我的悲观其实从小学时就开始了，或许更早，总之变得一发不可收拾，成了我性格中的一部分，我是个背着回忆走的人，我的孤独使我只有依靠它们才能感知到自己的存在。
我仍旧记得过去的许多画面，那些心里突然就凉了下来的画面。在小学时我感受到学生都是学习的机器，而学校是个大工厂；初中时笑着和闺密说想出家，到没有人的地方独居；高中时深刻地体验到了站在生死边缘无依无靠的滋味。现在我大学了，我仍旧想出家，但是稍微实际了一点，想当个和蔼的老太太。这是个看似很简单的愿望，但是实现起来并不容易，我不知道自己是否能够活到老太太那么长，真活到那时又是否能够和蔼。
我一直问自己想要什么，其实我真的没想要什么。若非要说点在意的，我在乎我的家人，在乎那些爱自己的人，我能感受到他们一丝一毫的变化，这种变化有时令我痛心。
我时常会想到已过逝的太公，我与他只见过一面，那是一个有阳光的下午，我和表弟在他家门口玩耍，他一身黑袍站在不远处，静静地看着我们，幼时的我没有多注意他，甚至不记得他的模样，没想到再见的时候他已在火中燃烧。
我无法不感慨生死，生死之下，诸事甚微。所以再问自己想要什么？我真的没想要什么，我想要的，不是我努力就可以实现的，它遵循宇宙的规律，众生都匍匐在它的脚下。
有时又会想起以前的一段补课时光，那老师的家离一条铁轨很近。补课的时间是晚上，我去早了就会站在他家门口那扇窗前，望着铁轨发呆，我想象会有一辆属于我的火车，在黑暗中鸣着汽笛哐哐而来，那车上可以没有来接我的人，但只要它在我面前停下，我就会明白一切，并且毫不犹豫地跳上去。这样想着，直到离补课时间还剩五分钟，再去敲老师家的门。
有些事我一直想不明白，一直觉得自己和这世间的许多东西格格不入。我完全知道怎样做是“正确”的，知道如何迎合他人，使自己拥有名利，可是每当我这么想的时候，心里总会响起一个声音，说“我还不想死在这里”，于是我放弃了。
这看起来很像一个借口，或许是，或许不是。
一次和朋友聊天，我说我不怕死，可我怕疼。我说完似乎有点明白了些，无论是肉体还是心灵的疼痛，或许都是人类这个生物的命运，没有人的一生不含痛苦，一个灵魂的死去，辉煌且悲哀。
我不知该以什么作为这段话的结尾，因为我的探索还没结束，我无法得出任何有意义的结论，但是我并不是很着急，这个探索的过程远比结果本身有趣。我看着自己过去坚信不疑的理论一次次被自己推翻，看着一个我和又一个我的死去，或许从头到尾只有一个我活了下来，她负责记忆一些空落落的画面，是站窗前望着黑夜里铁轨的女生，也是那个在阳光下奔跑的女孩。
