我一直是个孤僻的孩子，固执的守护着自己的心。我一直看起来很坚强，但我也会累，我会在夜里偷偷的累，在白天 ，在大家的眼下，我是没有资格累的。
很久以前，我曾执着于那份友情，我曾死心塌地的对朋友好，但在一次次的狠狠背叛后，我死心了，我痛哭流涕，我伤心无比，我把自己包裹起来，不再接受友情，不再相信别人。
那时的我单纯，善良，孤僻又不知所措，我努力的想融入大家，努力的想对所有人好，我真诚的对待每一个人，但结果任是遍体鳞伤，我第一次对自己感到了无奈。身边的人都嘲笑我，排挤我。于是我第一次开始改变。
那时的我还很害怕孤独，我找了一个朋友，纵然我并不喜欢她，但她可供我排遣孤独，驱逐尴尬。慢慢的，我发现……她还是一扇窗，是我加入别人的一扇窗，我相信，有一个“朋友”，这段进击之路我会更容易些。而且……这扇窗很单纯，容易控制。
我变得爱笑，阳光，热情，我学会了怎么和别人聊天，怎么同大家开玩笑，怎么亲昵的面对自己并不喜欢的人。我对自己感不感兴趣了都表现出了极爱的模样，我对自己并不喜欢的人也是亲昵称呼。
大家改变了对我的态度，我有了一席立足之地，我内心变得扭曲，看见与我无关的人受苦，我会高兴，看见平日的“朋友”受苦，我会兴奋，我更加自私了，我内心阴暗，外表阳光……
后来，我发现我已经不需要那扇窗了，她对我已无意义，我不需要她了，于是我慢慢的与她脱离了关系，或许是愧疚吧，从我不需要她开始，我便不再迁就她，我一直做着她讨厌的事，希望她来结束这段肮脏的时光，虽说她来结束和我自己结束并没有太大差别，但我心里总会好受些。
现在我时常很累，但无碍，心都冻住了，还有什么可怕的。有时我也想活得轻松洒脱些，但我早已不会相信别人，不会真诚的对待人，大概因为曾经善良真诚的我被伤害过太多次便不再敢了吧。
我是个可悲的人，一切都是我自作自受。我的青春毁在自己手上，我衷心的希望再也不要有我这种人了，我这种可笑，可悲的人。
