没错，我就是放不下。
没错，我在被你拉黑、被你嫌弃之后
我就是没办法真心祝你幸福快乐
------------致我的前任

今天下午跟闺蜜一起看了《前任3》
两个姑娘在电影院哭成了傻子
这种嘴上说“我早就放下了”的逞强
在电影《说散就散》主题曲响起的瞬间崩塌
在女主拼命吃芒果的时候，我眼眶里的泪水落了下来
在韩庚一遍遍喊着我爱你的时候，我泪眼婆娑
看完电影后，我在想，连死都不怕，为什么就不能低头挽回这段感情
我想，或许是因为不够爱吧
很多人都在遗憾，说只要一方低头，这对相爱的人就能在一起。但是我认为，电影里这对情侣其实并没有那么相爱，不然连过敏致死都不怕，却害怕打这个电影？
最后的“仪式感”更多是感动自己的一种行为
为自己在挽回这段感情时候的缺失做一种自我弥补
事实上，只要想弥补这段感情
怎么样都不晚
但是最后她们都选择了新的另一半
这就是所谓的：感谢前任教会了我如何去爱
我只能给大写的“呵呵”

人们总说，要感谢前任，教会了自己如何爱人
我觉得，谁愿意把自己所爱拱手让人，还美其名曰，祝你幸福
我私信以为，曾经相爱的双方在分手时不会“和平分手”
不吵的昏天黑地，不恨的入股入髓
决不罢休
“和平分手”大多都是将伤痛回流给自己
慢慢消化

跟他相识于大学校园，分手于毕业
我们确实没走出“毕业分手”的魔咒
毕业后，他留在本地工作，而我去了外地读研究生
异地恋的两个人的生活轨迹渐行渐远
这边我在为了课业焦头烂额的时候，他也在向职场转型而努力
两个人还是会在微信上聊天、沟通
记得有一个中秋节，我去他的城市看他。朋友问了他一个问题，你如果跳槽会去哪个城市。我那句“当然来XX找我”还没说出口，他就说了一句“还不知道呢，可能会去XX城市吧，实在不行就去XX城市。”他口中的首选城市跟我想的完全不一样，那一刻我好像感觉不到他对我的喜爱了。我好像成了他人生道路选择时候的一个备选答案。
想起他当初对我说“我喜欢你”的画面，那个饭桌上，我的心有点凉了。后来，我回到了自己的城市，微信越来越少、电话几乎没有，除非是我打电话过去。好几次我的主动沟通都被抱以冷脸，渐渐地，我能感受到他的“冷暴力”。我记得有一个晚上，我们冷战了一个礼拜，看不到他给我打电话的希望，我主动低头，我说“你这样我都不敢跟你打电话了”他回我“什么什么不敢”然后就是沉默……
他似乎总是拒绝跟我交流我们之间的问题，每次都觉得是我在“作”
冷暴力太可怕了
于是在2012年年底，我收到了一封邮件，打开邮件的时间是早晨7点。那天准备上早课的我看到了这样一句话“我们分手吧，我来做坏人，我不想耽误你”。一封冷冰冰的邮件就把我给打发了，原来快两年的感觉连一通“电话”都不值得。
我回复了他“我们真的就这样了吗”杳无音信
这段感情结束了
那个跨年是刻骨铭心的，因为真的很难过。我一个人在学校的后山哭的声嘶力竭
好像要把泪水都哭完了
之后，我强壮坚强的复习、考试，我希望用冷静来掩饰内心的自卑
但是后来我知道，他跟同公司的一个实习生姑娘在一起了
实习生毕业了，他追随他来到姑娘就业的城市

毕业后，我离开了这个求学的城市，因为这里有太多的身影。那时候他陪我去研究生复试，校园里、院办的教学楼里、学校附近的小旅店、还有那个城市的景点……到处都有他跟我的身影。

我承认我在感情中很任性，有时候说话有点伤人。一段感情的结束不能都归咎于一个人，而把自己塑造成悲情女主角。所以当朋友问我们为什么分手的时候，我说，两个人都有错吧。可能就是不太合适。或许我们都没有要解决问题的决心和想法

或许当初那句“我喜欢你”，还有一句话就是“我还不够爱你”
不好意思 前任
我真的对你没你任何善意了
不是我不善良，而是我不想这么善良

那个深夜翻看完你微博的我、那个猛然发现你微信朋友圈把我拉黑的我
我不想再重蹈覆辙
现在的我终于得救，我不想再献丑