今天早晨空气有些凉但吸进肺里却很清新，瞬间把我从困倦的状态中解救出来。上午九点阳光慢慢变得强烈，这让抱怨着天气真冷的我和室友们恨不得立即走出教室去拥抱一会阳光。此刻就连走廊的栏杆上反射出的刺目的光线也变得可爱*^o^*。不禁感叹，阳光真好。
20岁以前的我绝对不会从这些微不足道的事物中感受世界的美好。我自卑，胆怯，愤世嫉俗，与生活好似不共戴天。我讨厌花费心思与人交往，总是拒人于千里。却没看到别人微笑的弧度是那么友好而温暖；我抱怨这世上的所有不公，常常想别人拥有的东西为什么我却得不到，我只看到别人比我优秀的表象却不知道在这被我羡慕嫉妒的表象之后隐藏着多么巨大的坚持与努力。
我一直觉得自己除了身高以外，情感上，生活上成长的都比较缓慢。我开始感到快乐是从初中开始的。那时候我开始主动与别人交流，渐渐的愿意让别人在我的世界里走来走去或者跑来跑去。
我和小c在最冷的季节相知，此后彼此温暖了六个冬天。我想还会有无数个六年直到我们老到再也不能拥抱。和小c在一起的时候，我觉得自己是个孩子。她会偶尔给我一些小惊喜，她会牵着我的手带我过马路，我生病的时候她甚至比我还要难过。有时候她又很敏感，容易受伤，容易把自己封闭起来。亲爱的小c，这是我们相识的第七年，虽然我们也彼此伤害过，但终究我们都不舍。感谢你那时候没有因为一些误会离开我，感谢你给了我一段绵长而又浪漫的友谊。亲爱的小c，希望你日后不管在哪一片土地，不管我在不在你身边，你都能比我快乐。
小a说你为什么不多笑一笑，我回她因为我笑起来很难看。
小a是我整个高中生活里最重要的朋友。她爱玩爱笑，总是与班里的同学打成一片。她总是让我不由自主的想去接近她。她的身上有我一直缺少的东西，乐观，热情，勇敢。她像一个发着光的小太阳，而我企图从她身上汲取一点点光，让自己变得温暖。
小a说我笑起来也不好看，可是如果连笑都要被控制的话，那不是太辛苦了吗。后来，我也终于能从与别人的交往中获得快乐，也经常在与那些可爱的朋友们谈话时放声大笑。
20岁以后，我开始学会热爱生活，并学着从生活的细节里获得快乐。早晨起床呼吸到新鲜的空气，会让我庆幸自己没有生活在雾霾繁多的城市；偶尔看到某本书里某一句让自己产生强烈共鸣的句子时，我会开心地想这世上有懂我的人存在。早饭喝到一碗热气腾腾的白粥也让我觉得胃暖暖的心也暖暖的。
我也开始慢慢体会生活里的每一种情感，我想到我的二年级。
二年级的时候我的数学成绩差的一塌糊涂。周末我坐在小板凳上认真听着爸爸给我讲练习册上的题目，讲过两遍之后我依然茫然地看着张牙舞爪的计算题，爸爸显然有些急了，但他还是耐心地给我讲题。我的眼泪忽然就冲出了眼眶。幼小的我那时也不明白自己为什么哭，只是突然觉得委屈。后来慢慢长大偶然再回想起那时的情景才突然明白，我突如其来的委屈和眼泪是因为我太想让爸爸为当时的我感到骄傲。可在我努力倾听却依然听不懂题目时，我分明感觉到爸爸对我的失望。
上高中以后我学习的知识超出了爸爸认知的范围，我再也不会拿着听不懂的题目去问爸爸。我依然会想起那个让我哭得稀里哗啦的傍晚，可我再也不会感到难过。因为我终于明白不会表达情感的爸爸对我失望的背后是深深的期盼，是带着点恨铁不成钢的难过。因为，那是爱啊
我感激自己的每一次选择即使这些选择有时会让我经历一些痛苦，可我终究遇到了一些和我一样努力改变却比我努力的人，他们让我看到从前的自己有多么糟糕，以后的自己又该怎样为着未来努力不止。
后来，我经历过许多各奔东西，成长仿佛再次与孤单抱成一团，并且张开手臂要拥我入怀。我一直觉得孤独是一种美好的状态，只是我还没有学会因为处在这种状态中而感到欣喜。
我渐渐地接受孤独给我的赠与，我不再讨厌一个人吃饭，并且能够从那些色泽鲜艳的食物里感受到幸福。我不再反感一个人看书，那些静谧的时光让我感到踏实且安心。我也不再强求想从我世界里离开的人留下，终于体会到那句不是没你不行，而是有你更好
其实生活没有想象中那么糟，仔细想来才发现，这篇文章里有太多没有被提及的人，她们都是我生活里的格桑梅朵，开遍我生命的每一段岁月。
愿那些不快乐的人都能学会拥抱生活，都能在生活里有自己独特的理解与感受，并且越来越快乐。
（PS：写于2015年冬）
