2018年的九月，碧空如洗，秋意辽阔。而我，却在这漫长的秋日里自苦。

最糟糕的那几天，我躺在家里的沙发上，萧索度日，对一切都丧失了兴趣。窗外阳光大盛，光影迷离，孩子们的欢笑声不时地穿越耳膜，晚饭的香气也此起彼伏，四处都是热气腾腾的烟火生活，只有我，在自缚的孤岛上，颠沛流离，大雨滂沱。

是的，总有那么一刻，你的世界震耳欲聋，而天地寂静无声。

暴烈人间，没有一剂镇痛的清凉可以将我救赎。

后来，我试过各种方式自救。

一个午后，我骑着共享单车毫无目的的在这个城市乱逛。车水马龙，异彩纷呈，黄昏和清晨交替，笑靥和悲伤错综，我想啊，我心里的那个出口在哪里呢？

我带着熊猫一样的黑眼圈，废柴一样的乱发，敲开了朋友T的门。

她陪我一起，她说咱俩就像两个放学后不想回家去，但是又不知道去哪儿的傻孩子。

她说，你笑起来很牵强，到底怎么了。

她递给我奶茶，是我最喜欢的茉香奶绿，我却喝不出味道。

她陪我在月亮下散步。皎皎月光，在人心上，我多想消失在这溶溶的月色里。

她拍着我的肩膀说，没事儿的哈，你还有我。她知道，我在受伤，也会痊愈，一切需要时间而已。

我差点投身一门宗教，可以说佛系的非常硬核了。

在禅房，我看他们诵经，打坐，静修，似乎可以潜到自己的心底了。可我还是不甘啊，一遍一遍的纠结着，为什么是我，为什么是我，世界那么大，人那么多，为什么只是我？

是人间不值得，还是我不值得。

那种不甘和自我否定，还是如影随形，咬蚀我，吞没我，丝毫没有让步的打算。

我去了曲阜和泰山旅行。

儒家圣地，千年圣火。古木伸向高空，钟声回响在暮色。

红墙黛瓦，巍巍泰岳，天梯直抵云端，灯火摇曳在凉夜。

我看了这世间最美的日出，听了最清越的欢呼，却依然没有将心底的隐疾根除。

天阶夜色凉如水，晨光熹微，月色沉醉，我在碧霞元君祠看寒鸦社鼓，一片凄清。

后来，我一遍一遍的对自己说“你很难受，你需要放下”。在说到最后一遍的时候，泪腺终于打开了出口，情绪也开始慢慢平静、平复。有光开始透进来，微弱，透亮。

就像爱情，你不能因为失去一个渣男，就失去俘获整个世界的野心，也不能因为灭掉一段孽缘，就灭掉了所有对于真爱坚信。

生活的苦闷可能让你无处安放，但是生活本身仍然值得我们为之着迷。

我重读了米沃什的《礼物》。

如此幸福的一天。

雾一早就散了，我在花园里干活。

蜂鸟停在忍冬花上。

这世上没有一样东西我想占有。

我知道没有一个人值得我羡慕。

任何我曾遭受的不幸，我都已忘记。

想到故我今我同为一人并不使我难为情。

在我身上没有痛苦。

直起腰来，我望见蓝色的大海和帆影。

依然带感。就像好多年前，我单纯的就像一只小鹿，对感情和世界都抱有天大的执着和善意。

我试着用文字诉诸悲喜。构筑了一个小小的叫“晚来初见”的公众号，自成天地。大部分的读者都是素未谋面的陌生人，他们或许是通过简书或者其他方式找到这，与我同悲同喜。

辗转到了11月初，深秋的肃杀已消失殆尽，风雪未至，北方的初冬天朗气清，一览无余，是一年中难得的“小春日和”。

T小姐却在和一段感情做了了结。

一切尘埃落定之后，我和她在悦来居喝酒。相顾无言，不胜唏嘘。

有些人他一出现在你的生命里，其他人都成了陪衬。他美好的只需要看着他在那里，就觉得甜蜜至极。

可是，他终究还是对你忽冷忽热，若即若离，爱情像星火，瞬间点燃，然后熄灭。兜兜转转，他们用五年来证明一场错误的角逐。

恨吗？T摇头，或许他只是不够爱吧。

原来爱到最后，哪怕是狼狈拉扯，仓皇离场，还是不忍苛责。

在那不久，T小姐去了厦门进修瑜伽课程。走的那天北方下起雪，洋洋洒洒，像是一场大手笔的送别。

我开始好好码字，觉得自己似乎找到了那把打开心底郁结出口的钥匙。

开始有编辑找我约稿，我成了特约作者。开始有十万加阅读量的公众号向我发出邀约，我的文字开始进入了越来越多的人的视野。

我开始刻苦的学习CPA课程，直到深夜。那些无力的倦怠感再也没有找上我。仿佛那个秋夜的冷雨从来不曾侵袭过。

山月不知心底事，我不知道自己生命的那个结到底有没有被解开，我依然会在某个深夜哭了出来，但即便流泪，也是为了生命的温润与辽阔。

就在不久前的一个暮春的周末，我和T小姐去青岛看海。八大关的安娜咖啡厅，音乐流淌，像是岁月低唱。海浪细碎绵密，奔向未知的远方。

此情此刻，我突然理解了所有的症结，原谅了这世间的一切。

谈到更多的是对近期的规划和安排。

我们相约去蹦极，去射箭，去攀岩，去潜泳，去实现一个又一个的挑战。

T小姐说，我从来没有像现在一样内心笃定过。原来过好每一个当下，才有力气走向更壮丽的山川与星河。

你看，最后的最后，爱或者不，有或者无，皆不重要了。

还有更大的惊喜，等着我们去走向这温柔的良夜。

还有更多的奇迹，等着写入我们人生的壮丽。

是的，生活就是一场又一场的奇遇。