我从很小就开始注意到我的情绪很丰富，我对于情绪的感知也很敏锐，我的情绪变化之快以及感受情绪速度之快，时常让我惊异，但也让我烦恼。回想过去，在情绪最丰富敏锐的少年时期，写日记充当了我的小小心理辅导师，当然我那时候并不知道。时至今日我最是感激小学三年级开始的日记习惯，我习惯把自己所见所闻、所思所想都写下来，然后还会常以自我开导和自我激励结束我的大部分的日记。我回想自己小时候所经历的各种大小事情，常常感觉自己很幸运有日记的陪伴和引导，不然我不知道自己会留下多少阴暗的记忆。那些对于生活中的大小事的不解、愤怒、怨恨都一一化解在了日记的叙述中，而那些感恩、快乐和求索都随着日记流了下来，日渐清晰。我的日记记录了我的成长，我的成长中充满了不解和探索，那是我探索人生的真实写照。从一个刚刚经历生活大变迁的8岁小女孩到后来的大学时代，我对人生的观察和思考，都留在了纸上。这次回国，我要把这些日记都带到美国来，我要和过去的自己重逢，然后重新出发，继续上路。我甚至想把小时候的书本都带来美国，它们都是我过去的一部分，我要重拾过去，继续探索我的人生。
听蔡康永201堂情商课是最近几天才开始的事情。来美国以后的几年，情绪变化越来越大，负面情绪越积越厚最后各种交织反复，情绪的辨识也越来越来难。我常常在上班的时候突然感觉一种莫名的悲伤和怨恨压得我喘不过气来，我没有办法辨识那到底是什么情绪，背后的原因到底是什么，更别说可以自己控制和调整了。我时常被各种情绪压抑和折磨，我没有办法辨认，即使好不容易辨认出来，有时候又没有办法用地道的英文表达出来。我的先生对于我的情绪变化已经很敏感了，只要我表情和动作略有不同，他立刻看出来，马上问我怎么了。我自己肯定感觉到了这种情绪的变化，但是却没有办法辨认和表述出来，常常急得我又生出几种额外的负面情绪来：无能、无助、羞愧、自卑，因为我发现我没有办法辨认我自己的情绪并且用地道的英文表达出来。关于情绪和情商的知识已经相继了解过很多，但是蔡康永的情商课给我感觉是更简洁明了，更容易产生共鸣。
我开始尝试辨认和表达自己感受到的每种情绪，尤其是伤心相关的。就像是面对敌人应战，如果明白敌人的一些信息，应战的信心就更大，状态也更从容。至少当我知道我的敌人是何物的时候，我可以采取相应的战略应战。或者，也许就没有敌人，自然也就不用应战，以不变应万变。
离我此时最近的一次悲伤是今天早上，我的先生习惯晚睡，我最近调整作息习惯所以想要早睡早起。周末早上他自然醒估计是10点左右，而我按照日出时间起床今天是6点45分。这中间有3个小时的差别。我昨天晚上11点就睡觉了，而他估计至少是凌晨2点3点才睡觉。这中间又是3个小时的差别。我们有很多的不同，除去中美文化差异，我们两个人本身的性格和习惯差异就非常大。在美国生活以后，我时常感觉到自己面临的各种不同，我并没有到接受甚至享受自己的不同，我时常介意自己的不同，这种不同时常给我带来困扰。我不能人性地不同，有很多事情，我还是要去适应和调整。比如午睡，我午睡了多年，来美国的前几年无论什么情况都想方设法地继续保持午睡的习惯，但是放弃是早晚的事情，于是想着各种办法去克服中午犯困、犯懒的身体习惯。还有工作、学习、家庭事务、财务经营、社交等等，我常常感觉不知所措。我有时候觉得是我的不同让我生活如此艰难和尴尬。出门以后就有那么多不同等着我，回家以后还要继续，我的精力实在是消耗很大很快，我时常累得不行，想要逃离24个小时一天的生活去休息几个小时再回到生活中来。我和先生试过很多方法，我们试着统一步调，发现很难，硬要改变另一个人生活了三十年的习惯不仅不太可能，也很残忍，不是可行之计。后来我们又试着给对方自由，让各自像过去三十年那样生活，只是在一起过日子，结果我发现我的情绪更加糟糕。我出门是一个人单打独斗，迎接着各种不同，回家以后还是一样，没有家的感觉，家对于我来说应该是抱团取暖的地方。我们吃的不一样，作息不一样，看不一样的视频，我们只是住在一起而已。我的不满情绪越来越严重，最后我跟我的先生喊停。我喊停的方式很不温和，当我的情绪开始的时候，我很少察觉到，加上工作生活一忙起来，也就不会留心去辨认自己的情绪变化以及背后的原因了。情绪不断积累，当姐累到一定程度又没有地方可以发泄的时候，我用整个的自己对这种生活喊停。我像一个被各种负面情绪控制的人一样，单方面停止了我的生活，一天、两天，我倍感痛苦，我身边的人也很痛苦，至少我的先生是很痛苦。情绪淹没了我，我一点也没有夸张，那种感觉跟淹没在水下的痛苦一样，整个人非常无助。被水淹没，至少你的意识一开始还很清醒，你强烈地意识到自己想要浮出水面。但是被情绪淹没以后，跟情绪相关的思考功能逐渐瘫痪，最后完全不能思考，剩下一具躯体。那种感觉我经历了好几次了，实在是最可怕的事情。
所幸经历过这样的情绪淹没的灾难以后，我都恢复了过来，恢复了神志和重拾生活的一点愿望。我真的只能用一点愿望来形容，就像脑子和身体都生了一场大病一样，我身心都奄奄一息，重回人间。一千种复杂的情绪把我的身心压榨到不能继续生活的地步。
今天早上先生继续酣睡打呼，我醒来起床。虽然我比之前更从容了，但是内心还是有一种悲伤，一种先生不能和自己一起起床、吃早饭的悲伤。也更是一种孤独感，想要有一种有人愿意和自己同步作息的陪伴和认同感。蔡康永说的那几个字让我特别有感触：反求诸己。不管是谁，只要是别人，就很难改变，当然其实我们自己也很难被自己改变，别人就更别说了。所以接受别人该有的样子，然后对自己作出适度的改变，这才是和平相处之道。我最近在查自己的血糖，因为频繁的饥饿和疲乏一直在困扰着我的生活，所以我也学到了不管情况如何，我都应该及时补充营养，不然我的身心状态又要受到影响，情绪变得更差，恶性循环又要开始了。于是，我从冰箱里拿出来我们两个人要做的早餐，然后我拿出自己现在要吃的部分早餐，先把自己的胃安顿好，等他醒来我们再一起再做再吃。或许是多年一个人自由自在习惯了，又或许是在来美国以前一直过着宿舍集体生活，我习惯了在集体一致的生活中调整自己的习惯，我又要重拾这样的能力了。
我试图改变我的先生，无数次，从婚前到婚后，后来我意识到我能力有限、语言有限、文化了解有限，我逐渐放弃，但是放弃中满是不甘心、自卑和不满。但是后来我明白，我大可不必以为是我的英文不够好，对美国文化了解不够深或者自己魅力不够，不管是谁，我们都很难去改变另一个人，不管名义有多么正当，都是徒劳，更是徒增烦恼。试图改变别人，改变我身边不能控制的一切，我花了大多心血和气力，最后我遍体鳞伤。
跟美国的生活抬杠这几年，我没赢过几次。跟自己抬杠的时候，我反倒是赢过不少，收获更大。我还是继续跟自己抬杠吧。
2019年4月14日写于美国大观城家
