曾经的幸福归宿原来是陷阱

有一位来访者，我们称呼为苹果小姐吧，她来心理咨询是因为，她发现没有办法和丈夫好好相处。因为她总是看不惯丈夫的一些行为，小到洗碗的习惯、大到思考的方式，这让她非常容易爆发脾气，搞的家庭气氛非常糟糕，而丈夫也躲避着她，她感到孤独和委屈。

她说，她是爱她的丈夫的，因为他丈夫曾经给了她很大的安慰和支持，他丈夫让她感觉到安全和有依靠。但是相处久了，她就越来越忍受不了他的一些小毛病和习惯，总是要去数落他，而丈夫也同样烦恼。

她曾经以为找到幸福的归宿，现在却好像慢慢破裂了。其实，她掉进了亲密关系的陷阱里面去。

她的家是风暴中心

她从小家庭并不和睦。她的爸爸常年在外工作，所有家庭责任都压在她妈妈身上。而爸爸回家的时候，家里总是充满了紧张的气氛，因为父母会吵架甚至打架。

这位苹果小姐从记事起就没有享受过爸爸的拥抱，记忆中只有掀开的饭桌、满地的碎碗和饭菜。这种家庭背景下长大，她非常努力地学习，就是为了能快点离开这个家。

家对于她是伤人的风暴中心，而不是躲避风雨的港湾。她爱上丈夫，背后其实是因为丈夫能够给她提供安全感，弥补她童年缺失的爱。他们相爱，并不是基于三观一致基础上的互相欣赏互相认同，而是基于给予－接收这种不平等的关系上。

你为什么会爱上Ta？

当爱上一个人时，我们内心充满欣喜和炽热的热情，充满活力。愿意为对方赴汤蹈火，但在这种炽热的情感之上，我们经常忽略了一个重要的问题，我为什么会爱上她？这是一个很关键的问题，搞清楚这点，不仅使你不至于在爱情中迷失了方向，更是你认识自已，通往幸福的一个绝好途径。

明显苹果小姐，和很多人一样并没有弄明白为什么会爱上她丈夫。除了在丈夫身上获取爱和安全感来弥补自己童年的创伤和缺失外，她还通过了与丈夫相爱来弥补自己的孤独感。当然她也为了和丈夫相爱，义无反顾地抛弃了自己的工作，随着丈夫来到外地工作。

所以她也才会发出“有为什么我对他付出这么多，他还不记住我的好”这样的委屈。她认为她付出很多，丈夫必须全身心地爱她，上升到一个极端就是要求丈夫认同自己的行为方式和思考模式。比如洗碗要怎么样洗，对父母要怎么样说话等等。所以，她会要求丈夫改变。

当然他丈夫是一个独立的个体，怎么会甘心丧失自己的自主性，事事都变得和她一样，乖巧地听她的呢？热恋中可能会，但是回归生活日常，争吵就在所难免了。不经意间，她使一个家庭的氛围变得和自己的原生家庭类似了。幸福的婚姻和梦想慢慢远去了。

真正亲密关系的5个要点

第一，你要弄明白你为什么会爱上Ta？

恋爱对于很多人的功能，要么是治疗创伤的一段关系，要么是逃避面对存在孤独，在恋爱中感到被重视，被爱，帮助消除空虚，要么是依赖对方，弥补自己爱和安全感的缺失。然而这并不是爱情，至少不是成熟的爱情。成熟的爱的前提，一定是有清晰的自我认识，能够直面孤独。只有直面孤独，才能自我负责，也才能爱他人，而不是落入逃避孤独的爱情陷阱。

因此，如果一段亲密关系要健康，必然双方能真诚地感受人生的孤独，面对自我的孤独，才能跳出通过恋爱关系来避免体验到自身孤独的陷阱。所有我们说，越是孤独寂寞的时候，越容易爱上人。其实不是爱上人，而是赖上人。

第二，两人相处，不是放弃自己，而是发现自己。

心理咨询中有情感困惑的人通常会问：为什么我对他付出这么多，他还不知足?像这位苹果小姐，她为了依附丈夫而放弃了自己的事业，其实她应该有更积极的行动。

自我并不是坏的，只有在不清晰认识自己的情况下，自我才有可能坏。亲密关系中，也不能放弃和失去自我，只有时时惦记着自我、认识自我，才能成就自己、爱自己。成就自己才能成就他人，爱自己才能爱他人。

你见过自己过得很糟，不爱惜自己，却口口声声说为了谁，谁谁怎样怎样的人吗？这样的人不是在自发付出，她的付出和所谓爱，都是为了影响和控制他人，让他人来顺从自己，这样的人是盲目的可悲的讨厌的。

个体如果否认自我在创造中的作用，渴望通过被人爱来确认自己和肯定自己，这种爱情的关系肯定会失败。因为处于关系中的另外一方，会因为需要不断地肯定对方而感到疲倦，这也是为什么很多伴侣在最后感到心累，甚至要逃离这段关系的重要原因。

而且，一直去肯定和付出，ta会感觉到自己并不是被理解、被爱，ta自然会有意无意地去结束这段感情。很多人并不是无人爱，而是因为无法去爱。在关系中无法付出爱，无法互动，这单关系是单边的，必然会失败。

第三，相爱相处，不要试图去改变对方，而是要让自己变的更好。

相爱相处，不要试图去改变对方，而是要让自己变的更好，让对方真正爱上自己，她自然愿意为了你而改变。如果当走进两人相处的关系时，内心暗暗在想，我一定要把你变成我心目中的完美对象，你已经再一次掉进亲密关系的陷阱了。你需要我的样子，并不是我原来的样子，以你的爱好和需求作为标准来判断我性格的好坏，并要求另外一方改变，这段亲密关系注定不会幸福。

正确的做法是，我们要让自己变的更好，让对方真正爱上自己，她自然愿意为了你而改变。有位心理学家叫做克来茵，她曾经说过，找十全十美的恋人，如儿童找十全十美的乳房（妈妈）一样。意思是，没有完美的恋人，只有不断完善的自己。

第四点，两人相处，不是单兵作战，而是成就彼此。

理解和支持对方。帮助对方变得更好，这才是幸福婚姻该有的样子。心理学家弗洛姆告诫我们，和别人建立健康的关系，我们的生命和爱的热情是变得更加丰盛，而非贫瘠，并不会因为我们对谁付出了爱，就使得爱变少了。

双方互相理解、互相包容的程度，决定这段爱情能走多远。我认为理解的最高形式是共情：即体会对方的感受，甚至觉察对方隐藏起来的、自己都未能意识到的情感，并让对方知道你理解TA。

第五点，两人相处，不是没有距离，而是建立清晰的边界。

两人相处，不是没有距离，而是建立清晰的边界。给对方空间。人本来就是孤独的，我们要直面这种孤独，爱情虽然能缓解孤独，但是不能消除。所有人始终还是要独自面对自己，因此他是需要独处的空间和时间的。

最后，总结一下亲密关系中的五个要点：一是喜欢一个人之前，先弄明白是基于三观一致的互相理解和认同，还是基于其他潜意识的目的？二是要在亲密关系中发现和发展自己，而非放弃自我的独立性和主体性，三是亲密关系中不要试图改变对方，而是让自己变得更好，让对方心甘情愿为你改变，四是两人相处要成就彼此，五是无论多爱，两人也要建立清晰的边界。 

-文章源于壹城心理医生安然