本篇整理自约瑟夫·布尔戈《为什么我们总是在防御》。
心理防御机制只管此时此地，不考虑明天。它们就像一种反射，不假思索，只关注如何避开当下的痛苦，不考虑这样做的长期代价。
对于我们每个人来说，尽管在应对人生中不可避免的痛苦时，防御是必要的、有用的，可一旦它们变得过于根深蒂固，就会阻碍我们，不让我们触及我们需要面对的重要感情。
本书适用的心理困扰：
1.无法建立满意而持久的人际关系；
2.可能经常反应过度，事后后悔；或者封闭自己，不去觉察自己的真实感受；
3.可能一生都在忍受低自尊甚至自我憎恨的折磨
当心理防御机制已经对你没有帮助了，甚至还会给你带来更大的痛苦，远超过它原本应该治愈的伤痛。这说明，在三大主要心理困扰中，你至少有一方面或者多方面的问题，你需要：
1.容忍需要与依赖的存在，将它们看作关系中不可缺少的部分；
2.管理强烈的情绪；
3.培养自尊（相对于羞耻感与缺损感）。
本书都会从这三个角度解析每种防御的具体表现
10种心理防御机制
1—2.压抑与否认
压抑不会只出现一次，而是一个需要持续付出心理能量的、阻止被压抑的事物返回意识的过程。——弗洛伊德
弗洛伊德一向坚称，无意识的内容是“坚不可摧的”。即使你没有意识到自己对某人有多生气，你的愤怒也不会因此消失。愤怒会不可避免地以隐秘的方式表现出来，比如幽默而微妙的挖苦或讽刺。
无意识的敌意：如本书中不允许被表达愤怒的奥利维娅总是无意识地摔坏东西；
被动攻击行为：日常概念，非临床诊断含义。我们可能在做某件重要的事情时拖延再三、抱怨不止、并且顽固地拒绝合作，或者仅仅是把这回事“忘”得一干二净。
3—4.置换与反向形成
置换：
日常表现：别拿我撒气
（需要与依赖）不论在什么情况下，强烈的厌恶都有可能是一种防御的信号。
（情绪）只要反映的强度看上去不太合理，就可能反映了一种从真正的愤怒客体（伴侣、朋友或家人）身上置换而来的愤怒。
（自尊）深受羞耻感困扰的人经常把羞耻感置换到自己的外表或财产上。
反向形成：
比如，无法接受性格中残忍的一面，于是发展出了一种反向形成的“好人”的自我意象。
（需要与依赖）如果一个人对软弱和过度需要他人的人表示轻蔑，那他可能在逃避自身想要得到照顾的愿望。
（情绪）“用善意杀死某人”（kill someone with kindness）也指某种情绪表现其实是在掩饰相反的感受。
（自尊）对羞耻感产生反向形成的人看上去可能有点叛逆、毫无羞耻感。
置换与反向形成的结合：
比如，有些动物权益保护者或者环境保护主义者会以他们组织的名义做出很严重的家暴行为；
有些“软心肠”的自由主义者偏激地憎恨与诽谤保守主义者。
5.分裂
当我们觉得无法忍受由复杂性引起的压力与困惑时，我们就会将复杂的问题分裂为两个简化而对立的部分，并且我们通常会站在其中一个部分的立场上，排斥另一部分，以此来“消除”复杂性。这样一来，我们会坚信自己对某件事了如指掌，并从这种心态里得到安慰。
如果你不能忍受五味杂陈的情感，就难以维持亲密的人际关系。
依赖分裂的人可能会在亲密关系中变得过度“友善”；在个人层面上，他们可能会给人留下矫揉造作和腻味的感觉。他们分裂了自己的侵犯性情绪，选择了一种自己更能接受的出口，但他们付出的代价是，他们的友谊，家庭关系与恋爱关系缺乏真正的亲密。
强烈而喜怒无常的情绪是分裂的标志。
//适用本人的一段//
在很长的一段时间里，你可能成功地分裂了自己的敌意或“负面”情绪，为这些感受在别处、很远的地方找到了出口。但当你突然对身边的某个人生气时，怒火可能会占据上风，完全淹没你。突然之间，你会产生无法预料的强烈情绪冲动，尤其是在你无法解释当下的情绪为什么如此强烈的时候，这种现象往往表明分裂的心理防御机制失灵了。
作为一种心理防御机制，分裂也可能是非常不稳定和易变的：在一天之内，有些人可能会在极端的情绪之间来回变化。你对身边的人的看法可能会很快地从敬爱变成鄙视。矛盾情绪的问题，如何在关系中容忍混合情绪的问题，对每个人都是一项挑战，对于有着边缘型人格障碍的人来说尤为艰难。
6.理想化（通常与分裂相伴出现）
有些人对朋友和恋爱对象持有不近人情的标准，他们也在使用理想化这种防御，这往往是因为他们无法忍受真实关系中必然出现的沮丧与失望。在这种情况下，他们把未曾谋面的朋友、未来的灵魂伴侣理想化了，他们认为这些人会完全满足他们的期待。
如果你对许多事物（新爱好、新工作，到另一个城市或国家生活，最新款的iPhone）都产生过强烈的热情，但这种热情并不持久，那么是理想化在发挥作用；如果你随后会产生同样强烈的失望，就更是如此。如果你经常发现自己有这样的想法——“如果事情是……的，一切就会很完美”，那么你已经把未来事件理想化了。
7.投射
我们是父母部分与孩子部分的结合体，这两部分都可能被我们投射进他人心里。
与此同时，我们可能会把自己的需要投射进他人心中，而其他人必须替我们承担这些需要。
相反，其他人可能会把自己成人或父母的部分投射进别人心中，并试图让那个人来负责照顾自己。你可能认识一些总是处于低谷的人，他们总是需要父母或朋友来拯救他们。看看，我把事情弄得一团糟——你必须照顾我，很显然我是个无能的孩子！
“直布罗陀巨岩”和无助的“孩子”是互补的，他们往往会吸引彼此，建立高度稳定但不健康的关系。
直布罗陀巨岩：无法忍受自己需要他人的人
也许你认识的某个人会在压力之下发脾气，让身边的每个人都很难受。这样想可能会对你有所帮助：无论这个人年纪有多大，你都可以将他看作一个被痛苦淹没的孩子，哭喊着想要摆脱那种感受。
如果你倾向于用这种方式摆脱无法忍受的情绪，那么其他人可能会躲避你。也许你觉得家人和朋友“搞不定”你，这在一定程度上可能是由于你依赖这种投射。
（加粗段落适用本人情况）
一个人明显的优越感、轻蔑、沾沾自喜，以及傲慢和自鸣得意的态度，通常表明他把羞耻感投射进他人心里了。
8.控制
他们都在防御对依赖的觉知，但采用的方式不同，一类人选择主动控制，另一类人通过隐匿的操纵来取得掌控。看上去像婴儿一样无助的人可能在无意识中相信他们完全掌控着身边的人，就好像这些人都是木偶。
透过表面上的无助，你会发现这些人无法容忍真实的需要，并且怀有胁迫、控制的隐匿幻想。
尽管人际关系会让我们在某些方面变得更强大，但它也会让我们变得更脆弱，并将影响我们自我感受的权力拱手相让。
为了完全掌控自己的生活，过度依赖控制的人绝不会允许自己依赖另一个人，他总是保留“按照自己的想法生活，做自己想做的事”的权利。他可能会假装对人际关系漠不关心，发誓绝不结婚，但他其实是在逃避对无助与依赖的恐惧。
在恋爱关系中，如果有一方难以忍受分离，就会出现占有欲的问题。依赖与脆弱的感觉太可怕了，所以我们试图控制另外一个人。如果你是嫉妒心重、占有欲强的人，你很可能难以面对自己需要他人的事实，因为那会让你脆弱到令你自己无法忍受的地步，让你感到失去控制。当你与伴侣分离，又不知道对方在做什么的时候，你可能会感到深深的焦虑。为了控制这种感受，你可能会竭力控制伴侣。
如果你的生活像是由一连串糟糕情绪组成的，而你总是需要他人帮你管理这些情绪，如果你生活中的重要他人总是觉得他们需要照顾你，那么他们可能一直在回应你的求助。你可能在无意识中利用了自己的“无助”，从而控制他人，迫使他们来拯救你。在不极端的情况下，如果你经常忘记做某件自己承诺要做的事，而你身边的人不得不为你的疏忽做出弥补，或者如果你总是逃避问题，直到某人介入，那么你可能也在无意识地控制身边的人，迫使他们替你应对困难。
