高考考得不好，主要由于偏科严重，数学特别不好。
数学不好也是由于自己不够努力，是有些难，更多却是自己因为畏难就不肯去钻研。这也能体现为一种工作、生活的态度。所以我时常想，一些好的公司对学历的要求是有必要的——人必有不擅长或不喜欢的科目，但是如何控制自己不去畏惧、如何攻破难关，这种勇气、毅力、坚持、专注和砥砺向前的品质是工作中非常重要的。
大概也是爱人最近说了几次高考快临近的话——他是高中的物理老师，马上要来的高考也让他现在特别的忙——
昨晚我梦见自己也要高考了。
梦里最担心的也是数学，梦见了高中一个胖胖的长得还特别不好看的同班同学，但人很乐观风趣，理科也不错。梦里和他聊着天，心里想着要是考试的时候能抄他的数学卷子就好了——只要选择和填空题抄了，那分数就不会低了，能及格的分数就行。想象中考试大家坐的都挺近。梦中也出现了爱人——这么不切实际，在梦里倒也没觉得什么。还让他帮我去车里取了眼镜回来——这样就可以更加轻松瞥见同学的试卷了。
我考试向来不作弊的，想来主要还是害怕惩罚吧。但梦中的人性是最真实的，不劳而获、投机取巧的心理总是存在的。
想着当时要是有如今看书、跑步的决心和坚持，想必数学也不会那么差了。其实只需要多做点题目、多问，考个及格分是不难的。
这一直是心里的遗憾，所以也梦见了好几次在考数学的场景。梦里尤为慌乱、紧张、不安。
前几日与朋友聊天，说到童年对一个人的影响。感觉他现在有些抑郁，他说自己童年没有得到家人足够的爱，自己现在感觉也不幸福。
我说，都一样。我小的时候爸妈把我丢在河南姥姥姥爷家，好让我帮着照顾刚出生不久的妹妹。他们要在深夜出发，我守着，头脑异常清醒，不敢入睡，企望着他们临行前能改变心意。他们出门的那一刻我撕心裂肺的大哭、用尽力气拼命挣扎，但是对于结果却是起不到半点作用，心里感到非常的委屈——“为啥只带二妹走，不带我呢?我也还算听话的，只要能带我走，我保证更听话。”......
姥姥姥爷家屋后有一大片竹林，白天竹林里都很暗，看到蛇也是很司空见惯的事，即使是在足够安全的距离，但我总是被吓得心砰砰直跳，身体僵住了一般，动也不敢动。
有天晚上做了个梦。大致是一个全身白衣的鬼在绕着火堆走。那应该是最早一次做噩梦。或者第一个能记得住的。由于梦中的氛围过于惊悚，受到惊吓，我后面好几天都不敢入睡，生怕又梦见那些令人恐惧的场景。
从此，越是害怕，反却又越是经常做噩梦。
也怕黑。不能独自入睡。
我在河南呆了三年，从一年级读到三年级。有年开学，不知道为啥是我一个人带了大概五十斤重的麦子——我自己那时很瘦，大概最多也就六十斤吧——一路拖呀拽呀，把它往学校方向一点点运去——那时还收粮食充当部分学费的。那条路实际上并不很远。大多都在田埂上走，为了节省路程，有段路行至长满杂草、待耕的田里，虽是看起来近了些，但田里坑洼不平，要费更多的力气才行。那天的疲累感印象很深刻，看着近在咫尺却好像永远不能到达的目的地，心里几近绝望。或者说那种绝望感让我印象很深刻。
我那时数学也是尤为不好，大概三年级的时候记得很清楚，有一次我又没考及格，那个矮矮胖胖、戴着眼镜、方形脸的女数学老师生气的把卷子砸到我的脸上。我也不知道自己为什么不能下定决心克服自己好好学习。每天都迷迷糊糊的，不知道在做什么、在想些什么。
我小的时候尤其不爱说话，大概是因为自卑吧。我刚到北方，说话比较快，与那里的慢语速相较是格格不入，一起玩的孩子们听不懂，嘲笑说我是南方来的“蛮子”。回到了南方，口音也变了，大概是风土的原因还晒得很黑——拿我妈后来的话说来就是“差不多像个非洲人。”——村里的孩子又说我是“侉子”。
我回来好多年都觉得跟爸妈不亲近。他们确实也很忙碌很辛苦。因为是农村户口，后来去了城里读书，我们姐妹三人上学还要交额外的赞助费，生活的压力很大。住的地方也不好，拥挤、杂乱，最难以忍受的是，夜里会有老鼠爬到床上，有时候它们柔软的、冰凉的脚掌会踩到我的手或者贴着我的头皮从头顶爬过。我总是一下子被惊醒坐起来、开灯，到处观察，竖起耳朵听，却很久也不再有动静，砰砰跳的心渐渐平息，担心着恐惧着在极度的困倦中再次入睡。
我只是大概说了其中几句，朋友听了就感觉很惊讶：
“这样啊.....那我的童年要比你好一些。”
他说，有的人终其一生都在修补不愉快的童年。我总结了一下，我自卑、也自私、敏感、胆小、内心深处渴望爱，没有足够的爱根本没有办法填补我的心。大概确是与童年的经历有关。
这两年尤其喜读书，想从圣贤、哲人处得些真理，不断练习，好修炼心性。但我知道有一些人他们根本不用看书，心性就已经很好，甚至有的人之谦虚、奋进、谨慎、大气、知足、自信的高度我觉得我可能永远也无法企及。
但是我还是会努力，像今早一个朋友鼓励着我那样——
努力工作和生活，”相信自己是最好的，能胜任一切工作。自信，充分发挥自己的优势，扬长避短。”
我想，我只和过往的自己比试高下，便总是会有长进的吧。
