我的刻骨铭心的初恋是发生在高中。

我那个时代的初恋还是十分纯情的，而我的初恋只能称之为我的青春懵懂的单恋罢了。

那是坐在我后桌的男生，我认为他长着很帅气的脸，标准的脸型，不长不短的刺毛寸头，大大的眼睛，高高的鼻梁上架着一副黑框眼镜，大部分时候都在专注的学习，偶尔笑起来会露出整齐洁白的牙齿，在第一次离家住校的我来说，高一能有这样的后桌，总有一种阴霾天洒下一抹阳光的感觉。

当然以上只是我的一种感觉，我闺中密友认为他长的毫无气质，娘里娘气，我以前是不承认的，直到我找的老公，我正式恋爱对象也是这种娘里娘气感觉的，我开始承认，我的确就是骨子里喜欢这种娘里娘气的男生的。

这些都是后话，我当时喜欢他喜欢的隐蔽又热烈，期待下课那短短十分钟有什么共同话题一起探讨几句，拌嘴几句，期待自习课时候偶尔转头看看他在做什么作业，期待体育课的时候他在打篮球时候的样子——其实他篮球打的实在是不怎么样，感觉是后卫吧，又总是控球怪怪的，不够飒爽。

喜欢的热烈的感觉也仅限于自己的内心，感觉这个人真的很好，干净又明亮，在枯燥的自习课上，偶尔会把随身听的耳机递给我，跟我分享一首流行乐。

但是，青春期总是青涩的，因为他告诉我他喜欢的人是谁，那个女生甚至在我没有对他产生情愫之前就已经结下过梁子，真是喜欢谁不行，喜欢一个和我有梁子的虚伪女人...

我知道他把我当成哥们，但是当他让我给他传递情书的时候，我真是无语到炸裂。也是在那个时候我在他身上加的光环破裂了，我恼恨于他的没眼光，也质疑他是否真的丝毫没有察觉我的隐藏心思。

那时候我们都是使用固定电话，在春节的午夜，他甚至还给我点播过祝福音乐，那时候我的心情不要太好！然而如今再回想，我觉得他对我真的是丝毫意思没有，在青春懵懂的时期，他喜欢的女生拒绝了他，说要认他做干弟弟，我内心十分不厚道的狂笑出声，甚至后来这个女生和一个四肢发达家境优渥的掷铅球的体育生谈上了恋爱，我真是内心疯狂嘲笑他的眼光拙劣。这样的一个少年，他在春节这样的日子，想要抒发一下自己的情感，又不能给同性发这种祝福，想来想去只有他那个像男孩子一样的前桌比较适合了，应该是这样一个心态，我春节时经常收到他的祝福音乐。

我们其实前后桌只持续了1年，高二就分了文理科，我们就此分道扬镳，而我总是会想要知道他的消息，我们晚自习课间或者体育课时，遇到曾经的高一同学还是有说不完的话，男生女生几个玩的好的还是会聚到一起叽叽喳喳没完没了，在寒冷的大冬天吃雪糕，在操场上你追我赶，那真是高中阴霾中的绚丽彩虹了。偶尔遇到他，总会有种内心窃喜表面冷淡的纠结感。

在高三即将分别的时候，我相信他是猜到我的小心思的，或者他听到了我口风不紧的闺蜜透露出的细枝末节，所以在高三一些分别聚会的饭局上，他总要靠我近一些，调侃我一些，而我对他却总是外表冷漠内心别扭的，有种对他怀有深仇大恨的别扭感。

后来，我们甚至都没来得及好好告别，大学录取通知书来了，大家各奔东西。我在读大一的时候，不知道他从哪里要来了我电话，要了我的地址，开始偶尔给我打电话，甚至还穷追不舍的给我要了一张彩信，我用那个像素只有几百万的手机给他随手拍的一个大头照。我那时候对他的感觉还是一种因爱生恨的一种怨念，我不是很热情，甚至他还给我写过几封信，我当时的想法是即便是你给我表白我也不会答应的！

后来的后来，我恋爱了，感受真正意义上一段恋情带来的起伏和甜蜜，他后来也恋爱了，甚至还给我寄了一张他女朋友的照片，我不知道他的脑子是在想什么，告诉我他女朋友如此平凡吗？我不是很明白他的真实想法。

再后来有了微信，他加了我的微信，我选择了不看他的朋友圈，他偶尔会给我评论一下我的生活片段，我好像很少回复。

就在今年的某一天，我走在街道两旁的高大梧桐透出来的斑驳光影里，感觉一切都是那么的静谧与美好，我想起来了我的初恋，我在想，想我当时的纯真，想我曾经付出真心却被无情忽略的那个他，现在也是中年油腻大叔了吗？于是我打开了他的朋友圈，我看到了他的近况，最近他发的是他已经效力于自己的公司十几年的感慨，他们的公司看起来是个跨国大公司，嗯，还不错，再往下看，是他陪着妻子儿子去度假的沙滩，嗯，他过的很好，有好好的工作，好好的生活，有可爱的孩子，温馨的家庭。

我突然就笑了，我笑得很释然，我那一刻非常想跟我那时候的闺蜜说一句，你们嘲笑我为时过早，当年你们嘲笑人家娘里娘气的，但是你们不得不服我的眼光，即便人到中年他还是有依稀可见的少年感，最主要的是，他有好好的在热爱生活！