今天早上，很多儿时的记忆涌现，很想一股脑儿全部写下来，有一段记忆最触动我的内心深处，回想起来，竟然湿了眼眶。
那个内在的小孩又来找我了，大概在读幼儿园的时候，四五岁的样子。你剪着齐耳短发，长着一双大大的眼睛，穿着一身花布的碎花短袖短裤，你看起来很机灵很可爱。
你和儿时的小伙伴在一起玩，突然你被那个叫做锋的小姑娘吸引住了。锋头上的那个大红色的绸布发结好漂亮呀，两个长长的马尾辫上，绑着两朵绸布编的大红花，还露出半截长长的发带，随着那瀑布一般齐腰的长发飘来飘去，配上那条美丽的碎花裙子，就像童话中的仙子一般，真是好看极了。
你忍不住想多看几眼，想看看那个发结是怎么编出来的。你想，锋的妈妈真能干，能编出这么好看的发结，能绑出这么好看的马尾辫，给锋穿这么好看的裙子。
你看着自己，突然有点悲伤有点难过。
为什么我的妈妈从来不给我扎辫子呢？从能够记事起，我一直都是剪着男孩子一样的短发。我常常想，女孩子留着辫子绑着发结会是什么感觉？为什么我的妈妈很少给我买漂亮的裙子穿呢？但是我只是在心里想却不敢说，因为妈妈总是那么沉默，不喜欢笑，我有点害怕跟她交流。我不敢跟她说我想留长长的头发，我不敢跟她说我想穿漂亮的裙子。
在记忆中，我从来没有感受过，被妈妈抱在怀里的滋味是什么样的。我有点害怕，我从来都不敢跟她撒娇，甚至不敢跟她诉说我的委屈和心事，我总是默默地藏在心里。
但是我很困惑：为什么我的妈妈跟别的妈妈不一样？为什么她看起来一点都不亲切？为什么她一点都不心疼我？为什么她一点都不喜欢笑？为什么她从来都不想把我打扮得像公主一样可爱？为什么她从来都不主动关心我？
这是我不可触碰的伤痛，因为我从来没有感受到过母爱的温柔，至少在记忆中从来没有那样温暖的画面。在我三十岁之前，我一直将痛苦默默地藏在心里，无人知晓。别人只是看到我表面的坚强和乐观。这样的伤痛，让我内心非常压抑，不想去面对。
三十岁的时候，我有了自己的孩子，眼前的这个小天使把我的心都萌化了。我觉得怎么抱也抱不够，怎么亲也亲不够。只要看着他，我就觉得好幸福好感动。我觉得他的每一个举动，都是那么可爱那么让人怜惜，我觉得孩子就是我的全世界。孩子真的就是上天派来的天使，让我终于觉得自己不是孤独的了。
现在我的小女孩又出现了，我的小女孩，我知道你很痛苦很困惑。你是那么聪明懂事，你是那么美丽可爱。我知道你和所有的小女孩一样，希望自己就像公主一样美丽，被人疼爱。那个时候的你已经很漂亮很可爱了，而且你的身边，其实还有那么多真正爱你在乎你的人，你已经很幸福了。
直到读大学，我蓄起了长发，一直齐腰，黑黑的如瀑的长发，从来都不舍得剪掉。直到现在，我依然钟爱长发，就像宝贝一样珍惜。
我为什么这么珍惜我的头发呢？我现在才明白，那是因为我很珍惜你的美丽、你的可爱，我要好好呵护你的梦想。我爱你，就爱你本来的样子。
我终于明白了，你就是最值得我去爱的，因为你就是我呀，如果连自己都不会爱，我又怎么去爱别人，怎么去爱我自己的孩子呢。谢谢你，我美丽的小女孩，你如此坚强，你让我明白了如何好好地爱自己、爱别人。
