一切尘埃落定，结果是意料之外也是意料之中。失败过后总要反思，反思那篇心疼自己付出的文字是不是太过矫情，多年成长仍是没能克服人类自怜的本性；反思自己在这个过程中没背完的晨读材料，没整理完的难题和热点，是不是都弄完就会赢了；反思自己是不是在称赞和掌声中没能守住自己失了初心了，是不是更坚定更凶狠就不会落寞出局了，这次是个警钟，太顺了真不是什么好事，别怕跌跌撞撞或是趔趄踟蹰，重要的是能走到终点。
对于结果的感受，失落可惜肯定是有的，虽然自己心里知道今年选择这个最大难度的挑战，自己实际上真的还差点火候，部委的遥远，自己安静不善表达的性格，但最后的争夺战真的是毫厘之间，赢的机会还是有的。很奇怪的是并没有悲伤，我甚至还在知道结果之后安慰老妈，让她面对现实，放下执念。闺蜜很担心我的时候，我也在想我为什么不哭呢，即便是当下，更多的想的仍是接下来生活的安排，终于迎来尽情读杂书的日子里要先读哪一本长篇，锻炼身体之余是不是可以期待一下马甲线，整理申论和逻辑那部分的框架给闺蜜备战省考加油，然后大概在玩的差不多之后开始2018年的备战。我不知道这是为什么，有人说我内心坚硬，有人说我太过理性，有人说我可能把难过和伤心藏得太深以至于自己都找不到了，其实我觉得，是无悔，这是我的水平，我努力之后还是没达到人家的要求，我要做的只是继续努力提高自己的水平，我不是被翻盘了，也不是被暗箱了，甚至在看到我们组那个笔试第一名的时候觉得我应该输，输给她我也值了，能跟她在一起争夺最后的那一分，我觉得挺好的。
对于父母，也听人跟我提起羡慕我的父母，可是只有我知道，我熬着备考熬着等待结果时他们比我更煎熬更难捱的心情；只有我懂得，他们那些不曾言说的对我的心疼，只有我自责内疚，我忙于考试什么都不能帮他们做时，他们却傻呵呵接受的样子，有时候不想经历失败不是害怕失败，是因为知道这些痛在我身上的，痛在他们身上是乘以十的。事情结束之后有意发了长文，就是想给在我只顾自己奔跑的日子里担心着守望着的父母一个交代。
多年来，习惯一个人面对，本意是不想给别人负担，却不曾想忽略了为人父母的心情；习惯一个人疗伤，初衷只是想遇见内心更丰盈的自己，却剥夺了他们以及其他爱我的人内心的被需要感。现在觉得自己也要学着慢慢的向这个世界打开自己，表达自己，这样对于人生的体悟除了如人饮水冷暖自知的孤独感之外，或许还有可能遇见那难能可贵的理解和爱。总之无论身处哪个世界，希望有我在的世界都可以是个美好的世界。其实很多人不明白，美好的世界不是寻找来的，是自己营造的。
愿自己好好珍惜接下来这段短暂的偷闲的日子，好好经营我向往已久的别人可能都腻烦了的简单平淡的生活，平静地笑着，喜悦便会在心里开出美丽的花来。
