文/内心很帅
回国10多天，心情就像过山车。
本来是带着大项目回去的，国内某集团要在巴黎跟我合作，并打算委以重任。我是回国汇报工作的。
刚下飞机，就接到爸爸的问候微信，早安。
闲得无聊的爸爸每天都会跟我说早安晚安，我有时候回，有时候不回，但是那天我回了一句，我说我在上海了。
我的行程从来都不会预先告知他们，一是怕他们担心，二是怕麻烦。
这次回国也不例外。
理论上我回了个，我在上海，之后，爸爸会迅速打我国内手机，不过这次，显然是个例外。
我没有当回事，觉着，老年人可能忘记了。
因为时差的原因，我回上海的第一天上午需要补觉，就手机静音了，一觉到了中午。
起床后发现好几个未接电话，姐姐打来的，并在微信中留言，速回电话。
身在国外，最害怕的就是收到家里人短信，并注明回电。因为我平时经常电话回家，有任何事情就捎带解决了，家里人从来不会主动找我。
一身汗，看到这个速回电话的短信。预感不妙。
果然，电话回过去，告诉我，老爸摔了一跤，疼得不能动了。
我说那还不赶紧送医院，还等啥。姐姐说，太疼了，去不了，我说打救护车吧，姐姐说，救护车也不行 ，担架上不来。
说起来就气，我们家的房子在纯市中心，很新，很方便，唯一的毛病就是开发商省钱电梯弄小了，有点事情救护车的担架不能用/。我也算自己给自己挖了个坑，当初为了抢装修，我急着让开发商开电梯，但是因为电梯不合规，不让开，为了这事，我找了大领导，才开开。现在看来，这个事情显然办错了。
家里人实在没有办法，就等我，我永远是家里的顶梁柱，我要拿办法。
多年积累的人脉关键时候总是非常给力，我第一时间给医院的院长打电话，说明了原因，院长二话不说，直接安排医生到家，初步判断，骨折。
多找了几个人，总算把老人用被子抬下楼，运到了医院，住院了。
到了医院，因为有院长在，我就放心了，感觉骨折不是大事。接起来就好了。
然后我就去了杭州，处理一些工作的事情，非常顺利。
在杭州的第二天，姐姐跟我说，事情比较麻烦，骨折的很厉害，需要动手术。
我当时还觉着问题不大，不就是个手术吗，而且是骨折，应该好办。
直到这个事情被我的一个领导朋友知道，给我打电话。
主题是，严重，速回。然后我收到了骨折的照片，大惊，没有想到骨折的如此厉害，腿骨全部断开，关节处粉碎。
情况危急。
父亲身体一直不好，糖尿病史15年，两次脑溢血，冠心病，基础病非常多。好几次都是从死神手里抢了回来。
什么心情都没有了，就想怎么尽快回去。
定了从杭州到家的最后一个红眼航班，到家后，凌晨三点，也没有赶回家，就在家附近的如家凑合了一个晚上。
第二天一大早就去了医院。
骨科的主任我把叫到了谈话间。
无非两个选择。
其一，保守治疗。这个非常痛苦，因为大面积骨折，人特别疼，父亲每不到一个小时，就要疼得痉挛，全身抖，我看到之后，心里非常难受，每次被痛苦和惊叫折磨，我的手心全是汗，人也跟着抖。如果维持现状，医生的经验就是6个月，病人每天被疼痛折磨，精神首先崩溃，加上因为骨折容易造成下肢血栓，很容易造成截肢。
其二，冒险。动手术。这个就是一分为二，手术台上定生死。因为基础病多，关键是糖尿病造成的骨折后应急反应厉害，血糖最高的时候22。另外，冠心症，和脑溢血的影响巨大，容易在手术中出现血栓，而这种情况没有搭桥的机会，下不来了。没有概率，只有行和不行。
没有人做决定。所有的决断压在我一个人身上。
也就是说，生我养我的父母，最后生死的决定权放在了儿子手里。很残酷。
有一点特别有感触，每次家人没生病之前，我觉得世界好大，从法国到中国，到全世界，怎么看也看不完，生病之后，我发现这世界好小，小到病房里进了几个人，那就是自己的家人。
人世间的真情和五味陈杂，在面对生死这样的重大问题时，就像被置于放大镜之下一样，无限扩大。
我还是要面对现实。做决定。
跟大夫会诊完之后，我就没有犹豫，决定冒险，这是我的个性，宁愿站着死，不愿意跪着生。父亲跟我的态度一样，也希望动手术，不过，他不知道自己病情的严重，非常乐观。
很多人有反对意见，意思是，现在意识这么清醒，至少还能坚持几个月，如果手术台上下不来，会后悔。
这个情况我也考虑过，人生最后的过程都是艰难的，我们目睹过若干的家庭在最后钱财散尽，人也没有回来，过度治疗给病人造成的痛苦只有病人知道，我不想眼睁睁的看着父亲每况愈下，跟我渐走渐远，人生要活个痛快。
既然做了决定，就制定手术方案，奔着这个方向来。
血糖，一定要降下来。懂医的都知道，降血糖不仅仅是胰岛素的问题，这个是人体内分泌系统对骨折后的应急反应，很难降。
而且要做强化CT，弄清楚心脏和下肢的血管风险。
每一次去检查都是一场浩劫，一搬动病床或者搬动身体，痛苦都是撕心裂肺，看着老人痛苦的眼神，只能感叹自己的无能为力。
因为父亲心脏并不行，强化CT做的时候需要憋气10秒，就这么简单的10秒，父亲做不到，最后放弃，也就是说心脏风险未知。
在高血糖和心脏风险未知的前提下，医生也在犹豫了，风险大，把握更小了。
我的建议是，即使做了CT，知道了心脏风险，也要冒险，因为没有选择。
手术要做。
地方的医生建议我到大城市看看，北京积水潭，上海六院。但是人不能动，只有我自己去。
我赶紧联系了熟人，发了片子，积水潭的医生就一句话，降血糖，手术。我觉着太简单了，决定去趟大城市，上海六院。
平时的善良，总会有好报，哪里都有人接应。
六院的骨科专家医生很难约，我是幸运的。
看完片子和病历之后，医生说，不是难事，回去赶紧手术吧。把握大。
这是一注静心剂。
从上海回家的过程中，心情变得轻松了，权威给予我力量。
我总觉着生活会眷顾我，也会眷顾爸爸。
于是就把手术定在了第二天。
好日子，19号，也是我回来的第十天。爸爸骨折的第十天。
回家第一件事就是到了病房，跟父亲讲了一下上海专家的意见，他也很有信心，心情突然都变得阳光起来。
但是确切的讲，18号的那个晚上，煎熬
前途未卜，生死未定。
今天的亲人，有可能明天要离开，无尽的伤感，一想起来手就抖，上个厕所，提裤子系扣子都很难，就是总是对不准。
中年的危机显现。
上有老，下有小，每个人都需要我，我仿佛就是那个齐天大圣，随时准备降妖伏魔，解救需要我的人。
这几年日子过得不易。
家人身体总有状况，爸爸两次脑溢血，一次比一次艰难，第二次我陪了三十多天，命悬一线，那是2007年，现在看来那时候的一起拼搏，值了，至少延续了10多年高质量的生命，同时也目睹了儿子这个发展的黄金时代。
后来，母亲的脊椎大手术，每一次我都在冒险 ，都在对赌，幸运的是，我每一次都赌对了，感谢命运的屡次青睐。
这次，赌注更大，面对生死。
失眠才是对的，脑袋里总是有各种画面，一幅幅的，有好的，有坏的，间断进行。
有些滋味我们永远体会不到感同身受，境况插不到我们心里，我们都不会懂。
迷迷糊糊的过了一个晚上，偶尔睡着也是梦见父亲痛苦的叫声，唯一的期盼就是期待尽快过去，父亲重新站起来。
父亲住院10天，胡子也没剃 ，人很颓废。看起来没有精神。
手术前的早上，我带来了剃须刀，准备给老爷子修一修。
画面很滑稽。
小时候，父母帮我们修理一切。
现在我给孩子们整理一切。
此刻，我给父亲剃胡子，这是我第一次。
爸爸闭着眼睛，像个孩子，安静的等着我，我在想，平时我给家庭提供了财务支持，护理工作都是姐姐亲力亲为，而今天，我也算是用另一种方式尽孝，心中默念，希望还有下一次。
19号，8点，医生准时来，换了手术床，准备手术。
病房在14楼，手术在2楼，这是我人生中走过的最艰难的路。
姐姐哭了，我周围来了很多支持我的朋友，我在控制自己，别哭，因为大家都在看着我，父亲也是，只有我从容面对，才能一起度过难关。
想起了演员，真的很难，内心万丈翻腾，你要表现的风平浪静，内伤。
我真的是一个好儿子，从小到大，非常的独立，没有给家人添麻烦，从大学到就业到结婚到生孩子到创业，我只是不断的告诉家人一个个令人振奋的消息，在所有人的眼力，我没有痛苦，只有幸福。
的确，我也只能幸福，别的都不行。
手术进行了三个小时，其中别的手术室，很多的家属都在手术过程中被叫入谈话间，也就是说，手术有了风险，要家属做决定，签字，或者见最后一面。
手术室其实就是一个战场，冰冷的手术台旁，摆着各种各样不同功能的剪刀、镊子，这里是没有硝烟，看似没有温度的器械，就是医生与死神殊死搏斗的武器，我们都寄托于这帮白衣战士。
三个小时中，好几个人被喇叭叫进去，出来的表情都是无限悲伤，我只求上帝保佑，不要叫我。
真的保佑了我，叫我的不是喇叭，是骨科主任，他很酷，平时不怎么愿意说话，见到我就说了一句，老人很坚强，挺了过来，很顺利。
大脑瞬间烟花灿烂，我又对了。
爸爸被推了出来，因为用的局部麻醉，他很清醒，跟我说的第一句话就是，我听着医生在我爸腿上钉了10多根钉子。
一块石头落地了。
希望又来了，春暖再次花开。
人生，就像在打扑克牌，如果不足够幸运，总会抓到几张烂牌，有的烂牌刚拿到手，就知道必输无疑了。
而我，每次都是好牌，偶尔有烂牌，我也打的很好。
当生命的沉重和脆弱直抵人心的时候，我们唯一的感受：身处世间，除了生死都是小事。
手术之前我跟很多个来看我的朋友说，就像我，有点钱，也有点资源，但是还是对家人的疾病无能为力，人生真难，不知道造人类的时候，为什么会设计上感情，设计上生死离别，太残酷。
医院的生活每天都是现场直播，没有任何的加工，没有预设的桥段，全是真情流露，镜头底下全是面对疾病和困难的普通人，医院里的每一天，都是实战，没有演习。
生老病死，患者和医者，绝望和希望，命悬一线和竭尽全力…
没有其他。
我也一直在感恩着我们这个医疗系统，所有的医生护士，对待病人，都非常的尽力，每个人的角色，都是独一无二，这个剧情里，没有配角。
而主角只有一个，就是病人，我的角色，就是一个导演，但是我去没有权利去选择结局。
“生、老、病、死”是每个人必定会经历的，而离别也是我们每个人都要学习的，虽然所有人满心希望着，这样的离别可以晚一点，再晚一点。
但医院的 “悲喜剧”还是交替上演着，从未停歇。
生命是如此之重，又是如此之轻，死亡的让我们感知“什么是活着”。
离开巴黎的这段日子，二宝和大宝相继生水痘，刘太太这次怀孕也是异常艰苦，受到花粉过敏和血糖的困扰，然而我们都去勇敢的承担了生活的分工，当我告诉刘太太我要延期，父亲病重后，刘太太告诉我，留下陪父亲，生孩子之前希望你回来。
国内所有的安排的工作，都被退掉，也感激各个合作伙伴的理解。
谢谢所有的为我分担忧愁甚至痛苦的朋友们，陪伴在我的身边和没有陪在我身边的，都给予我爱的关怀和支持，你们永远在我心中前排就坐，当我有幸福或者有痛苦的时候，可以面对你们的笑，你们的爱。
再次预祝我的爸爸，九九八十一难，经历了苦难，幸福和幸运再次降临，早日恢复，早日康复。
马上飞回巴黎了，越过高山，越过海洋，越过茫茫人海，我们还是要坚强快乐的过下去，也希望朋友们珍惜眼前人，珍惜眼前的一切。
好好活着，不问生死。
生活会保佑我们，还有你们，他们。
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