亲爱的爷爷:您好！不知不觉已步入高中一年多发生许多事，也在各方面都遇到不同状况。高中快节奏学习生活让我感疲惫迷茫，十门课考试成绩更难堪，只自己知无法将所有注意力分散到每门。最近到决定是否艺考时。家庭讨论父母希望能参加美术艺考，但我内心更希望音乐艺考。因从小就有个音乐梦，暑假自己动手写歌曲学些音乐知识，但要知学音乐非常费钱，家庭本就不富裕或许真不适合学音乐吧，但不会放弃这梦想。父母让接受现实，怎会懂我有多热爱音乐，甚至觉根本不理解我。但冷静下来想想或许真就这样吧。

人际交往方面收获了许多好朋友。要知青春懵懂，一些小心思也很快就冒出来。班级陆续有同学谈恋爱，虽说正常现象但毕竟不是件好事。很快我心里也有了个人且关系很好，常帮解决学习问题，周围同学都让我表白，但真不知这种情况该怎办。不知该找谁倾诉这些问题，所以只能来寻求爷爷帮助，谢谢爷爷！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你長大了，進了高中，學業繁重，壓力重重，加上興趣愛好家人不理解不支持，還有人際情感的困惑，需要多給自己些時間和空間，慢慢梳理，慢慢從迷茫中走出來吧。你很有想法，有決心堅持自己的夢想很是難得，即便現在家境有限只要自己不放棄，有心堅守，總會有機會繼續靠近夢想。至於學業問題，鞏固基礎，揚長避短就好，不必要求自己面面俱到。

青春年少，情竇初開，也很自然。喜歡一個人，發自內心，真實純粹，值得珍惜和尊重。感情沒有好壞，愛與被愛都是一種幸福，也是內心的一種情感能力能夠表達自己。坦然面對自己真實的情感，尤其可貴。這也是長大的必經歷程，有好朋友彼此支持陪伴，還有喜歡的人，互有好感。彼此扶持一起長大，青澀歲月裡，是難得的情感寄託。

朋友，同伴。喜歡的人之間都可以彼此傾訴。大家也都有這樣的情感渴望，被看到被聽到有人懂得，才更有勇氣和力量繼續前行，面對各種未知與不確定，在茫然中不斷實踐探索，慢慢找到合適自己的方向和位置。如同在這裡，只要寫出來說出來，總會有人聽到有人願意感同身受，在意你的所思所想，得到尊重和鼓勵。

秋安。好運。

……

亲爱的爷爷你好！我正上初中女孩小学时父母离了，之后去了外婆家住外婆对我很好也很开心，后母再嫁又来到一新家庭开始变有点不开心。心里也莫名难受，新家对我也还行但他们谈话时从不会跟我说话，吃饭时也从没人叫我。新家有个姐姐总无时无刻盯着我，所做每件事都汇报给我妈。开灯说浪费，做任何事都遭她反驳，后向我妈倾诉妈不以为然。后他们开始孤立我，从都没人跟我说过话，跟他们说话也不理也为此跟吵过，可只有一人他们只会告我妈，到头来只被我妈骂一顿。后渐渐不再跟他们吵。

六年级我家有了只小狗叫贝贝，很可爱也很乖，每天和一起说话，但他们从不给贝贝喂狗粮，也不知狗粮在哪，所以会把自己饭分点给贝贝。还专门为他找了个碗，但后来他们把贝贝碗给摔了，再次给他们吵了架，到头来结果还样又被灰头土脸骂一顿。疫情期间每天都在房间，每天都不出门也不说话不吃饭。真好累好难受，每天都思考为什要活着，每天哭哭到眼睛都肿了可还是很难过。后开始有轻生念头割过自己胳膊，可怕被发现只能一直哭。后狗被强制送人他们把狗从我怀里亲自夺过去，我边哭边追车可跑太慢了追不上，后贝贝也就不了了之了。上初中后也遭家暴，继父每天打我反抗过一次被打更惨，甚至母也打我快要疯了为什母也不理解？后不再跟他们说话也少些争吵，可就因不跟他们说话也遭不少打。爷爷，我好累呀。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

小小年紀經歷家庭變故，在重組家庭覺得被忽略冷落，還有家暴，媽媽也沒能保護你，還不容易有了小狗的陪伴，安慰，也被強行剝奪了。這些看了都讓人心酸，覺得被孤立倍感孤單無助。委屈憤怒惶恐也是人之常情。曾經還有老人的呵護關愛，不知身邊是否還有其他親戚朋友可以幫你，看得出你在努力學著保護自己，避免衝突，避免持續傷害。

只是你還是未成年人，持續遭遇家暴可以報警尋求幫助。你的精神和心理狀態也令人擔憂，需要盡快去醫院心理科就診，接受專業評估和治療，避免繼續用傷害自己緩解內心的痛苦。你長大了，好好學習要努力走出去，找到可以支持自己的同伴朋友，也可以尋求學校老師同學的幫助。不要放棄自己，可以盡可能各種方式保全自己，避免衝突避免激怒，跟他們保持距離或者盡量保持相安無事。

秋安。好運。

……

爷爷好展信安！我刚高二女生。的确中考失利后觉自己越来越没信心，变得越来越颓废，没了以往动力，有时觉自己不能再这样可又觉力不从心，想努力但总没动力。爷爷，总觉自己不适应高中生活有自己理想大学，但三星高中本一录取很少30-60多。爷爷有时很想努力，很想过自己想要生活但生活总不如意。开始高中要住宿非常不适应严重影响学习。非常想家。妈知道后同意走读，在外租了间房每星期来陪两天，很知足也变好了点。但每次学习打击又让我回到起点。原来初中也班级前几，可上了高中直接到中游。爷爷该怎办？真好着急！

我爸很好只感不到。有时会送我来上学总说问为什一定要走读，说现小孩风吹不着雨淋不着，是温室花朵中看不中用。爷爷，我爸很希望我独立他一直鼓独立。不管我学习有时连几年级几班都不知。但会记得我想吃什他很懒，那天妈叫爸拖地他拖了好久好久我说还没我干活利索。爷爷知学习很辛苦，但困扰真好多觉不在家错过很多不知家里新添了什，不知爸妈妹妹有什玩笑事担心家里人很多。期待收到您来信！谢谢爷爷。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

高中了，有些不適應，看來不願離開家，中考受挫缺乏足夠的學習動力，也更像是心態問題。似乎，長大獨立的過程對你來說格外艱難，家人越是期待，你越是有些退縮，想要回到家裡，守著家人，各種擔憂忐忑，自然無心學業。你說感覺不到家人的好，這樣的性格特點多半帶有家庭成長環境的烙印，過度惦記家人，也像是非常渴望和他們在一起，有些從小缺乏關愛，親密依戀關係匱乏之感？

鼓勵孩子獨立，不等於可以忽略孩子各種情感需要，忽略孩子需要足夠的情感支持與陪伴，鼓勵肯定。如同蹣跚學步的孩子需要家人守護，安慰，感受到背後穩固的情感支撐，才更有勇氣走出去，面對外界的各種未知和不確定。不願住校，獨住需要媽媽來陪，也像是退回到了小孩子的狀態，或許這樣可以彌補某些情感缺失，讓你覺得安心些？

想要過自己的生活，有喜歡的大學，也想要努力，只是又覺得力不從心，缺乏持久的動力。那就多給自己些時間和空間慢慢適應和調整吧。前路漫漫來日方長，自己的學業和生活終歸要自己面對，自己負責，未來的發展空間也要靠自己去拓展。珍惜現在的學習機會，發展屬於自己的朋友同伴關係，走出去，才有希望。對家人的依戀和獨立自主，並非矛盾對立。

秋安。

……

爷爷你好其实看到《有间杂货店》这名字就觉很亲切小时爷奶带大的，从没留守儿童自卑希望父母在身边感，可能原本就不怎重视感情，也可能爷奶让我童年过得很快乐吧！现想想那些时光真的好幸福好幸福，以为自己会一直那快乐但2017年那夏天爷奶出车祸奶奶走了。知这消息时很平静很平静，甚至一度怀疑，这只是她们跟我开玩笑，直到看躺在医院的爷爷。

一瞬间觉自己在做梦，今年清明妈突然跟我说，是不早就把你奶忘了，我只能选择沉默。从奶离开我那时起从没忘过，每次晚上想起小时做的傻事就会哭，没人知我有多想她不敢告妈因妈不懂我。从小没在妈身边长大还是会有点不自在吧，很多时还会后悔如小时听话懂事点，奶是不会快乐点不用总为我操心。好怀念奶奶给做的饭，好想再闻闻奶奶身上味道，可是，都不行了。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

老人離世，祖孫情深，看了讓人心酸落淚。因為他們的陪伴，即便父母不在身邊，你也感受到了足夠的關愛呵護，少了些孤單無助多了溫暖幸福。這是難得的陪伴，也是他們給你留下的最好禮物，即便斯人已去，那些溫情仍然會留在心裡，繼續陪著你長大陪著你好好生活。老人在天有靈，會聽到你的哭泣，會感受到你的思念蔓延，悲傷湧動。

不知你幾歲了幾年級了，越是覺得跟老人親近，也越是覺得和父母疏遠仿佛隔著一層，雖然小時不覺得期待，長大了多半就會發現情感的距離難以彌補，朝夕相處的陪伴無法替代。你有一些愧疚，也是人之常情，因為不捨得分開，生離死別，世事無常，就容易責怪自己。其實老人對你的愛，可以容納你所有的表現，對他們來說，眼裡的你無論怎樣都是看重的。

懷念飯菜，懷念味道，午夜夢迴，老人也會欣慰你如此惦念，不敢跟家人說還可以跟朋友同伴說，可以寫出來發出來，這裡有人感同身受懂得你，可以看到聽到你的哀傷，願意陪著你走過去，面對這樣無奈的喪失，讓情緒得到安放。因為老人的愛，你也獲得了愛與被愛的能力，可以繼續傳遞溫暖與善意，不再孤單。

秋安。好運。

……

爷爷您好我就想找您说说话，因自己一直把话藏心里，没人去说去听好想跟人倾述，觉得您是位很暖心和蔼老爷爷。我没爷爷，体会不到有爷爷疼感觉，羡慕有爷奶外公外婆宠着感觉这就不说了吧。最近这几年都很难过着每天，19岁过了2021就20了19年末结束高职校实习，但没完成六个月实习原因是真怕了。选专业是医生医院实习四个多月，最后要去icu重症监护室时怂了，怕听到医院顶层呼吸机还有安静听清楚喘息声。最后班主任让签了退学，后面同学都告我这样挺不划算，学了快三年最后一张毕业证都没拿到，当时所有人都不理解我都指责，我就开始上班工作，太难了。

19年过年那段几个月最难熬的日子，从早到晚待在外面甚至躲在楼梯口坐到天黑，因找不到合适工作妈会打电话发消息不停数落，一次次跌下谷底当时疫情爆发，好后悔当时怎没勇气去能带去帮助怎也有意义。就算不在了也没关系，那段会一人哭累了就坐着发呆然后继续，但没人来帮帮我，告可怎做好想有人抱抱安慰下但没。20年开始终于找到附近一家奶茶店说需要去就去了，认识几个很好伙伴，渐渐情绪缓和了。后店里其他原因就辞职了，朋友要去广州进厂打工赚点钱就跟她一起去了。20年九月说漏了，从结束实习差不多就半年什都没干好。

第一次出去那远在外打工，里面日子挺枯燥乏味，幸运是也遇到很好人帮很多，那几个月日子就加班休息一天去很远地方玩也挺快乐。当时也觉在外打工不是长久之计，等过年回去就要好好想想要干点什事。21年2月回来了也并没像说那样，因不简单不知自己以后要做什，也没感兴趣事。后觉要提升学历，打算报考大专专升本，就要一边找班上一边有时间学习，但学费一共差不多要一万多，自己之前存了些但也就一半。离学费日子越来越近也有过后悔，如没交这些钱还可出去走走到处看看，但有时又想到说会有用，又打消这念头。

说真从没读书到现快两年从没问妈要过钱，有时真觉要活不下去了，今年有段整个人达到一种疯狂状态，因对未来迷茫还有无形压力身边空荡荡一切，会整宿睡不着觉崩溃大哭。控制不住身体哭到喘不上气锤头，会发抖整个人不受控制，最坏时想过要不就跳下去吧。但回想万一让小朋友看到该多怕啊，妈会不关心我了会不会难过哭不可。现可能还这样也可能不，也许会隐藏控制让人觉很开心很不错但他们不知，我很怕怕以后会过得特差一直找不到要干什或者会跳下去。现又在一奶茶店一整天真很累，还差几千学费不能找其他人借就一直后悔，想万一没考过以后怎办考过后怎办，生活下去真好难啊 爷爷。希望您能看到告我该怎做，作为爷爷来说听起来讲的不是很好，可能更多抱怨但想说有好多，一下可能有点乱，最后谢谢爷爷能看到我。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

從職高退學，因為恐懼而退縮，被各種指責，無人理解支持，被家人責罵孤立無援，你自己撐過來這幾年，很是艱難。長大的歷程對你來說，很是曲折，比起大多數孩子來說也多了些心酸委屈，所幸你一直沒有放棄自己，一直堅持下來了，一直努力工作，還對自己的未來有所期待，對自己也是有要求的。這樣的倔強執著，很是珍貴，也很難得。

你長大了，成年了，帶著那些一步一回頭的傷痛，仍然在繼續前行，哪怕有迷茫無助，惶恐無措，你想要繼續學習，為自己努力爭取更大的發展空間，你已經在自食其力了，這都是很不容易的。夜半哭泣，傷心絕望，或許更多是因為身邊缺乏足夠的情感支持，心裡也難有穩定的情感寄託吧？

邊工作邊讀書，自己辛苦積攢學費，這樣的鍥而不捨，令人欽佩。同時，你也需要更多朋友同伴的鼓勵支持，陪伴與安慰，需要學著更多地表達自己交流情感，讓情緒多些渠道排解。你的心理狀態也讓人有些擔憂，有些比較嚴重的抑鬱表現，可以去醫院心理科做專業評估和治療，幫你穩定心態，學著尋求周圍可能的幫助。

秋安。好運。

……

爷爷您好！我在上海读书大一不是上海人出生于贵州小县城。缺乏安全感对未知事物十分恐惧还有点社恐。患抑郁症3年，最初学业原因且刚好和最好朋友闹掰了。那时每天都特焦虑但父母更辛苦，由于情绪不稳所以高三时选择走读，父母明天开50公里左右接送真很辛苦。到现都觉拖累他们。也很想每天积极向上努力为自己拼搏奋斗，但情绪就会不受控制低落。直到现总觉心理问题不会好了很害怕，不知自己活着的意义。

现大一对未来很迷茫高考成绩不好，直到现也一道疤但也没勇气复读。没考取一所好大学觉对不起父母，有时甚至会想是不是他们人生中污点真对不起。有想过了结自己也有过行动但每次都被我妈拉回来，很感谢她真很爱家人，不想让他们担心，努力接受治疗让自己变很开心。可那种喘不过气感觉一直压着，明明家里一切都在往好方面发展，可这种不好情绪总缠绕着觉对不起所有人，我的家人朋友老师虽大家告我不会的，但真那种很自卑很消极。不知会不会有改变那天（如信件内容过于消极给大家道歉，如不想回信也没关系只憋得有点久，想发泄下不发出去也没关系，谢谢）

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

學業壓力，人際受挫，還有抑鬱情緒問題，外因內因一起讓你不堪承受，過度的內疚自責，習慣性自我貶低自我否定，多半與個性特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。周圍的期待，家人的照顧似乎都讓你倍感重負，過於嚴苛地評判自己也就困住了自己，反而無心學業，事倍功半。你的心理狀態有比較明顯的抑鬱特點，需要去醫院心理科接受專業評估和治療。

也可以考慮在學校接受相應的心理輔導，學著表達自己，多些渠道疏導情緒，避免過於壓抑，不斷攻擊自己。你長大了，成年了，從貴州到上海有些惶恐不安也是人之常情，要給自己多些時間和空間慢慢適應，調整。新的生活，新的環境，你似乎還滯留在過去，好好生活，感受身邊的新鮮，對得起自己，才談得上其它。

積極尋求專業系統的治療，主動尋求專業幫助盡快診斷，預後也會不錯。青春年少，長大的過程本就要學著和自己真實的情緒相處，學著去面對，接納，代謝，然後才能安放。情緒總會有起起落落順其自然。允許自己的喜怒哀樂順暢流動，身心才能和諧舒展。不必假裝自己開心，不開心就是不開心低落也很真實。無所謂消極與否，要看到自己感受自己接納自己。

秋安。好運。

……

您好深夜失眠跑来写信。失眠原因，大概假期晚睡晚起作息＋下午一杯奶茶吧。夜晚好焦虑啊假期数学作业没写完，作业堆到最后一天不可能认真完成。抄抄写写糊弄过去又觉对不起良心，思来想去决定早睡明天好状态却情理中失眠了。刚高一觉自己好颓废啊。原先初中在一小学校成绩很好，因此考到重点但一上高中就被学霸们比下去。他们比我成绩好比我努力比我多才多艺比我能力强。别人优秀其实也没那羡慕，但为什自己这消极懒惰呢？自习课划水回家能躺就躺不拖到最后不写作业，晚上玩手机不睡白天又没精神听见，这太糟糕了！

可我又没什办法说真的，除了学习还有很多事想做，可每次只有深夜失眠时才会发愤图强，觉一定要完成这些事，到白天心里就只剩消极念头:不想学习好累啊想休息。怎才能积极起来呢？不知啊。除了学习好像别方面也挺消极，人际交往社团活动甚至读书打游戏（好多游戏一直想打但一直没行动）行动力缺乏＋拖延症晚期，救救孩子吧QAQ。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

睡不著跑來寫信，寫出自己心裡阻塞的各種情緒體驗，惶恐不安，煩躁無措，孤單無助，懶散拖沓，這些都很真實，你也很坦誠。從初中到高中，換了環境，學業壓力增加競爭激烈，難免有些不適應，習慣性地躲閃迴避，也是人之常情。只是逃來逃去，早晚發現無處可逃。看到別人的出色，刺激到自己，衝擊巨大。覺得無力無奈，很自然。

曾經你也很出色，由此支撐了脆弱的自信，面臨對比很快坍塌，你說不知怎麼辦，或許知道吧，不然怎會輾轉難眠，想著白天本該去做的事呢？各方面都很無力。缺乏活力，似乎抽離了生活，漂浮在半空心裡也不踏實。要寫的作業，要認真的功課要發憤圖強，只是缺乏持續的動力支撐自己。覺得很累，或許之前一直為了外界的期待而努力，鬆了口氣，就此卻也迷失了方向。

到底為誰而學呢，無論以前，現在還是以後？前路漫漫來日方長，可以花些時間慢慢梳理。其實你基礎不錯，也有潛力，只是身不由己想要逃離。累了就休息，休養生息，做些自己喜歡的事。長大了，確實要開始思考這些，學業終歸是自己的事，哪怕一直划水最後結果也要自己面對，自己承擔。因為長大恰恰意味著，要開始學著對自己負責，事在人為。

秋安。

……

爷爷您好！这是软件不能用后第一次给您写信，因又像以前一样没对象只能向您倾诉。我比较被动女孩，不喜对别人说甜言蜜语也不喜主动和别人说话，更不喜社交。知这年龄就该好好学习但却在这时谈恋爱了。起初并不喜他但就觉不想同桌关系变尴尬，因不擅处理这些所以就在一起了。他很无趣和我说所有土味情话，都知下句但却要装作不知样子，和我牵手很抗拒因对他没兴趣。在一起整整一年只言语较亲密，初三不想耽误学业再加太被动，所以分手了。

高一机缘巧合再加第一次主动又和好了，他通过同学简称小罗知道了我在校所发生。真做出很多改变肯主动讨好他还会主动打电话，但这一切在迟迟不愿去见他时就画上句话。不知为什就因没见就毫不留情删掉，我只因自卑觉不够好不敢见面。明明很喜欢他却要说早就放下，存着所有联系方式连聊天记录都舍不得删，却要在别人面前假装不喜欢，可明明主动就能争取和好但却迟迟不敢迈出这步。今天得知他和我同学小罗在一起了，真不知为什会那难过。

而我只怕太主动会被看不起，让她们觉是个舔狗。不管友情还学习一直都很被动，别人说什就做什从不主动争取从不主动和人交流。爷爷不知该怎办才能从这段感情走出来，现觉以前那些傲娇就像个跳梁小丑样，根本没资格那被动，他长相那好而我却一直让他来主动找我。从上高中我主动找他和好后就一直觉配不上，我相貌平平成绩也一般一直不敢见他。现很困惑不知下步应怎做，现真什都做不了因已失去动力，满脑子都是他和我同学在一起那事。难道被动真有错吗？有些人真主动不起来。爷爷可能说有点乱，以前在软件给您写信时可没这多话。现只敢跟您倾诉，不要嫌我啰嗦。最后祝您身体健康此至敬礼。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來，你也長大了。

即便個性被動不喜社交，還是可以有喜歡的人呀，你也努力去改善調整，為了這段感情，從同桌同學到戀人，你也盡力了。勉強讓自己變得主動，確實不容易，看來也很難一直如此，如果他因此而離開，也是無奈，無法勉強。被動沒什麼錯，喜歡你的自然喜歡，不合適的也無法強求。個性如此，多半帶有家庭成長環境的烙印，不願主動，習慣了等待，猶豫不決，在意了那麼久的人失去了自然難過。

你長大了，無論友情愛情抑或學業，如果選擇了一直被動不做任何爭取，恐怕也要面對可能的各種結果，比如被誤解。比如失去想要的，比如很難和別人建立更深入持久的情感鏈接。手心手背各有利弊，有人主動有人被動沒有對錯，要做怎樣的人在於自己的選擇，自己做主，自己負責。你能寫出來說這麼多，也是進步是成長。

問題更多還在自己心裡吧，你覺得配不上他，是自己的自卑習慣性地自我貶低自我否定，所以才會膽怯退縮，似乎保持被動更覺得安全掌控。感情不是這樣來衡量的，你情我願主動被動都是平等的，也需要彼此尊重。從喜歡自己接納自己肯定自己開始，總會遇到合適的伙伴，可以彼此珍惜。

秋安。

……

展信舒颜爷爷您好，或许会觉遇到问题非常微不足道小事，但的确让我陷入极大不适与委屈。大学女生宿舍总会遇到各种问题我宿舍也是，舍友间并不团结互相会说对方坏话。曾经我只充当倾听者但没想到这种事也会发生我身上。寝室女生三观各不相同，比如有女生觉收男友礼物不回礼理所应当，有的就不这么认为。但我们似乎不能表达出自己对对方观念不满，目前我是唯一谈过恋爱的期间，男友送了份较贵重礼物，不知男友喜好而烦恼该如何还礼。一舍友说“还什么还，他以后还会送你更多收着不就完了”当时愣了愣说道“还是要还”。不记得自己当时语气怎了，不知是不说话冲了些那女生瞬间拉下脸来并和好友一起疏远我，有时问她们问题她们不理我，也不回话就像没听见一样。

但当时也有自己小群体，寝室六个人舍长长期不在宿舍剩下我们五个，我和另两人走一起，暂且称小A小B吧。A是非常喜欢别人吹捧，可能这句话带着有色眼镜说出来显得不是很客观，但并不喜她吹嘘自己曾有多少人追又甩了多少人经历。她喜欢班里一男生但每次都跟我们说“你看你看，他又看我哎你说说他又不告白，这样就能直接拒他了何必要现在这。”但当我们发现这男生有谈了三年女友时，就显得十分尴尬。不去吹捧她，也不想发表任何观点。类似事还有许多说起来没谁对谁错，只观念不同而已，但最近却觉她们所有人都开始疏远我。

由于实训要从六点半上课到晚六点，期间多少都会有人溜出去玩，但每次出去舍友都会避开我甚至不跟我说，有时甚至怀疑她们偷偷建了个小群。有题库有材料时也都会背着不给我。五人一起走走着就都退到后面去，只有我一人走前面，回头就看见她们窃窃私语笑很神秘。一走过去她们就全都不说话了总觉在笑我。有时故意保持同一速度A就会说：“你走快点行不行挡路了哎呀烦死了”。可每次做期末作业时她们又总来找我，问能不能找认识学长帮忙替完成期末大作业，语气不是请求而是命令。拒绝后就会遭两周冷暴力和窃窃私语，这些事都让我十分焦躁。

也仔细思考过是不是因自己常准备各种国赛比赛，而疏忽了和舍友一起出去活动导致生疏，尝试过推掉各种活动和舍友一起呆着。但发现无法融入进去不会空闲时间斗地主，也不想去议论班里女生穿什，谈了几个男友这样的事。曾也问过舍友是不是哪做的让她们不舒服为什突然疏远，得到只几句冷冰冰“没啊谁疏远你了？”“我们没不说话啊是你不说”“怎没和你一起走啊？自己走的慢赖谁”对这种觉十分不舒服，但不知自己人际交往出了什问题该如何改正？对现宿舍状况应怎做才会得到缓解？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

看得出你跟在和室友的關係，也在努力改善調整努力反思自己，只是仍舊屢屢受挫，覺得委屈孤單茫然無措，也是人之常情。你也看到了，室友之間會有背後各種是非議論，你想要置身事外，她們討論各種話題你覺得沒有興趣，也想置之不理。你還發現大家三觀會有差異，無法求同存異互相尊重，那也無法勉強。或許各自脾氣性格如此，你的直言直語也讓他們覺得難以接受吧。

同學抑或朋友，需要平等相處，如果覺得實在不合適，也無需勉強自己。一個女生小團體，多半會有競爭嫉妒，比如你有男友，會收到禮物，你也可能顯得比較清高不願參與她們感興趣的話題……凡此種種，都可能讓彼此的相處變得困難。當你拒絕他們的無理要求，試圖守住自己的界限，也會激怒他們，抱團孤立你。

如此情形倒是妳或許太多自我批評，少了些保護自己的勇氣和堅定？室友合不來，不等於所有人都如此，可以走出去嘗試結交其它同學，慢慢找到合適自己的同伴。覺得煩躁不安。或許也因為你有些矛盾表現，一面希望融入她們，另一面又會有些言行比較直接，似乎推開了對方，顯得自己比較高冷。其實無論怎樣，沒有簡單的是非對錯，覺得不舒服，也盡力了，那就轉向其它關係尋求補償，也好。

秋安。

……

亲爱的爷爷您好，从19年关注杂货店到现在无事时就来看看，这是第一次尝试写信给您，可能会觉写的有点杂乱繁琐不好意思。我职校生过去16年小学初中都转过学，幼升一年级一些原因，去爸工作外地上学大半年，又转回家乡跟着妈重新开始一年级。成绩从四年级就下降，上课画画走神发呆常被老师抓到罚站打手板。有两个玩的好学霸，因成绩不好老师让离我远点儿别被影响了……妈说你怎就知跟成绩不好玩，不多像学习好的学！幼儿园到小学听她重复最多就“你怎不知向某学习、看某阿姨家小孩多有上进心怎不知跟人家比……”从来都在我面前夸别的孩子，别的家长面前说“我家这孩子就知玩，学习不好又没上进心……”

时间久次数多了，也觉自己就是个不懂事不爱学没上进心没自尊心小孩。小升初妈花钱找人请初中校长吃饭，才把我弄进学校。可老师讲课听不进就很抵触，听不懂题目下课再问一遍同学大概就能懂。根本赶不上老师教课速度，渐渐成绩常不及格间徘徊，妈看成绩这差网上找个武校想让去，听妈话又去了外地在武校吃苦两年。因外地水土不服还常受伤，快年末放假时摔掉一颗门牙，妈就很生气又转到现另一外地计算机培训机构。

现正面临一问题家里经济紧张，除非借钱才能给交上学费可要五年呀。比我大十岁哥哥觉学不到什学费又贵，想让找个便宜点学校，等19岁再带去日本；可老师告我，哥哥说的不符合实际，等到时哥也很快30要找对象什根本顾不上我。再者谁都不能保证这些年有没什变故，去了那也一样要考还不如在这学完五年拿中专大专证；另一家庭原因也要去日本舍友说，老师为自己口碑费才这说想留住我的；觉老师话很符合实际，舍友说的也很现实。哥说带我出国期望能长见识开拓眼界，这是妈一直所期望。觉他们都是信任的人，每人都有很合理说法可又不想让妈失望。好迷茫究竟该怎选啊，马上就快成年这是人生很重要一步，爷爷可给些建议嘛？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝持續的關注和信任。

學業經歷如此輾轉曲折動蕩不安，看了讓人眼花繚亂，對一個孩子來說，或許也不斷要面臨各種適應問題。媽媽一面不斷為你爭取求學機會，做了很多事情，一面也有各種貶低否定、指責，很是矛盾糾結，也讓你逐漸喪失了對自己的信心和學習興趣。其實每個孩子學習能力都差不多，區別只在於是否有穩定和諧的養育環境，是否得到家人足夠關愛，鼓勵與肯定。

無論在哪裡上學，無論學什麼，核心動力都在自己，你的求學經歷似乎就是反復被扔來扔去也受了很多苦，結果反倒無法盡如人意。排斥老師排斥學習，也同時意味著從內心在抗拒如此被安排，似乎無法自己做主自己選擇，也就難以保持穩定的學習動力。你一直聽媽媽的話是個乖孩子，只是面對學業就無法符合媽媽的期待？

媽媽說的哥哥說的同學說的老師說的大家各執一詞，需要你自己學著去判斷識別，選擇合適自己的路。同時，任何選擇都無法完美，總要面臨取捨得失，還有未來的各種不確定。你到底想要做什麼，走怎樣的路，做怎樣的人，只是為了讓媽媽滿意，還是要自己更獨立自主，為自己的未來努力爭取，做些什麼呢？

秋安。好運。

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爷爷您好。刷小红书看到您公号立马就来写信了，读过《解忧杂货铺》一直希望现实生活中也有个这样的店，如今愿望可能成真。18我面临着认为非常大压力，常莫名哭泣，家庭很幸福爸妈也很爱，但世上并没完美家庭看到父母为生计起早贪黑，嘴上不说什但心里一直为他们难过，父母有时也会为金钱吵起来…还是学生我没能力解决这问题也非常苦恼；高考才结束但我并不是参加一份子，三年前不努力没考上高中后悔不已，看到从此分道扬镳的朋友们一直很难过，初中好伙伴因不在同一学校越来越陌生，也因此吵了架不再联系。我们两人都放不下面子，不并希望从此形同陌路，但现实却将彼此都拉黑不再说话，这也是一直难过其中一点；

上了五年制大专已三年级，不知您对专转本是否有些了解，正准备两年后考试，都说不上大学日子不完美为这句话我也在奋斗，但真很辛苦或许是将缺失三年高中生活补回来吧。辛苦的同时也很焦虑，专转本名额数量有限且志愿只能填一所大学，意味着如落榜人生就彻底灰暗…随着年龄增长变得越来越不爱说话，对什都提不起兴趣和朋友聊天也越来越少。两人单独一起只会玩手机，而其他朋友一起时就滔滔不绝，并不是不想聊而是真不知该如何开口…问题大概就这多，或许措辞有些问题但也希望爷爷能给个好回信让我想开这些问题，谢谢爷。

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