西边传来钝钝的雷声，那沉闷沉闷的余音感觉要诱发人的旧疾，头似乎就跟着晕乎起来。
心情就像眼前的天空，灰云满布，无边无涯，找不到一个出口。
长长的大半日，沉埋在郁闷的土堆。有那么一刻，人虚空得只剩躯壳，飘飘忽，不知所终。耳朵里又灌进两下连续的雷声，像是有人在放莫名的炮仗。“若是让雷劈死，只需瞬间的须臾，就能解脱吧”。啊，真的有这样的一种渴望。
心情不好，低落。落汤鸡、霜打的茄子、泄气的皮球，它们都随之而来…身体既轻且重，一种不真实的感觉。
前两天就有不好的征兆。那天睡醒后，爬坐在床，身体滞重，乏累。那一刻忽然间，有一个声音在耳边说，“我累了！”真的，我又感到累了。从心底发出来的累。厌倦，疲惫。这样的生活啊，实在…哎，让自己也无语。
我知道，这不是新病，是陈疾。或者说，新愁旧恨。愈积愈重，总有复发的时候。比复发还要可怕，它像一种病毒，在变异，在升级。
啊，身体不再是年轻的身体了。也不再纯净，身体里有毒。毒素正如岁月堆集在脸上，由原本细白变得黯黄。身体里的这颗心，时刻在受着侵害，压迫，变得愈来愈脆薄，愈来愈虚弱。听见它嘭嘭嘭地跳响，仿佛随时要爆开。
不喜欢这样的生活状态。这话我说了很多年。不喜欢现在的工作，可我不能像年轻的时候撂挑子，不可以说不干就不干。再也没有了那样的洒脱。必须去工作。硬着头皮，甚至是咬着牙，挺着，面如死灰般地面对。
这是最痛苦的。就像被强奸，强奸也不算什么。是凌迟，一刀一刀地剐…做着自己不喜欢乃至不愿意的事情，把人限制在这里，时间不会因此停留，消耗你。消耗你的精气神，消耗你的生命。“一年三百六十日，风刀霜剑严相逼”。活着，是这样的累呀。想飞，去一个轻松自由的所在！可翅膀沾满水，还是污水，水里有油渍，密闭得透不过气来。重，沉。
不知道这样能坚持多久？又能坚持多久？！有时候我还在想，两年？或再久些，三年？可是，当魔鬼来侵袭的时候，表现出的自身脆弱，表面坚固实则不堪一击，溃不成军之势，别提有多沮丧。
为什么自己会是这样？总会这样地去思想呢？为什么不能像别人那样洒脱快乐呢？是心胸太狭隘了吧。我就不是一个洒脱的人。感到从来就没有真正快乐过呀。敏感，狐疑，脆弱，阴柔…这些形容词，像召唤的哨声，自动就跑出来。这与一个男人，那里有半点对得上呢。
心那么小，安放不住一丁点儿的事。一天中，只要有一点不快乐的事，它就会像手机的某种功能一样自动存储，然后在第二天早上醒来第一时间出现(想到它)。直到它淹没在又一天的琐碎鸡毛里，渐渐地消亡。心里存不住事，有事必须解决，马上，及时。不然，就会像精神病一样发作，狂躁，不能自己。
下了一天的雨。天气预报说近日多雨，有时让人怀疑是不是身在少雨的惠城。新闻上说这是龙舟水呀。啊，端午节还有半个月呢。
见不到阳光的日子，心里像在长毛，绿阴阴的如丝的细毛。每一根毛里都藏着一个病毒。
望着天空。也许，做一朵云比做一个人好吧，有形无形，聚散从容；要不，做一只雨中飞翔的鸟吧，无畏无惧，淡定平静；或者，就做一株绿植，绿植下野虫唧唧，平凡而安祥。站在窗前胡乱的想着。
不管做什么，也没有比做一个人来得累吧。没有回答，没有答案。虚空。
窗台上一只螳螂在爬。也不知从那里进来的？它一直朝着玻璃上爬去，费力地爬高几厘米后又掉下来，摔个四脚朝天，然后翻个身，继续向那亮光的方向爬去。又再一次摔下来。它似乎累了，扭着头，转动脖子，用前肢与中间的腿互相来抓挠摩挲身体，有点像猫洗脸。浑身淡绿色，披着薄薄的“风衣”，简约，苗条，让人想到古代的美女。嗨，此刻竟还有心思想这些。
