这是一封给家长的信，我是一位家长，所以这也是写给我自己的一封信。
世界上所有的关系都可以改变或者终结，唯独母子父子之情不可以。我们可以忽略这种关系，但他实实在在地存在着... ...时下非常火的一句话非常应景：“你爱或不爱，我都在那里... ...”
我相信大家和我一样是爱孩子的，特别是自己的孩子。但是我们的生活各不相同，来自原生家庭的影响也各不相同，所以我们爱自己孩子的方式也一定不同。爱的表达千万种，我们都选择我们自认为对的方式再表达：满足物质生活的一切需要，提供金钱哪怕我们自己亚历山大；24小时捆绑式的陪伴，形影不离目不转睛地关注孩子；又或者担心自己当不了好爸爸好妈妈，把孩子交给爷爷奶奶姥姥姥爷或者专业育儿保姆去养育... ...这一切都无可厚非，因为出发点都是爱！只是，我问自己：这是爱的唯一表达方式吗？爱，难道不是多元化的吗？
我不太理解一句话：“我拥抱你，就要放下手里的砖不能养你；我抱起砖去赚钱养你，就不能拥抱你。” 砖瓦工都是机器人24小时不吃不喝不睡不停的工作吗？晚上睡觉的时候难道不能拥抱孩子和妻子/老公吗？后来我想想，也许真的不能，因为他们大部分在外地工作，还真的不能每天晚上回家... ...跟他们比起来，我们幸福太多了，毕竟我们大部分时间是可以每天回家的，可以每天见到孩子和妻子/老公，哪怕是熟睡中的他们。所以，拥抱和陪伴对于我们来说，其实是不是很容易呢？
因为学习和工作的关系，我经常会面对很多来访者，他们带着各种各种的问题来咨询：孩子上学偷偷染头发怎么办？老公经常加班不回家，自己也很累，情绪很不好经常对孩子发脾气怎么办？孩子沉迷于打游戏怎么办？妻子为了所谓的保养，已经整形上瘾了怎么办？自己工作压力太大，实在没有时间和精力辅导孩子学习怎么办？... ... ... ...
我时常觉察自己，慢慢地我发现作为社会人的我们，其实我们所处的任何一种关系都可以投射在我们和自己孩子的关系当中。比如：
1. 面对来访者，和TA之间沟通的一切基础和技巧，都可以用来亲子沟通：尊重、倾听、理解、同理心... ...
2. 面对朋友同事，人们可以“看人下菜碟” 说话办事因人而异，对应到亲子关系，也可以对孩子因材施教不是么
3. 面对各种各样的领导，交流时候的成人套路：顺从、迂回、赞美... ... 也可以用在自己孩子身上啊。毕竟我们的年龄比孩子大这么多，让让他们有什么不可以的呢？
为什么我们太容易把耐心和时间留给“外人”，那是因为我们需要维护我们所在意的关系。这里的“外人”某种程度上也包括我们的另一伴，因为夫妻关系是需要经营和维护的。唯独与亲生孩子的关系最特殊，什么都不做也改变不了“我是某某爸爸/妈妈”的事实，对吧！
作为一位家长，我其实挺盼望孩子学校有活动的，因为我终于有借口远离原有工作生活的固定模式，天天走固定的交通路线也挺无聊的（996的工作也没有那么可爱吧），我可以打扮地漂漂亮亮的去“戒备森严”的学校（学校门口的保安平时有多难缠啊），我还能听到认识或不认识的孩子们对我说“老师好（伴有鞠躬礼）”，最重要的是我看到了我的孩子自豪地对所有同学介绍：“这是我妈妈！” 相信我，当你看到和听到这一切的时候，你的感受一定比此时此刻更强烈，幸福感爆棚！
让我算算：除去休息日365-115=250（法定假日11天，双休日104天，即法定休息日115天。调休仍算双休日，不算法定假日。）也就是说我们平均每年要工作至少250天，偶尔请个假，陪孩子一天半天不算太过分吧！毕竟出来混总是要还的：我们现在花在孩子身上的每一分钟和每一分钱，将来一定会以他特有的方式来“报答”，这样的报答不一定是我们所期待的，如果到时候我们并不期待的事情发生了，我们只能自己承受，因为当初是我们自己选择种下的小草，怎么可能收获参天大树呢！
我特别愿意看看孩子的学校学习生活，还有一个原因是：我能亲眼看到“别人家孩子”的缺点，一些可能自己平时不能理解不能容忍的缺点真的不是只有亲生孩子会有，“别人家孩子”也会有。请再一次相信我：看到这些真实的“缺点”之后，你会莫名的轻松，会发现自己的亲生孩子还是那么可爱，所有的焦虑、压力，还有一切你不喜欢的乱七八糟情绪都会远离。
在这里，我要说个大实话：“我个人真的不是那么适应天朝的教育体制。” 对于这个观点，仁者见仁，智者见智，无需批判。可能我树立三观的人生阶段是在国外度过的，所以我潜意识里的教育不应该是这样。在我没有孩子的时候，我看到的幼儿园孩子每天都是玩儿，各种益智地玩儿，幼儿园老师反映的问题是：某某妈妈/爸爸，今天孩子在沙滩玩儿吃了沙子，请回家注意观察有没有拉出来。小学的孩子上午9点上学下午3点放学，中间还有早茶和午茶，小学老师反应的问题是：某某妈妈/爸爸，最近孩子的团队协作不是很积极，请多与孩子沟通。中学大学的孩子很大一部分时间安排都有打工这一项，在之前的教育基础上，大部分孩子已经差不多可以安排自己的生活了。不过说实话，这个年龄的孩子如果还不好好学习，那他一辈子也就这样了，因为他自身的需求就是拿国家救济生活，没有更高的追求了。在我印象里，中学大学的老师才实实在在地抓文化课教育，但不是填鸭式：你想学他就教，你不想学他绝不逼你。
回国之后，特别是自己有了孩子才深有感受：生活经济压力大，育儿成本太高，教育偏形式化（也可能是因为，教育是不同文化背景的产物）就单单这三点已经消耗了我太多的能量。但是，回国是我自己的选择，孩子也是我自愿生的，二胎也是我自愿要的，我没有资格逃避，更没有资格对孩子们说：“要是没有你们，我吃香的喝辣的，想去哪儿玩儿去哪儿玩儿！” 所以每当我有负面情绪的时候，我就会离开烦躁源，问问自己：“这是不是自己的选择？如果是，就请积极面对吧。”
我走过的弯路也挺多，在亲子关系当中，我要的曾经一度比我付出的多。我愿意记录下这些，在必要时刻提醒自己还有那些和我一样的妈妈/爸爸。所有关系当中的不对劲，都曾经反应在了孩子身上：暴躁、易怒、不爱表达。有三件事情在近两年里，阶段性地敲醒了我。
第一件事：突然有一天，孩子问我（我可以明显地感觉到他是鼓足了勇气并且想了很久）：“妈妈，为什么你看见妹妹都笑，看见我却皱眉头呢？”
第二件事情：我给孩子讲狼来了的故事，讲完以后问他的感受。他说：“为什么大人这么没有耐心，第三次不想相信那个男孩了呢？如果多给他一次机会，他说不定会变好呢？”
第三件事情：预习课文，内容是小狐狸帮两只小熊分奶酪。读完之后孩子说：我觉得小狐狸是好心，只不过他没有能力公平地把奶酪掰成两半。
第一件事情成为了时刻敲醒我情绪管理的警钟，第二件事情成为了时刻提醒我要耐心的警钟，第三件事情成为了时刻觉察我要蹲下来从孩子的角度看问题处理问题的警钟。
回到我刚才说的教育体制问题，不适应就不适应好了，家长不要给自己太大压力，管他天朝的教育体制利与弊呢，咱们教会孩子每一个他能认识的字，教会他能学会的每一道题就行了。教不教是我们的事，怎么教也是我们的事，学不学是孩子的事，怎么学也是孩子的事，各自做各自份内的事就好了，这种事情急不来。想想咱们的父母也没把咱们逼成人中龙凤，那就这样吧，孩子人生中该走的弯路一厘米也少不了，咱们家长一毫米也替他不了，尽人事听天命，这样的心态也许事半功倍呢！
有了孩子的人一定都深有体会，孩子与父母是渐行渐远的关系，就像我们与我们的父母一样，现在我们能和父母在一起亲密的时间又有多少呢？就算有很多时间，可还能像小时候那样亲密吗？
所以，请珍惜每一次与自己孩子的生命互动，与孩子一同成长。因为：你和孩子一样，只有八岁而已，从孩子生下来那一刻你才成为了妈妈/爸爸。不一样的是，这八年里孩子一直在努力学习怎么当一个好孩子，你却不一定在坚持学习怎么当一个好妈妈/好爸爸。
