1.

我前两天去一个同学家做客。她的儿子今年五岁，由于父母都是大学老师，从小的教育环境，也把他培养的聪明伶俐。但这个孩子的性格，却让我觉得有些古怪。当他开始看书画画，或者做某一件他喜欢的事情时，就会完全不顾及身边人的感受。当他的母亲前后四次喊他吃饭时，他最终的反应却是很生气的跟他母亲大吼大叫。

对于熊孩子的问题，很多人已经开始把他当做典型的社会问题。大部分人已经幡然醒悟，再也不会提什么，“孩子太小，长大就好了之类的话”。可针对孩子的人格建立方面，父母依旧把它当做一种社会环境，学校环境，家庭环境等等复合型的问题。

但这只是儿童成长在传统意识上的广义认知。

孩子周遭的生活环境，学校的教学态度，父母的知识水平，确实能对孩子的个人成长带来一定的影响。但孩子的人格建立，却是在六岁之前就已经基本成型的，影响这一过程的主要因素九成都在父母身上。

就像我开头提到的那个孩子。他虽然聪明专注，却在某种程度上拒绝与父母情感上的交流，五岁就显露出自私偏执的状态。我的同学时常会觉得，自己的孩子对他们讲的道理非常抵触，总是固执的沉浸在自己的世界，不去思考父母教给他的道理。

其实这并不是一个关于“思考”与“交流”与否的问题。而是在早期你与孩子之间“信任”的建立问题。

对于一个孩子来说，成年人的道理太过于复杂。要知道，一个成年人的思考能力，是建立在庞大的知识量和生活经验的基础上。我们所谓的逻辑，在孩子的知识体系中，有太多的空白。他们基本上完全无法很理解我们所给予的道理。而他们学习道理的方式，就是简单的，出于智慧生物本能的模仿。

但孩子对模仿对象的选择，却不是根据我们常说的血脉亲近来确定，而是来源于对安全感的感知。

“信任”就是安全感，最直观的表现。

2.

想想当孩子拒绝你教育的时候，最常出现的反应是什么？不理会，嗤之以鼻，或者“谁谁不也是这样吗？”

从行为心理学上来说，这些表现都是一种不信任，甚至鄙夷的表现。当鄙夷的情绪出现在孩子对你的情感中，这时的父母，基本上已经丧失和孩子讲道理的条件，能做的，或者最终选择的，基本都是强压管教，直到无能为力放任自流。

那我们如何避免这种情况的发生，提早与孩子建立可靠的信任关系呢？

其实，你只需要在面对孩子的教育时记住两点，“耐心”和“平等”。

由于价值观，世界观，之类的理性思维，还在被本能的感性思维所主导，幼儿的很多要求，在父母看来都是无理的。而因为怕麻烦，对于这些无理要求，我们的父母大多选择敷衍了事。但年轻的家长没有意识到，对于幼儿感性上的伤害，会让孩子在理性思维建立过程中，对“父母”这个概念留下很大的认知影响。

毕竟已经懂得家庭生活的你比谁都清楚，“敷衍”有时比“争吵，对抗”更加伤害感情基础。对于人类的情感来说，无论在哪一个阶段，冷漠和蔑视都是最能伤害到内心的。

每一次孩子对你提出的要求，其实都是情感上的信任表达，都是一次很好的与孩子建立信任关系的机会。

如果你足够耐心，并且带着人格平等的思想状态与他进行交流。孩子敏感的本能就能很方便的接受到你的善意，同时也就顺其自然的接受了你对他的教育过程。

就如我那位做大学讲师的同学。她在孩子的早期教育时，对孩子的所有要求，都用自己的理性分辨需要与否，而不去考虑，对于孩子感性层面上的额外需求。并且以自己的价值观，一味向孩子灌输成功这个价值观。让孩子在五岁时就建立了，除了自己的成功“任何人”都无法信任的潜意识观念。

举一个与我那位做大学讲师的同学，相反的例子。

在2015年，网上曾流行一位救火英雄的事迹。他在一场突发的大火中，与战友合作从火场中救出了21个人。在此过程中，他曾多次英勇无畏的只身闯入火海。

而这个内心无比强大的人背后，却有着一个更感人的故事。

在他很小的时候，他的母亲就因为与他的父亲感情不和而离婚，而他随自己的母亲生活。当他开始意识到自己，单亲家庭孩子的特殊身份时，曾经向他的母亲询问过父亲的问题，并提出想见父亲。在他的一再追问下，他的母亲很耐心的对当时年仅三四岁的孩子解释了“爱”的问题，并这样对他说道：你的爸爸并不是不喜欢你，等到你上学了，我就带你去爸爸。

对一个三四岁小男孩的承诺，很多父母并不会放在心上。但这位母亲在他的儿子进入小学不久的某天，却真的兑现承诺，将孩子带到了前夫的家中。

前夫，包括前夫的父母，都很疼爱这个孩子。并在见到孩子的后对孩子千依百顺，关心备至。就这样过了几天，孩子在某个清晨突然出现在母亲面前提出想要回家的要求。母亲问他难道不喜欢爸爸和爷爷奶奶吗？当时只有七岁的他却回答了这样一句话：“我很喜欢爸爸和爷爷奶奶，但是他们为什么不能像喜欢我那样喜欢你呢？”

对于一个孩子来说，享乐固然能让他愉悦。但更重要的，却是长期信任下所建立的安全感。当他对你产生信任，他才能做到从你的眼睛去观察这个世界。

那时，无论你采用何种教育方式，才算有了意义。