光
再次养育了个小奶娃，她依旧是枚小半个睡渣，抱着她在冬日午后睡觉，看窗外日光消沉，单手写下的记忆片段。
忘记
当我再从头养一个小娃娃时，我才发现：我已经完全忘记带娃之艰辛。记忆里只留下和孩子在一起的快乐，以及即使当年为了哥哥发育迟缓而付出的努力，但我记得我曾哭泣，却忘记了当时艰难、无助、焦虑和痛苦地为什么是我的孩子会不会是我怀孕时做了什么才导致孩子这般情形的困惑。
每天，凌晨0点，3点，6点，我听见孩子的哭声，慌里慌张地一掀暖和的被子披着衣服冲进孩子睡觉的房间。我边打着瞌睡边给孩子喂奶，困得连点精神头都没有，喂奶时人迷惑得头一顿一顿地耷拉着。即使，我放弃了自己带孩子入睡的主张，每天花在妹妹身上的时间就只有喂奶和陪玩，其他时刻都把孩子交给了家婆，而我更多是陪着哥哥玩耍。但丧失整觉的一日又一日，仍然我萌生了熬日子、苦不堪言的感受。特别是出生不到40天的妹妹，被哥哥传染得了感冒，日日鼻塞，难以睡熟的时候。我在心头慢慢对自己说，再坚持下，再坚持一下，或许到了妹妹百天时她的状态就会好多了，或许到了妹妹能和我互动时我会好很多。
时间，它不会等我
我要承认我的丧和不足。
上周周更，我是这么想的，但却迟迟无处下笔。
直到这周，我能写下来，也因为我开始能够在不足和对自己的失望中向前看，并努力做好，才得以有了写下来的勇气。
我的不足，是在我产后的二胎生活中被放大了很多的一个点。这无关产后激素变化的问题，我如期做了产后抑郁症的评估测试，是非常乐观的分数。不足被放大，甚至打击到我自信心的主要原因，是，时间不够过于稀缺。
在极度稀缺的时间里，我在极短自由时间里选择做什么显得特别重要。
我是个自控力不够的人，我参加过5次趁早100天行动，持续打卡从来没有超过20天就断了。而在我怀孕期间，哥哥确实也出现了一定的行为偏差，打人成为他发脾气的方式。甚至也因为我太能买买买，家里玩具过多，哥哥被老师反馈存在注意力欠缺的问题。而这些问题，直到变大了，成为所谓的问题后，我才发现。而四岁的哥哥处在叛逆期，用他的话说，是个反向男孩。我说左，但他偏要向右。种种问题，加起来，哥哥的教育，妹妹的养育，我如何保持规律的工作和运动节奏，协调全家人的关系等等。而这里最重要的希望是保持自己的情绪和心态乐观。
大概是在一两周之前，我还是处在我怎么没把哥哥教育好以及我的执行力太弱，不能成事的困顿中。直到这一周，开始重新使用效率手册，以及恢复锻炼，才慢慢在心态上有所好转，进而在推进各项事务上有所进步。
孩子，它意味着很多。
但对现在的我来说，它意味着：我要时时刻刻保持警觉，选择自己的优先级，不能有半点犹豫，反而在想着我太累了的时候立马换上运动服下楼快走几圈。它，对我来说，是立刻马上，并且要我一直想着要做到自己的最好。
下周，新家会重新做一次甲醛测试，以确定搬家的时间。这周六，新买的蔚来ES8就可以交付提车了。今天，我也收到了被评为深圳市创新人才奖的奖金。即使再丧，生活也有光，更要努力了。
