我出身二本，濒临三本的二本。说实话我自己也很看不上我自己的学校。所以我想拼命摆脱这个令我内心难堪的头衔，换成一个光辉的令人骄傲的光环。（这里说的这一切并没有贬低自己的学校，只是自己不甘心于这个水平）
所以大学我很积极向上，所有积极的人该做的事情我都做了。
大一积极参加各种活动，从院级到校级。每逢比赛，我总能争得第一的头衔。记得我大一一开始我就以《生如夏花》为题目以一篇演讲稿的形式在舞台上阐述了我对生命的看法——“子曰：群居终日，言不及义。好行小惠，难以哉。”也以此拉开了我的大学生活。其实理解这句话也很简单，这也是我从董仲蠡老师那取的经——孔子是在说：大家别刷朋友圈了，你以为那是真实的世界吗？不，那是一个小小的固化的圈子把你给围拢住。我们在里面说什么？说的是日常的饮食，说的是旅游的照片。渐渐地，渐渐地，我们的关心逐渐从自己内心灵魂的成长挪到外面那些琐碎去，然后相互点点赞，相互发发言。好行小慧，我不是说这错了。我是说，如果你所有的生命格局都是奠定在这样的琐碎之内，难以哉。如果这样的生命要想有自我生命价值的成长，这便不大可能。
于是，我的大一充实得无法用语言形容。每天早上五点半起床学习英语的音标。（我的英语真的很烂，高考的时候93，目前四级未过。）六点半至七点将早餐买回宿舍给舍友一起吃早饭然后一起去上课。如果没有课我就会泡在图书馆，练字、看书、准备各种比赛、完成作业。但是回想这两年，只能用“你只是看起来很努力”来形容。我之所以这样说是因为我心中有一个四级的坎没有跨过。其实当我自己静下心来分析自己不能考过四级的原因时，一切也似乎这么清晰：盲目自信。轻易相信网上的那些经验分享，说什么只要高考能考过及格，四级刷两套题就能过！狗屁！每个人的情况都是不一样的。像我自己就是基础词汇量一点都不扎实，语法也是画虎烂，更不要提什么翻译写作了，都是瞎扯淡！大一的时候自己有那一年最新的新东方的课而我却没有踏下心来扎扎实实地去学习是我最后悔的事情。因为有时候人错过最好的学习时机以后很难再有那样的一段时间去学习了！庆幸的是，虽然我没有好好的学习英语词汇，但是我却坚持每天去学习英语的音标，并且很重视我的专业课学习。所以我的音标练得有点进步外加自己的专业课成绩也是比较突出的，当时第一学期结束的时候我的成绩年级第七。紧接着一个消息就是，年级前百分之五的学生可以转专业，而且是跨院转专业。虽然当时的导员以“你要是敢转专业我就再也不认识你了”的话相威胁，但是我还是在家人和高中老师给予的意见的参考下，毅然决然的瞎选了一个专业——文史学院的汉语言文学。原因是家人和老师们说这个专业至少能让你毕业以后有教学的方向，所以说实话，我在什么也不了解的情况下，转院了！抛掉大一辛辛苦苦一年打下来的同学友情、舍友情、师生情（虽然很塑料），我来到了文史学院。本以为从新开始一切都会好的。虽然一开始确实挺好的。
抛掉大一的学委身份，我来到文史学院汉语言文学2班，低调的学习，努力。那一学期大概是我最幸福的时间吧，不用管班级里面的事情，只是管好自己。真的是快乐得让人起飞！可惜，想要拿奖学金的自己又开始为了名利而奋斗了，也因此血雨风腥是不可避免的。导员帮我成功上位，因为我总是会“讨好”她。但是如今事实证明，没有实干的人总是不能从心底里面得到别人的认可。所以不要玩虚的，踏踏实实干活最好！大二下学期，新任学委上位，我得到人的支持也得到了一堆人的讥讽。英语老师朱伟曾经说过只有有所成就的人才会饱受争议。（具体记不清楚）我是那样的人吗？着实不清楚。
不过回想大二最让自己印象深刻和收获最大的就是去秦皇岛参加了一场“外研社”举办的大学生英语演讲比赛。虽然因为当时自己跟着一个任性的学姐做错了一件事情导致让外国语学院的老师很不喜欢我，但是抛去这些小事情不说，不得不承认出门见见世面你就会知道这个世界上还有很多很优秀的人。比如我就没有办法忘记我们那时候同样去参加比赛的时候同样是在一家酒店当中的同一个电梯里面就碰到一个超级无敌帅的男生。可以看出他也是去参加比赛的。身材笔挺，穿着一件绿色的夹克，看起来很普通的夹克下是一个不普通的人，我在这里不只是要去舔他的颜，更多的是羡慕他那坚毅的眼神，至今难忘。
再回望大二的时候可能就是那一学期因为转专业所以要补修很多专业课，期末的时候加上一些体育课什么最后要考16门真的是让人觉得疲惫。不过好在老师们总是手下留情，我也不知道自己是怎么分配时间从而最后考完了16门并且和我的舍友并列第一名。（我们两都是从教育学院转到文史学院的，一个班一个宿舍，感谢遇到她！）不管怎么说，这对我来说真的是一场惊喜。
最让自己骄傲的大概也就是去当地的迪卡侬面试并且录取上以后在那里工作了半年。在迪卡侬我骄傲的事情是当时六个人面试，我因为用英文为他人做自我介绍所以能够录取，还记得当时录取我的是兴华哥，虽然后来我问他为什么要我的时候他和我打哈哈，但是我今天在这里也想由衷的感谢他！他让我的生命有了一场不一样的经历！虽然那年寒假我真的为了挣钱还自己为了买一对一英语网课而在北方租了一个没有暖气的房间，从而发烧，但是那时候我也学会了做饭，学会了自己一个人坚强地活着！（虽然现在想想真的很傻，何苦呢！）不过自己最后能把钱还完并且还补贴了自己的生活的时候，其实还蛮开心的。都说人生中会遇到一些人就是给你涨一点知识，积累一点教训的果不其然，我当时最蠢的就是不会和那里的前辈搞好关系。所以我也很容易受到排斥，前台的经理姐姐当时可能不是很喜欢我因为我真的是有棱有角，不过也很正常，吃一堑长一智。
大三大概是最痛苦的一年也似乎是最辉煌的一年。痛苦是因为班级里面反对我的人站出来大声的斥责我，让我真的很难堪。辉煌是那时候在老师的带领下做了调研报告并且获得了省级的二等奖，做了校级比赛表彰大会的主持人，后来还做了实习生代表发言，这些都是我所能回忆的最开心、最美好的回忆。大三下半学期的那一年也是实习的时候，我在市中心的小学实习，作为实习生，我不免会受到一些不平等对待，外加那时候班里的同学怼我，还有考研的压力袭来，我今天都不能想起自己当时不知道是不是因为受初中自己最嫉妒的女生（芯）的影响，突然想要疯狂的减肥，也就是那一段时间我是最成功的。一个多月掉肉十四斤，衣柜里从L码的衣服换成M，裙子也拿去砍掉了8cm......那年夏天真的是自己被最多男生注视的一个夏天了。必须承认，原来身材好，这么令人眼馋。
2019年的暑假，作为一个考研狗我真的是在玩命的路上越走越远。那时候因为报了一个启航考研班，我们被送到一个大山上进行封闭式训练，但是那里的环境真的是太差了，常常停水停电，还和食堂闹掰从而没有饭吃就算了连小卖部的吃的也不让买，但是就是在那种破地方我依旧保持每天五点半起床背单词，背英语作文。六点半去买个早饭然后回自习室学习一上午。中午十二点再赶个饭点去买个烤肉饭回教室坐在楼梯吃个饭然后再看半小时的单词一点再回宿舍午休半个小时，一点半就醒来穿上鞋子蹬蹬蹬地跑到教室学英语。六点的时候会自己一个人或者和同学一起去操场散散步，然后晚上又开始学习......十一点半以后才会回宿舍去休息，但是因为当时我们宿舍的小伙伴们都很热情也都很话痨，所以他们基本上都能聊到一两点才会睡觉，不得不说这也一定程度上影响了我的睡眠质量，因此我常常头疼......我最悔恨的就是那段时间为什么自己要吃豆干类的真空食品，因为吃多了我得了肠胃炎然后就认识了启航里面的几个男生，我觉得自己因为定力不够让他们在很大程度上影响了我的情绪，浪费了我很多时间。虽然我当时一直告诉我自己考研才是最重要的，但是心有时候真的是控制不住的，也只能怪我自己单身了四年，可能对所谓的爱情有奢望，那段不清不楚的暧昧时间真的是让我后悔莫及。不过这里也真的要真诚的感谢那个男生，因为他的碍于面子和拒绝（主要是我们在换学校的时候搬宿舍我想请他帮忙，他以启航今天来咨询的人很多这么烂的借口拒绝了我，因为我又不是瞎子，我每天都在他们办公室门口背书，我也知道根本就没有什么人）换来了我的情绪波动，我也很有志气地告诉他：“以后我自己的事情你不用多管，我自己能干好的事情也不是很需要你！”从那以后我就以冷漠的态度对待他。但是小女生的内心还是波动的，哈哈！这里真的是要实名制的感谢吾哥晨光了，要不是那天晚上他把我骂醒，我想我真的就是个困在自己幻想世界当中的废柴了，更不要提什么考研了！那天在我和他长篇大论的和他说自己和那个男生的琐碎破事的时候，他狠狠地说：“我不想听你说这些破事，这些东西重要吗？说这些有什么用？有这些时间还不如去多看两页书？你不知道考上研究生以后的男生更多更优秀的吗？浪费这些时间要干嘛？”我只是静静的哭着，听着，绝望着......说真的，那时候我真的好恨那个男生啊，他给的那种暧昧大概是我最讨厌的感觉了！（可能有些人会说我自己也有问题，我不否认我自己的定力不够才让我自己最后陷入那种痛苦之中）但是从那以后我就知道爱情这东西，在我个人没有什么能力的时候，真的是要不得。
后来九月份开学以后是我最崩溃的一段时间。那时候因为换了新的导员我没有好好去抱大腿，所以更是遭到了暴击，当时我的血真的是都负了。学校一开学就会有很多事情袭来，外加当时还受到那个男生情绪的影响，再受到搬学校找教室的影响，受到一个研友（暴）的影响，我真的是状态很差，情绪很崩溃。九月份的自己先是要接受考试第一名的自己在奖学金面前被刷掉、家境出现困境的自己与助学金无缘的的事实后还要受到新导员的暴击——“你觉得自己有什么资格入党？”虽然后来导员也把这个机会给我了，但是我真的是因为家里的原因无缘党员。我大概永远都能记得自己在第一次得知自己辛苦了三年以后才得到的机会最后与自己擦肩而过的时候蹲在自习室外面哭泣的丑样吧！傻子，你那时候真的是心态练就了！那时候的自己组成的一句话成为了我的良药——“没事没事，一切都会好起来的，Lisa（不想透露真名）你是最棒的，你是最棒的！”
现在想想我也才明白原来一直以来的那个姓暴的研友也成为了我痛苦的来源之一。这是我和她友谊一般，但是她可能是看我的专业成绩还不错所以一直都缠着我要和我一起学习，我没有拒绝，但是无形中她带给我的压力让我不知如何是好。但是不能都说她是不好的，我也要感谢她在我十月份绝望的时候给我的鼓励和帮助。虽然后来我才知道她原来这么讨厌我，也在背后这么损我，却能在表面和我玩虚伪。她和我们班临时班长的qq聊天的截图是后来考完以后，班长发给我看的，她的那一句“别人的事情我都可以帮忙，但是她Lisa的事情，哼！没门。”让在大商场那样的公共场合的我突然情绪失控，泪流满面。也吓坏了我舍友，让她不知所措。呵呵，有时候，真的是知人知面不知心！
说了这么多，我终于兜兜转转还是回到了主校区的教室自习！十月份进入真的是我开始疯狂的一段时间。其实我那时候就意识到那样可能真的没有什么用，但是我那是那样做，我常常告诉舍友我晚上不回宿舍而在主校区的同学宿舍过夜其实是留在学校的自习室熬夜学习了！我还带了自己的洗漱旅行装，宁愿趴在教室睡觉也不愿意会宿舍躺在床上睡觉。只是为了节约来回跑的十分钟的时间，其实更大程度上是因为有门禁让我没有办法自由，所以有时候宁愿熬红了眼、冻坏了脚板、全身骨头痛得“咯哒咯哒”地响也不愿意回宿舍好好地睡一觉。更有趣的是我自己常常一早上买了三四个饼然后就当成早饭、午饭、晚饭，就是为了这样节约吃饭的时间，但是谁知道呢？或许还是不能上岸，因为我在临近考试的时候才意识到自己用力过猛，到最后一个礼拜我真的是疲惫不堪，考专业课的前一天晚上，我想看书都看不进去，只能倒头大睡！
今年因为病情，很多省份都延迟了成绩的公布，而今天只有辽宁的成绩出来了，上了微博热搜。今天中午我吃过午饭认真的点开看了那条微博，发现有很多大神都是400+......手脚冰凉的我一动不动地看了一个多小时的信息真的很羡慕，虽然我自己今年可能上不了岸，但是我今天在这里也只能说自己无怨无悔了。
伟哥说了，“我们总是喜欢拿‘顺其自然’来敷衍人生路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。”（“Instead of admitting that the truth of “let it be” is to readily accept any kind of outcome after making full efforts rather than to do nothing at the very beginning, we’d rather take “let it be” as an excuse to evade the path of thorns in our life.”）
我觉得自己是用生命在考研，最后真的只能顺其自然了！
