放学后回到家就开始压抑的状态,做饭发愁,不知道吃什么,做什么?认为怎么做的都不好吃,老公和孩子都不满意,吃饭就是凑乎。接受不到被认可,更不可能有表扬。
晚上的时间好紧张,紧的催也不过就是马马虎虎完成作业,甚至作业要求也会打折扣,更不用想学有余力再自己强化一点儿。
女儿自觉,但是要学习的内容多,除了学校的作业还有额外的英语和钢琴,也是希望她争分夺秒的赶紧完成,每一项都认真对待。语文阅读理解的薄弱;数学一些知识点掌握不扎实;钢琴就是像一碗白开水的练习,没有任何情感和技术的体现。对她不满意的地方好多,总想她可以再好一点,因为自己体验过学无力的后悔和恐慌,学生时代的太多遗憾,总怕她也经历这种恐惧和后悔。可是我又逃避学习和支持她,总觉得弟弟更淘气,我应该关注好弟弟不能成为差生,对她只有“快去,快去”和冷漠的身体抗拒,我到底在逃避什么?
儿子每天回来即刻投入玩乐状态,每天都没有耐心和信心真正等他主动学习。还是因为恐惧,孩子聪明,却没有好习惯,学习的时候很少有完全静下来的时候,甚至短暂的几分钟,全身心投入学习都不容易。漏题,看错,或者写错,不检查,不认真书写,每天最简单的要求都不能照做。比如:你慢慢写,把字写整齐;比如:你把本子放正,你写的时候不要说话。太累了,不用说做到了,他甚至都不会答应我一次“好的妈妈”他对我的回应从来就是:不/不要/你怎么这么麻烦/或者干脆就是身体动作的反抗。习惯多重要,哪怕现在学的慢一点也应该去努力养成习惯。对抗,他就是活生生的和我对抗,对抗每一件事,时时刻刻的对抗。我好累,我想放弃但是又做不到,固有的意识告诉我不可以,不改掉这些问题以后就会吃很多亏,能力的达不到是身心俱痛!
我对自己不满意,四十加的年龄,没有了工作的机会,在家做全职妈妈,生活让我觉得没有安全感,似乎随时我就会被生活压垮,可悲的是我连最后一根稻草都没有。没有依靠,没有安全感,我为一睁眼的每一天发愁,就像一个癌症病人熬着每一天,癌症病人可能还会庆幸自己一睁眼有多活了一天,而我,每一天醒来都在想,又是难熬的一天,我需要坚持,我得让生活正常的维持下去,可其实我真的很想放弃,生活好累。
我打不起精神来对着新生的太阳微笑,我没心情对着起床的孩子微笑,我打不起精神好好准备一餐午饭,我在看到放学的孩子也很难真正的开心起来。一天24个小时与我,真心的快乐很少。
我害怕妈妈的视频电话,其实不仅仅是她的,别人给我视频我也会害怕,我害怕和他们对视,害怕看他们的眼睛,害怕被他们看着我,表面上是无礼的样子,其实我只是在逃避,对,我怕!我不行,我不能,我做不好任何事,这些视频电话,这些语音,这些微信信息,处处充满了教育、教训,质疑……
没有错,孩子是他们自己,老公是他自己,父母,其他人,每个人都在正常的自己的状态里,只有我,只有我出了问题!
够了,我真的很无力,我没有办法,我无能为力,我只想逃避,我只想退缩,如同一个泡沫,静静的消失,不要再伤害任何人,特别是至亲。