写于2012年9月12日，我的长途旅行途中
出门一个多月，写了很多东西。
有向外的，譬如旅途的见闻，去认识这个世界；
有向内的，譬如把当下的情绪和疑惑逐一拆解剖析，去认识那个自己。
前者漫长琐碎，后者痛苦深切。
这是第一次，打开文档，想要写贴在 blog 上的文字。
起因是今天忽然被某一种碎裂感击中。
简单讲，就是咔嚓一声，与世界的某一些关联忽然被断裂掉。
很莫名，很无辜，更多是无奈。
昨天听来一个笑话。有一个人心情低落，于是去看医生，他说他觉得压抑难过，觉得生活越来越沉重，他不知道该怎么办。医生就笑道，小丑今晚会在镇里演出，看完就会好。
那个人听完就大哭说：可是我就是小丑。
当人生成为一个笑话的时候，便很难笑出来。
我常常不解的是，为什么那些真实的温暖，会忽然间说不算数就不算数了呢。
没有人的离开会真正触动到另一人，除非那是你曾经深信的东西。
这个世界，值得我们深信的，只有那么一点点不是吗。
一路上，很多相遇，很多分别。
有那么些人，会让我产生最真实的不舍。我会在一两天的时间里，丧失食欲，胸口钝重。
但面对这样的必然，我可以很快恢复。
是的，我在乎的人跟事越来越少，可是在乎的也越来越在乎。
有一天我做了一个梦，梦见一个在现实生活中我不爱但让我觉得很心疼的男生，梦里的情景是偶遇，但我们都有一种找到了彼此的感觉，于是我们顺理成章的在一起了，并且很快的通告了家长。
那天我是被这个梦吓醒的，并因为不敢回想梦境，迅速的爬起床。
我很害怕自己在潜意识里是喜欢他的。这与清醒的我的情感，严重割裂。
我一遍遍问自己，直到得出结论。
我很心疼他，他的人生似乎与死亡以及直逼死亡的孤寂过于密切了。
我非常非常希望，他能有一天，遇见真正相爱的人，让人生的底色得以重新涂抹。
于是，我将这个希望安置到梦里，把自己变成那个与他相爱的人，给予他我认为完满而明朗的世界。
后来，我将这个梦，视作偷窥到另一个平行空间的事情。
我觉得这很美好。
快乐是浅薄的，幸福则关乎期待和欲望，而美好，是惊叹式的不期而遇，平静又让人兴奋不已。
我将那些猖狂的幻觉，安置到平行空间，只留下真实而盛大的欲念，任其生灭。
我猜，有一天它们也会消失殆尽。
所以，一切终有尽头。
而我对未来，也不再受制于心底深深的恐惧。
这是我出来这些日子，最大的收获。确切的讲，是我在小洛水这些日子的收获。
这里没有时间，一下雨，整个泸沽湖迷雾漫延，连空间也似乎消失掉。
我好像来到了世界的尽头，于是可以放心做梦。
我做了很多很多梦，醒来就把他们一个个写出来，再花一天或是两天的时间，慢慢去拆解。
藉由这些梦，我终于可以再度与自己对话，甚至可以逐渐深入到以前害怕面对的领域里去。
因为可以更清晰的看到来时的路，
于是也更清楚，要走的路必将终日迷雾萦绕，目之所及也许不过三两米，
而脚下必是泥泞不堪甚至连路也算不上，也许在很长的一段路途里，仍然没有旅伴。
可是，那有什么关系。
我一直在迈着步向前走不是吗。
而那些恐惧，让我们拥有越来越多的勇气迎头而上不是吗。
也正是它雕琢出了现在的我们，并将给予我们真正值得拥有的未来，不是吗。
