿：我不应该看手机，应该专注地和妈妈说话。
说完没打招呼站起来跑了，我心想这是烦我了吗？但我没追出去问，有时候该忽略的别去较真。
十几分钟后我发现她洗漱好了，没有不开心的样子，我说：乖，你刚才不打招呼就跑了，是为啥呀？
女儿：我一看手机上的时间有点儿晚了，赶紧跑去洗漱了。
我：看来你的时间管理能力提升了，下次可以顺口给妈妈说一句“妈妈，太晚了，我去洗漱了”。
然后妞又告诉我：妈妈，我属于那种情绪来的快消的快的人，你今天如果在第一时间拿我不尊重你说事，可能我会更烦，但你啥都没说，反而我觉得可不好意思。妈妈，你能不能以后都这样，别那么快指正我（孩子跟孩子性格不同，我们要因材施教，灵活运用所学的方法）。
我：好呀！妈妈其实也是在不断地调整，想让咱俩沟通更好，相处更舒服，关于你说的这一点，妈妈一定能做到。至于咱情绪来去都快的问题，需要咱提升情绪管理的能力。
通过今天这件事我明白了：当孩子犯错的时候，我们家长不要总是急于纠错，要给予孩子反省的时间（院长的失衡理论百试不爽，对青春期孩子一用一个准）。当我们没有科学方法的时候，孩子的每一次犯错都是我们收拾他的机会；当我们拥有科学方法的时候，孩子的每一次犯错都是我们提升他的机会。做科学的家长才能推动孩子的成长。
