因为写作，我找回了12年没联系的初中同桌
我昨天随手把《》分享到了QQ空间。
被我初中同桌邓淑丽看到了，她来问我，是不是我自己的公主号。
我有点害羞，但还是承认了。
要是以前，我绝不会告诉认识我的人，我在写作。
我觉得自己写得很差，又没赚到钱。
况且我已29岁，还是一无是处，写作也拿不出手。
我骨子里的自卑又在作祟。
我想象中的公开写作，应该等我功成名就，赚到大钱。
好让认识我的人对我刮目相看，让她们感到惊讶，我早已不是吴下阿蒙。
所以我一直不好意思公开写作，我怕丢脸，被嘲笑。
现在我不会这样想了，我觉得为梦想努力是一件很酷的事情。
为梦想努力的过程没有见不得人，我想公开就公开。
如果有人嘲笑我，错的不是我，而是嘲笑我的那个人，我会狠狠地骂回去。
最近我发现，我公开写作之后，每个人都鼓励我，肯定我。
每个人都尊重我的梦想，支持我的梦想，我好高兴啊！
我从中获得了力量，说明我公开写作的决定没有错。
我一直记得这个同桌，和她成为同桌的那段时光，我很开心，值得我怀念。
我在《》还写到过，她把手机借给我看小说。
也算是种下了我喜欢看小说、写小说的种子。
其实我们一直是QQ好友，只是毕业后再也没联系过。
我每次毕业都这样，就算是曾经关系好的同学，有联系方式，也基本不会再聊天。
哪怕我心里还一直记得她们，偶尔还会想起她们，我也不会主动联系她们。
因为我们已经很久没见过面，没聊过天。
我不知道对方的生活里发生了什么事情。
我贸然联系对方，会不会打扰对方？
如果对方主动联系我，我会特别开心。
可能这也是i人的特征吧？
我不喜欢主动社交，只会把过去我喜欢的朋友放在心里。
当然那些对我来说不重要的同学，我早就把QQ、微信好友删掉了。
就在我6月打算重新运营公主号之前，我又把QQ微信列表清理了一遍。
写作对我来说，是一件比较私密的事情。
我可以让广大不认识我的读者知道，但我并不想让太多认识我的人知道。
我不想他们在背地里议论我写作这件事情。
不管议论的内容是好是坏，我都不想要。
还留在我列表里的同学朋友，我愿意让她们看到我的动态。
因为对我来说，她们比较重要，我看重过去和她们的回忆。
哪怕我们从不聊天，我也想保留她们的联系方式。
我现在用的QQ还是我这个初中同桌帮我注册的。
那时候很多同学都有QQ，她想加我好友，我说我没有QQ。
因为我家没电脑，我也没手机，我不知道怎么注册QQ。
她笑着说帮我注册一个，我当然笑着说谢谢，但我没当真。
后来她果然帮我注册了。
在教室里，她拿自己的手机帮我登录QQ，让我重置密码。
我还记得她笑着说，帮我取了一个非主流的网名，不知道我喜不喜欢，要是不喜欢，可以自己改一个。
我当时没有改，我也不知道要改成什么样的，就继续用了，我还用了挺长时间。
我一直记得这件事，我很感谢她。
我们相处的过程中，我觉得很愉快，没有任何不舒服的感受。
因为她真诚热情，美丽善良，对我很好。
今天我们又重新加上了微信，让我想起了我们的初中时光。
那时候的我就像一个自卑的丑小鸭，躲在角落里。
因为我觉得自己家条件不好，我长得也不好看，不好意思主动交朋友。
我很羡慕那些家庭条件好，长得又漂亮的女同学们。
她们非常自信大方，就像美丽高贵的白天鹅。
现在我回想起来，感觉她们都在闪闪发光。
我喜欢她们，但我不敢主动和她们交朋友，怕被拒绝。
我只有和她们成为同桌，我才能够有机会靠近她们。
但我不会觉得我们成为同桌就是朋友了。
除非她们主动释放善意，愿意和我做朋友，我才会把她们看成是我的朋友。
和她们做朋友我挺开心的，因为她们是真心把我当朋友，我能感觉到她们释放的善意。
我真的是一个特别自卑敏感的人，不愿意主动表现自己的想法和意愿。
就像我初中的时候，我想写小说，但我绝对不会告诉任何人。
事实上我确实没有告诉任何人。
我初中的班长她就大声地说出了自己的梦想。
她还把自己写的小说给同学们看。
同学们都很捧场，催着她写下一章，多写一点。
我很羡慕班长的自信，那是原生家庭用爱和钱滋养出来的。
我的原生家庭没给我三姐妹和兄弟平等的爱。
我现在不怨恨原生家庭。
我选择远离，断绝联系，不再奢望得到平等的爱。
我以后要自己给自己全部的爱和钱。
这些年，我一直在努力告诉自己，不要自卑。
但骨子里带来的自卑不是那么容易被消除的。
我不幸的童年和少年，要用一生去治愈。
我一直在努力，希望未来有一天，我能够真正自信起来。
我现在的自信像是强撑着的自信，不是从内而外散发出来的坚定的自信。
我不接受任何人对我的贬低。
我能装出自信，我会保护自己的内心不受侵害。
但这终究和骨子里带来的自信，有着天壤之别。
余生，我都要努力去缩短这两者之间的差距。
我要好好爱自己，肯定自己，赞美自己，支持自己，拥抱自己。
希望你们也是，我们都要成为更好的自己。
