非常感谢奇思给我们家长这个小平台，互相聊聊“带孩子那点事儿”。作为一个全职妈妈，可能最受不了的一句话就是“不就是带个孩子嘛”，因为我深深的明白，与孩子交往是比一般工作更需要智慧的头脑与宽阔的胸怀，正像网上流传的“比造原子弹更难的是教育孩子”。
自己感到困惑无助时也阅读了一些育儿书籍，这里给大家推荐一本经典的书：美国作者Jane Nelsen的《正面管教》。相信很多家长肯定在各种公众号、畅销排行榜见过这本，它还有一套针对家长的课程体系，也很受欢迎。我喜欢这本书因为它和我对孩子的态度不谋而合：温和而坚定。
它有一章节，提到如何赢得孩子的合作。
“赢得”孩子而不是“赢了”孩子，这很重要、这也很难。“赢了”孩子，使孩子成为失败者。而失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从。这两种品格都非我们所愿。而“赢得”孩子则意味着获得孩子心甘情愿的合作。
赢得孩子合作有以下四步骤：
赢得合作的四个步骤
1．表达你对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2．表达同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，只意味着你理解他的感受。这时，你如果告诉孩子你也有过类似的感受或行为，效果会更好。
3．和孩子分享你的真实感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
4．让孩子专注于解决问题的方法。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么看法。如果孩子没有想法，你可以出一些建议，直到你们达成共识。
这里有个我和Awen亲身经历的一个达成合作的小例子：
每天临睡前那段时间，是Awen和弟弟的Happy hour，也就是他们俩一起在床上疯啊跳啊滚啊爬啊。（当然，睡前应该保持冷静，避免过度兴奋，这肯定不是好习惯……）
那么问题来了，每天疯到八点半，为了结束Happy hour，都要来一场惊心动魄的“战役”，不是我河东狮吼把Awen拖回自己房间，就是Awen嚎啕大哭发脾气不肯回房。这一天，战役又打响了…
当我连拖带拽把Awen拖进自己房间，他几乎也是崩溃着嚎啕大哭。为了改变这个局面，我想起可以试着用“赢得孩子合作的四个步骤”。
1．表达你对孩子感受的理解。
我说：我知道Awen肯定还不想睡觉，还想和弟弟玩是吗？那当然了，弟弟多可爱啊！（Awen好像没听到，哭得更厉害了。）
此时我只能用非常手段，借助一个Timeout的工具“冷静手”，让他冷静一下。
他当然不能接受，但我不停抚摸他头，安抚他：这不是惩罚，只是让我们都冷静一下。
2．表达同情，而不是宽恕。
待他哭的差不多了，我说：你知道吗？妈妈小时候有一次哦，也因为跟一个好朋友玩的太晚了，不肯回家，被你阿婆狠狠批评了，还差点打屁股了。（Awen终于开口说话了：那你哭了吗？你好朋友是谁啊？）
我感觉情况缓和，他感受到了我的同情，可以继续沟通了。就进一步胡诌：我肯定哭了呀！我好朋友就住在我家隔壁的谁谁谁呀……
3．和孩子分享你的真实感受
经过对话，现在他情绪好多了。我说：其实妈妈不是不让你和弟弟玩，只是我们做任何事都要看好时间，现在已经是要看书睡觉的时间了，我们就应该自觉的回到自己房间，这叫“时间管理”。（Awen一直一知半解的听着，偶尔还嘟囔两句：我还想和弟弟玩嘛…还早嘛…）
4．让孩子专注于解决问题的方法。
最重要的一步。
我说：你知道大人们发生分歧的时候怎么解决问题吗？我们会开会讨论，就像爸爸上班开会那样，直到我们双方都同意一个解决办法，然后签上自己的名字，以后都要按照这个协议来。我们现在就来开会讨论一下好吗？（Awen一听能像大人一样开会，很是高兴，欣然来到小桌子前。）
我拿出纸和笔，两个人一本正经得开会讨论了一番。在我的引导下，（三岁多的孩子对时间概念好像还是很模糊，所以不管我说什么时间，后面加一句：你觉得这样可以吗？你觉得这个时间怎么样？孩子都会欣然接受）我们拟定了一份以下的“合同”。当然全程我都是以非常诚恳的态度询问他的意见。
第二天，又到了八点半。我说：Awen回房间睡觉咯，你看看时间。没想到Awen说好的，一下跑回房间了。
^^真是第一次这么爽快的回房间，我惊讶之余，非常感慨：原来孩子是多么渴望这一份尊重啊！也许我们平时习惯了对孩子发号施令，甚至孩子一反抗我们自己先恼羞成怒了，也许需要改变的反而是我们父母。与孩子保持合作关系，而不是上下级。温和而坚定得对待孩子，保持一份尊重与平等，孩子也许会比你想象的“懂事”很多。
以上愚见，谢谢各位！也祝所有宝贝们健康成长^^
