刚刚，就像疯了似的，未能控制住自己的情绪，打了崽崽。
崽崽三岁四个多月，有了自己的想法，很多时候，总是和我对着干。要他穿鞋，他磨磨蹭蹭；要他喝水，推推搡搡；要他吃饭，干脆不上饭桌……
而我总是没有耐心，三下两下，他不听，我就朝他吹胡子瞪眼，大喊大叫，甚至扬手作势打人。
孩子无形中习得了我的暴躁脾气，他也喜欢动不动打人，动不动哭鼻子。
有时候，一不高兴，他就打我，还打爸爸，打外婆，打别的小朋友。
我教他：崽崽，手是用来工作的，不是用来打人的。
有时候，我气起来，一扬手，崽崽冲口而出：你不可以这样！手是用来工作的，不是用来打人的！
往往这个时候，我们便会莞尔一笑。笑孩子的较真，笑他的稚拙，打人的心也便没有了。想想也是，你让孩子怎样做，自己不也应该这样做吗？
很长一段时间，我刻意控制自己：不打孩子，实在气不过，就让自己平静一下，大不了走开，不看不听不理不睬。我甚至偷偷地把外婆特意弄来的“家法”——一节竹枝折断丢掉。
可心里总觉得有点不对劲，孩子顽劣啊，又聪明之极，看着他种种调皮捣蛋的样子，实在堵着慌，这长此以往，会不会纵容他形成恶习啊。何况，我们内心里，都是极为看重这小皮猴的，平时什么条件几乎都满足他，孩子是最能体察这一点的，他知道这几个大人都围着他转，很小的时候，就知道用哭来胁迫大人，这这，不能打，不能凶的，会不会最终害了他啊！
其实我自己就是这样过来的，而且，很多人都是。我们信奉这样的“真理”：板子本姓竹，不打书不熟。还记得几年前听我的老师讲座，他说到教育孩子用打的方式，反思这种现象的根本，我们骨子里根深蒂固的思想，大人管教孩子，打骂是没有错的，因为大人的小时候就是受的这样的教育！一代代传下来，成了一种习惯。于是，当孩子顽皮的时候，大人几乎想都不用想，棍子先上手了再说。所以，反思我自己，当孩子小的时候，不那么“反叛”的时候，我几乎很少打孩子，每天逗他陪着他玩，其乐融融。看着他一点点不一样，一个阶段一个阶段的变化，觉得生命真是不可思议啊。可为什么情况突然在不知不觉间就发生了变化呢？
我承认我很少看育儿书籍，国内的不屑于看，国外的，比如华德福创始人斯坦纳，比如蒙台梭利等人的书，需要真正沉下心来，我又进入不了那个状态，于是，只是从一些支离破碎之中了解了一鳞半爪，比如李跃儿教育、比如华德福思想，他们对于打骂幼儿都是持反对意见的，我也认同这种理念，更是对蔡朝阳等人奉行的“没有敌意的坚决，不带诱惑的深情”深有感触，尤其亲眼见证对他对他家菜虫虫那份耐心、包容与发自内心的欣赏，在孩子面前，他真正能做到低下姿态，可我，除了感慨，除了惊讶，内心里却始终有个强烈的声音：我真，的，做，不，到！
于是，孩子三岁后，自我意识逐渐强大，偏偏他又是一个执拗期很长的孩子，我眼巴巴地希望他快点度过这个阶段，没想到，他却变本加厉，越来越不好对付。而且经常板着一副小大人的样子，一本正经一板一眼地模仿：你不可以这样对待我！你不听我的话！手还插在腰间，要多搞笑就有多搞笑！
于是，当我的威信面临扫地时，我迅速调整策略，面对顽劣儿童登峰造极的恶劣行径，我直接用不容置疑的口吻：
小孩不听话，大人可以打！
这一策略导致的直接变化是“家法”又派上了用场。所谓的“家法”就是打人的荆条。崽不听时，直接亮出“家法”，倒也能起一时的作用。可心底里，我也知道，这是没有办法的办法。比如今天这事，能简单地用“家法”解决问题么？
说说今天和孩子起冲突的大致经过吧。
今天中午12：30，孩子在平板电脑上看“粉红猪小妹”动画片，他已经看了有一个多小时了。崽崽看动画片时我在一旁用手机，当当网，买了一大堆书。外婆已经吃了饭。我跟崽崽说，别看了，要吃饭了，自己却没有动，因为我买了近五百块的书，当当送我两张券，今天过期。我顺手查看可以买点什么，券不用白不用。看来看去，没有什么好买的，主要是用了券还嫌贵。我把手机一放，崽还看得入迷。正好猪小妹那一集没有了，放完片尾音乐，我一把按下平板暂停键，拿走了平板。崽崽当即闹，说是还要看。一边哭一边跺脚。我一手把平板高高举起，不让他够到。崽崽见哭闹不成，走到餐厅，手一挥，桌上摞着的两只碗便啪地一声摔到地上成了碎片。摔碗，已经变成崽崽的习惯了。他不高兴就会这样做。有一次，也是遭到拒绝，他貌似很平静，走到餐厅，一边说：那我摔个爸爸的杯子吧，一边就把他爸爸多年的紫砂杯拂到地上。当时狠狠地整治了一下，关到阳台，并把他吃饭的碗扣留三天以上。这事过去有一阵子没有摔东西。今天居然一下子又摔了两个碗！我那个气啊，我拿个扫把，就要打他！可我终究没打！当时我又气又怒的样子肯定十分吓人，我追着崽，一边歇斯底里地咆哮，一边拿着扫把挥舞，崽也哭，也躲，可我却舍不得真打！但我是真气，我把崽关在书房里，朝他怒吼：你不要出来！自己气鼓鼓地去吃饭，不再理他。崽欲开门出来，我恶狠狠地把他吓回去了。隔着门，我边吃饭，边难过，不仅是气孩子，还气自己。崽感觉到了我的气，越哭越伤心，我恁是铁着心不去理他。
约莫有十分钟吧，我的崽哭着自己开门走到我面前，各种请求，各种亲昵，我表面松弛了些，内心里依然铁着梗着。我让孩子吃饭，如果他能好好吃饭，或许我就原谅他了。可，可，接下来的实际情况是，吃饭他也伤透了我的心！总之，各种不好好吃！我调好闹钟，希望用时间来控制，他说不要，他怕闹钟的声音；那我就陪着，一分一分的倒计时，时间到就把饭倒掉……哎，真是虐心啊！好不容易吃了三口饭，我那梗着铁着的心又添堵了。
这几天正值我的生理期。最近一年大姨妈都很不规律，很大程度与我的心境有关系。我能感觉到发脾气时小腹部一阵阵地疼。我拿起崽的碗，把剩下的饭一股脑倒到垃圾桶——其实我早看出他不想吃饭，最近他的食欲很不好，很大一部分原因是天气热，加之我们窝在家里，缺少运动，崽又有些挑食，所以他不吃饭也是有原因的，可我就是不能接受他几乎不吃饭这个事实，多少也要吃一点啊！心力交瘁，无处排解，我直接不管崽了，干脆自己躺倒床上去了。
听着崽在书房里又开始活蹦乱跳，一会传来外婆的斥责声，一会崽跑到床上来，围着我，各种捣乱。我压抑的脾气又上来了。接下来，简直不想写下去。我拧着崽的胳膊，逼他喝水，逼他上厕所，看得出崽对我的大喊大叫有些无所适从。好几次，我命令他，他无动于衷。我干脆拽着他的胳膊，凶狠地拖着他走。在卫生间，我逼他上厕所（我希望他午觉之前上厕所），他又一次直接把内裤外裤都扒下，我猛地一把穿起，告诉他直接把小鸡鸡拿出来尿好了，崽崽说我不尿了，要走。我便拿起“家法”，直接在他的屁股上敲了一下，崽哇地哭出声……
以上，便是变态凶残的我如何对待弱小儿子的全过程。
崽睡下时，我扯下裤头，看到屁股上有一道红印。崽崽说得清楚：打的时候疼，现在不疼了。听着“梁祝”的萨克斯，崽崽很快就睡着了。我的心里很痛，根本睡不着，一个声音不断回荡着：我这是怎么啦？
后记：
反思这件事情，最大的责任在我自己。
我的心态出了问题。
是焦虑，深刻的焦虑。
直接原因是即将开学，开学焦虑症，我又要开始思考备课的问题，思考管班的问题（我带一个六年级的毕业班，教授语文）
还有崽崽即将上幼儿园，关于幼儿园择园的问题今后再写，我们最终选择的是公立的幼儿园，我各种担心，怕崽崽无法适应新环境，那么多孩子啊，崽崽本来就不善于和小朋友相处……
还有深层次的原因：自我存在感处于低谷、身体的原因……不再赘述。
我只能靠书写，我相信：于我而言，书写是最大的救赎，慢慢来吧。希望一切都会好起来。
