一个人这时光过得也是特别快啊，这就是第5天完了。今天做了差不多一天的PPT,因为上课第一天就该我去做新闻评论了，《新闻写作》课本来以前大二就选上过了，可是上学期为了避免选到“万姐姐”的课又为了学分所以还选了这门。所以我不知道我们这么学习有什么意义，真正叫我们动手太多的，我们万般之嫌弃加之避之唯恐不及，而一方面又抱怨没有好老师没有学到什么真正的技能和知识。可真的扪心自问，这样读大学的大家除了“享受”还有什么？每天窝在宿舍各种玩电脑各种吃、长肉。确实那么句古话：安逸使人灭亡。是对的，生命没有了生命力，我看不出一点儿青春的向上蓬发之气。

这么个社会下，人不是庄子就是疯子了吧。

至少现在还可以给自己一个淡泊名利的雅标，大三了，明年去外面还是淡薄一切可怎么养活自己？

前天下午出去逛了半天商场，然后去夜市。

想到要对别人好我自己就能先暖心一把。

在我的世界里最好的疼爱就是给买衣服，从来都是，虽然哥从我十八岁之后这两年都没再给我买衣服过新年了，但以前被疼爱过，很满足了已经。所以我决定去给“花儿”买衣服寄过去，取了三百块大洋，在大润发逛了好久，买了很多日用品（大促销就是刺激消费欲啊，看着便宜了些就放开了大买了）看到了瓶子特别好看的韩国酒，才十块钱一瓶（9.9），但是我又遇到后来还是没有买，可是到现在真是想不明白当时为什么没有舍得了，那瓶子那么好看，喝完还可以插几枝花呢，而且我之前不是一直希望能够干一瓶白的试试看嘛......最关键是再出口处我舍得花十块钱买彩票！我X，我就料到自己就不是那种会中奖的人，真的，从来，从来没有抽中过任何形式的奖，我是彻底不敢再有所希冀了，踏踏实实享用该有的吧还是。所谓欲念的恶便是体现在它终会让人难过和失落。

逛商场真的，我一下子觉得活着是件及其美好的事，当在满是美食的世界游走的时候，漳州就是各种小吃的孕育地啊，很多台湾的小吃都源自这个宝地，它们光是放在哪儿，我光是看看它们，幸福感就和唾液一起源源不断分泌出来了......面包任意3个4.6元，我真是瞬间美翻了，人间真好，一下子有了种逛古代集市般的美感。

后来进专卖店看衣服，三件拿一件的价（最贵那件），看着听着是太划算了吧，但其实不然，那么每件其实都是提高了很多的钱，一件299，我就算那三件也不划算，由于也没剩那么多现金而且手机欠费了无法支付宝所以就往回走。

路过夜市那条街就又进去逛了，真棒啊。漳州的夜市，你花特别少的钱就可以买到好看的衣服了。老板喊价，你就对半砍，摊位多得不得了，不会差那一家，十有八九老板都会求你回头的~给“花儿”买了里面最贵的，因为觉得难得给她买一次，还是买好些的才过意的去啊，那个姐姐一开始看我拿那件外套就很尴尬的说那件很贵啊，边说边给另外配了件毛衣的背心.....我微笑，说没关系，之后还是默默换了回去。65，哈哈，贵吗？我觉得还还吧，比店里的便宜啊，她甚至给我看了衣服进货的发票，进价59，她赚我6块钱，然后里面的格子衫（娃娃裙样式）45，（我一直膈应那件或许可以35拿来，那样就是整数100块了）可能她肯定了我的爱不释手，所以死活不再便宜了，于是我就膈应着咬咬牙掏了钱，110.心是疼了点，但也是幸福的，特别是回宿舍帮忙试穿的时候，我太喜欢格子衫和摸起来特别柔软的无袖长外套了，特美，给她拍去了照片，她也很开心。

我们都有要做素食主义者的打算（很多时候两个人默契得吓人，默默做了太多相似的事儿，我很幸运，能有个灵魂闺蜜）

把去年画的素描都挂在02的床帘上，我书桌的旁边，哈哈，调侃说，这么些年过去了终于把个人画展给办了......因为画它们的时候用的是那种小学生画纸，质量不好已经开始泛黄了。很多东西，哦不，是一切东西，要是不为人知，那就相当于不存在了。我怕它们没有“存在过”就真的没有了，决定让它们亮在人们可以看到的地方，增加它们的存在感，（或许也是增加自己的存在感）我自己都陶醉了，画得确实是棒棒哒~人物、手、婚纱都是我擅长的，无师自通，惟妙惟肖，是天赋，也得益于小时候的随心生长，那时候，在唐二家的新房子里，一排小孩搬着凳子，仰着头，临摹墙上庆匾上的荷花......我和表妹，堂哥他们一起在奶奶家画画儿，然后贴在奶奶床头那面墙上，灯是昏黄的，打在墙上，从那时起我感受到画得好给自己带来的幸福感......

画画可谓是一只从小未被折断的翅膀，而写作是另一只。

从小遇到的都是不断肯定我写作能力的老师，夸我有文采。（第一个是高老师，小学四年级遇到的班主任，我记得她的名字，她的虎牙，那时候留守山村，完小一下子来了好些个年轻的老师，那时候我们都觉得高老师是最美的，她那种城里人的妆容是和我们平日见到的形象截然不同的，她很香，我眼中她简直是天仙......也是她第一个夸我有文采，（虽然当时在我“文采”二字本身就蕴含不甚了解的文采，我一向觉得不正常说话便是文采了。）也是她第一个让我知道什么叫女人的胸（当然是都穿着的），只是因为她衣领开得低些，内衣又是极好的塑形的。她年轻啊，尽管妈妈在我小时候也还算年轻，但已经松弛了，而老师是刚毕业，二十出头的花儿，真的是花儿（我认为人间最美好的莫过花儿这一物象和这组符码），高老师总让我的作文变成众人倾赏的美文，叫我站起来把自己的文字读给全班听......我有时候都知道自己是在瞎写，从小就有修辞和构思的意识，那是种禀赋吧，不用刻意，看过之后自然能留住文感。

那时候有特别美好的一组镜头：放学了一个人，爬上老屋前那颗樱桃树，读一本叫做《新绿》的小学生作文集，奶奶看我在书上看书，她耳背听不见我在念什么，只是一个劲儿叫我当心。

一个捧着书在樱桃树上念书的小姑娘，越长大，我越该懂得，那是我领一只翅膀长出的地方。

从记事起到初三，我一直是班主任的宠儿，所以我才一直那么自信和快乐。但是高中的三年扼杀了我太多的存在感和优越感，磨平了我几乎所有可以反光的棱面。但是我还是挺了过来，只是至今遗失了那种优越感已经太久了，说一个人“努力勤奋”并不是褒奖，“天资聪慧”才是。那种不费心思，吊儿郎当却一直优秀被“我执”太重给弄丢了，之后一直处于自我怀疑甚至自卑的泥沼中，所以世间事，自有其道，太执着往往只会伤害自己。虽然高中在虐心中强强自救走了出来，但满身的泥却是甩不净了的。也好，至少学会了谦卑，也不好，不想最初，那么轻盈和快乐了。

不过这么写下来，意识到了自己是有翅膀的，我知道了我的翅膀，所以它们存在了，所以我又可以飞翔了~