1
就像是摔碎了一角的瓶子，尽管从外观看来还是完整的，但那个碎掉的部分是真实存在的。
而我，就是这样一个破损的敏感而脆弱的瓶子。
在上大学之前，从小学到高中，从家人到朋友，我都是一个不擅长处理人际关系的人。
外人眼里，我内向、话少、没特色，是个可有可无的角色。
在家里，我连跟至亲的父母都没办法正常沟通，也没有机会能够好好沟通，他们管束我太多，我嫌他们不懂我。
从小，我就没有感受过家庭的温暖，家里充斥的几乎都是他们的争吵，而我人生的第一次人际交往，就在这样的环境里以失败告终。
也是因为这样的经历，才使得我这个神经质的水瓶座愈发冷热无常。
我不懂得要如何与别人交流、交际、交往。
2
以前上小学的时候，很害怕老师，怕在课堂上被老师点名回答问题，如果不幸被点中，在站起来的那一刻，我通常是瞬间满脸通红，全身不自在的小声回答完问题，在老师批准坐下后才能放松下来。
小学的六年时间里，我一直是这种状态，加上那时的老师很凶，我几乎都被她们当着全班同学的面批评过，因为做错题或者没带作业。
到了小升初的节点，我心想到了一个新的学校、新的环境，我一定要改变，我要变得开朗，我要学会交际。
进入初中后，也算是有点如愿以偿吧，班里的同学也都还算合得来。
印象中他们都很开朗，都很会玩，在他们的带动下，我成了自己觉得自己变得开朗话多的人。
但是在家人眼里，我是没有改变的。
高中三年也算过得开心。
高二因为文理分科，我去到了男女生比例差距很大的文科班，真正的进入了女生堆里。
女生多的地方对我来说是好的，因为在人际相处方面，我跟男生更不懂得如何交谈，常常是说句话就脸红的主（陌生男生，熟了之后就不了）。
也是在这三年里，我慢慢看清自己是一个极容易嫉妒、乱想很多、害怕被忽视的人。
因为女生多，因此几乎大家都是一起玩的，但是会分那种小团体的，比如五六个人、三四个人甚至比较好的两个人玩在一起。
女生之间，会很容易因为一次投机的聊天就玩在一起，当然也包括这个小团体里的人跟另外一个小团体里的人。
而我，最不喜欢的就是跟我玩的人跟别人聊的欢快，忽略我的存在，但在这种情况下我也是不会直接说出口的，总是会以一种突然不理对方的方式来面对，希望她能在发现我的冷漠之后主动问我怎么了。
如果对方没有问，我就会觉得她并没把我当朋友看，然后搞垮这段友情，到现在也是如此。
3
都说大学生活是人一生当中最美好的时光，我也对此充满了期待。
但，期待了不一定就能实现，尤其是对我来说。
大一被分到了一个舍友来自天南地北的四人间宿舍，心想着一定要跟舍友处理好关系，毕竟要在一起住四年；
要加入一两个自己感兴趣的社团，延续自己的爱好；
要进入能锻炼自己的学生组织，增长自己的能力；
要交几个真正交心的好朋友，在大学里一起嗨；
要拿奖学金，给自己买东西；
要谈场恋爱，体会被爱的感觉。
现在我大二了，以上这些一个都没有真正实现。
突然想写些东西，在过度孤独之后。
有的时候，我自己都不懂自己，甚至会想，为什么会有我这样一个矛盾体的存在。
大二开学后，两个舍友搬走了，我跟剩下的另一个舍友都很开心，因为大一两个学期被这两个奇葩烦的不轻。
跟这位舍友关系还不错，同为北方人，同样的饮食习惯，在宿舍里还算合得来的。
但不同的是，她是大大咧咧的史湘云性格，而我是多愁善感的林黛玉性格。她对我很好，是个很大方不计较、有什么说什么的人，而我恰恰相反。
在她有了更合拍的朋友后，我感觉她们明显更谈得来，我常常插不进她们的话题，而在聊天方面我往往也是被动的一方。
于是我又重演了高中的那一幕，没有一点改变。
结果是对别人没丝毫影响，而我却觉得自己委屈的不行，开始不理她，尽管她开始还是一直在主动找我说话，我就装作不想回答，以简短的字词结束对话。
上课也是自己先走或者跟隔壁的走。她似乎是没有察觉到我的变化，这也让我更加生气。
4
把想法憋在心里不说出来让别人猜是瓶子的一大特点，这个有点作的特质在我身上展现的愈发强烈。
我会习惯性的胡思乱想很多，在很多小事情上钻牛角尖，尤其是在夜晚，在别人不在意的细节上。
我想着要变一变，不要再这样把自己最在乎的都疏远，亲情、友情、甚至爱情，都是这样让我一点点搞垮。
假装冷漠的我其实一点也不酷，我的眼泪都是在别人看不见的地方才泛滥成河。
没什么人能够真正的了解我，也不能猜透我的心思，我身上的保护色只有在剩下自己一个人的时候才会褪下。
但是，真的是不想这样疲惫的活着了，不想把生活过得这么累，不想时刻在意别人的看法，不想再这么丧下去了。
作者丨笔名柒淼，大二在校本科生。
编辑丨张困困
