放学后回到家就开始压抑的状态，做饭发愁，不知道吃什么，做什么？认为怎么做的都不好吃，老公和孩子都不满意，吃饭就是凑乎。接受不到被认可，更不可能有表扬。
晚上的时间好紧张，紧的催也不过就是马马虎虎完成作业，甚至作业要求也会打折扣，更不用想学有余力再自己强化一点儿。
女儿自觉，但是要学习的内容多，除了学校的作业还有额外的英语和钢琴，也是希望她争分夺秒的赶紧完成，每一项都认真对待。语文阅读理解的薄弱；数学一些知识点掌握不扎实；钢琴就是像一碗白开水的练习，没有任何情感和技术的体现。对她不满意的地方好多，总想她可以再好一点，因为自己体验过学无力的后悔和恐慌，学生时代的太多遗憾，总怕她也经历这种恐惧和后悔。可是我又逃避学习和支持她，总觉得弟弟更淘气，我应该关注好弟弟不能成为差生，对她只有“快去，快去”和冷漠的身体抗拒，我到底在逃避什么？
儿子每天回来即刻投入玩乐状态，每天都没有耐心和信心真正等他主动学习。还是因为恐惧，孩子聪明，却没有好习惯，学习的时候很少有完全静下来的时候，甚至短暂的几分钟，全身心投入学习都不容易。漏题，看错，或者写错，不检查，不认真书写，每天最简单的要求都不能照做。比如：你慢慢写，把字写整齐；比如：你把本子放正，你写的时候不要说话。太累了，不用说做到了，他甚至都不会答应我一次“好的妈妈”他对我的回应从来就是：不/不要/你怎么这么麻烦/或者干脆就是身体动作的反抗。习惯多重要，哪怕现在学的慢一点也应该去努力养成习惯。对抗，他就是活生生的和我对抗，对抗每一件事，时时刻刻的对抗。我好累，我想放弃但是又做不到，固有的意识告诉我不可以，不改掉这些问题以后就会吃很多亏，能力的达不到是身心俱痛！
我对自己不满意，四十加的年龄，没有了工作的机会，在家做全职妈妈，生活让我觉得没有安全感，似乎随时我就会被生活压垮，可悲的是我连最后一根稻草都没有。没有依靠，没有安全感，我为一睁眼的每一天发愁，就像一个癌症病人熬着每一天，癌症病人可能还会庆幸自己一睁眼有多活了一天，而我，每一天醒来都在想，又是难熬的一天，我需要坚持，我得让生活正常的维持下去，可其实我真的很想放弃，生活好累。
我打不起精神来对着新生的太阳微笑，我没心情对着起床的孩子微笑，我打不起精神好好准备一餐午饭，我在看到放学的孩子也很难真正的开心起来。一天24个小时与我，真心的快乐很少。
我害怕妈妈的视频电话，其实不仅仅是她的，别人给我视频我也会害怕，我害怕和他们对视，害怕看他们的眼睛，害怕被他们看着我，表面上是无礼的样子，其实我只是在逃避，对，我怕！我不行，我不能，我做不好任何事，这些视频电话，这些语音，这些微信信息，处处充满了教育、教训，质疑……
没有错，孩子是他们自己，老公是他自己，父母，其他人，每个人都在正常的自己的状态里，只有我，只有我出了问题！
够了，我真的很无力，我没有办法，我无能为力，我只想逃避，我只想退缩，如同一个泡沫，静静的消失，不要再伤害任何人，特别是至亲。
