两个月前,我爸查出了肠癌,在省立医院住院,于是我妈也来了我家照顾他。我妈是个极其控制的妈妈,我小时候的那些记忆的画面,不是被骂就是被打,也许是多年来我的心理防御机制把那些都压抑进了潜意识,我好像在那些不跟妈妈联系的日子里还觉得我们的母女关系挺好的。直到这一次,妈妈在我家跟我儿子的说话方式,好像勾起了我的童年创伤。妈的嘴里很少有正面语言,抱怨、指责、比较、批评、讽刺、挖苦。我的心啊!或许我的内心跟儿子还在共生,看到妈妈这样跟儿子说话,就感觉像是对童年的那个无助的我一样,再加上我爸的病,我有点崩溃了,好几次一个人跑到楼下放声大哭,即便如此,我还是觉得有很多情绪没有出口,这不?我的后背有一根肋骨无缘无故地疼,就在旅程班的前几天,我疼得没有办法,向师姐们求冥想的法子,希望可以缓解背疼。
我总是如此幸运!没疼几天,旅程班第一次工作坊来了,但我在第一天的时候还觉得是不是身体里长了什么结石之类的,那时候偶尔走神,还在想等旅程班结束了,回去医院检查一下。让我没想到的是:旅程班的第二天,我的背疼莫名其妙地好了,我一开始就知道身心灵一体,身体的病疼都跟心理息息相关,但我没想到如此直接地联系。
感恩许老师和旅程班的同学们,我们在这里组建了家庭,有老学员当我的爸爸妈妈,我还有三个姐姐和一个妹妹。我曾经没有被妈妈爱够的那一部分,在这里可以满足,真好。第一天除了学习一些家排理论以外,我还学会了冥想和安静。我发现我刚开始做冥想的时候,总是忍不住地加快呼吸,而不是老师说的观察呼吸,走神了,又快速拉回来,没有像老师说的“友好地拉回来”。安静的时候也很难友善地问候自己“你好吗?”是的,原来我一直都不够爱自己,我对自己不够友好。但现在我一点都不担心,我可以学着爱自己,每天做冥想和安静,都是爱自己的过程。
其实,我本次旅程班最大的收获在这里,冥冥中似是早已安排好,在其他同学做个案的时候,我不断地被他们邀请上去作为妈妈的代表。在那个场域中,我很容易感受到他们的妈妈的感受,特别是其中一个女儿邀请我当她妈妈的代表时,我感触颇深。她跟我很像,她的爸爸也是没有把她妈妈当妻子,而她也是要强地想要跑到妈妈的序位上去照顾爸爸。呵呵,我感受到了妈妈的愤怒和无奈,一个女人,家人都在指责她的不好,丈夫不把她当妻子去爱,孩子不把她当妈妈去尊重,她的价值感、存在感去哪寻找?她在那样的境地,如何还能抱持和鼓励孩子?我仿佛就是一瞬间看见了妈妈的愤怒和不满,于是我也就放下了对她的苛责。她是我的妈妈,无论如何,是她把我带到了这个世界,她虽然不太会爱我,但我还是这么健康地活着,我还可以学习成长,还可以经历许多未知的美好,我愿意向妈妈臣服,如果有可能,我会尽力对她好。
上许老师的课,最大的感受就是喜悦,一切都放到生命的层次去看待,那些小小的情绪算什么?那些对孩子和家人的控制算什么?妈妈有妈妈的模式,她值得被我尊重,无论她活得多辛苦,那也是她自己选择的,别人无权也无从改变。儿子有儿子人生轨迹,他不一定要多么优秀,放手让他去自己的世界里体验吧。