今天我就满23岁了，陆续收到过一些朋友的问候。
可是从早上到晚上，却像往年一样没有你的发的信息。于是我切了蛋糕特意发到大家都看到的朋友圈，我只想发给你看，只想让你知道，哪怕原本忘记了也可以看见，然后客气的补一句happy birthday也足够…… 我迅速收集了大半个朋友圈的点赞，也始终没有等到你的一句生日快乐，你像是从来不知道有这个事情一样， 总是那样干净净地避开一切。
“是夫妻这时间也早过了七年之痒了吧？这么多年就算排队也该轮到我了吧？”
我咬着牙向朋友倾诉自己的不公待遇，想哭哭不出来。却不敢打电话质问。
我总是记得09年开始的日子，高中开学，情窦初开，漫长的单恋，我偷偷也光明正大的存过你不少照片……算起来快八年了，交集并不算多，从前的我在你面前总是深深地把头埋下去，一句话也不敢说。后来经历分班、高考然后去了不同的城市。我一直嫌弃那个时候的自己，卑微到尘埃，白白蹉跎了最好的时光。
那个年纪地自己，以为人生的意义就是像偶像剧一样谈恋爱，却每天只敢远远看一看，听着班上女孩们聊你的八卦，觉得自己配不起，偷偷躲到被子里哭，以为爱得无私伟大。
其实那一年的你，有点闷骚喜欢装酷，明显的自恋又有些蹩脚的装深沉。虽然性格作风上并不是最讨喜的，但我们都爱最帅的班草。那时候结交再合适不过，如果我可以开朗活泼一些，也许也不是这个样子。
后来我终于慢慢找回了一点自我，我努力在社交网络上保持联系，尽管没有好到哪里去，但是我们那点交情确实是我一点一点死缠烂打要来的。
说是死缠烂打，也许有些夸张，天知道我在脱离了现实的社交平台里怎么会有这样的毅力，以前中二期的时候逢年过节地祝福语第一时间送过去，精挑细选自以为完美；时不时无病呻吟地发一些矫情要死的句子，好像经历生离死别似的，没几天又来生离死别一次，通常你都是假装不理解混过去。偶尔你会主动聊过来。
大约这样重复了几年，也忘了什么时候开始，你不再主动祝我生日快乐，也许你早已理清自己想要和不想要的，你一向理的很清，不是吗？我却每日备受煎熬地向室友诉苦说，这个男人，我不主动跟他说话，他就永远也不会跟我说话了。
经过了一定的日子，便有资格用“很多年”来讲话。很多年过去了，我依然记得初见时你穿的红色Polo，记得那几年的课间操我每天都在寻找你的身影，记得我每次在QQ上表白或者约你出来，你都隔一个星期再登陆，说自己太忙忘记看了，
我才不信。
我们最好的时候，也许就是那一次我们一起去武汉玩，武大的樱花季接近期末，你拿相机一直在拍照片，不时拿我当模特，我一看镜头便尴尬，全程无比别扭。公交车上分享一个耳机听歌，彼此不多说话。我甚至以为这就是最好的时光。
后来并没有后续了，我意识到你的冷处理方式。果然我们又返回到我不理你你便不理我的状态。
我不甘心， 有一次我与我的心理老师谈起来这个事情，我说我那两天很开心，太激动了，紧张的拉了两天肚子，我当只是一个段子来讲，以为一笑而过 。老师却说：“你的身体都在告诉你不适应为什么还要骗自己？”
仿佛当面打了我一巴掌，令我无言以对。其实我本该知道啊，我应该知道的。我从坚决不做朋友要做恋人的心态到后来强行要做朋友，我以为我想通了，可是我却做不到，一说话还是会紧张，还是听不得你与别的女孩暧昧的事情，也不敢自然地在你面前吃饭、聊天。也许你只是想和老朋友叙叙旧，却不想要这样的朋友…
其实多年的单恋我已经习惯了这样的模式，有时候我觉得自己很爱你，觉得这个世上给我任何一个男人都会不及你；有时候我又认为自己不爱你，年复一年的重复喜欢一个人也许早就不是爱情本来的样子，只是一个幻想中的你，一个习惯性动作而已。
从小看了很多电视剧，爱情观都是被电视灌输的，那个时候以为从一而终，不求回报，长情才是值得肯定的爱情观。上了高中接触了早恋的同学们，我以为我的室友是，以为L同学是，以为你是。却没有想到目前为止也许我才真正做到了所谓的长情。可是我一点都不想歌颂它。
亲爱的在我码完这些字的时候已经是凌晨四点，我又失眠了。我不知道我哪一天可以轻松自然的走向你，然后拥抱，转身离开。
