弗洛伊德用“压抑”这个词来形容成年人根深蒂固的心理障碍，这一词的字义已经清楚表明了心理障碍产生的原因。
一个儿童之所以不能正常地发育和成长，主要是因为受到了成年人的压抑。成年人指的是照顾孩子的那些人，包括父母，爷爷奶奶，姥姥姥爷，老师。这种“成年人对儿童的的压抑”并不是那些见不得人的错误，而是一种无意识下犯的错误。
我在《和“正面管教”的第一次亲密接触》中举了我表姐家女儿的例子。孩子不想吃羊肉串，表姐劝着她把羊肉串吃完。“你是妈妈的好孩子，你要听话，你不能浪费”。听起来是完全没有问题，“节约粮食是中华民族的传统美德”。但是，作为成年人你有没有想过：再好吃的东西，你吃饱了，你不想吃了，你是不是就可以做主不吃了？但孩子却不能做自己主，只能去取悦成年人。如果养成取悦别人的习惯，是不是很悲哀？
还有一次表姐买了个手镯挺好看的，我也买了一个一样的。后来表姐问她女儿“谁的手镯好看？”，她女儿想了好久说“妈妈的好看”，然后表姐说“没白养你”。手镯是一样的，没有哪个更好看的区别。要说有区别可能每个人戴着的感觉不一样。但是对于一个十二岁的孩子来说，是不是就要说违心的话来讨好妈妈？不这样做，妈妈就会说她“白眼狼”。
现在好多人在说“太懂事的孩子其实很可怜”。好多懂事的孩子其实都是很压抑的。
我小时候就是这样。上小学或者没上小学那会，爸妈下地干活，五点多就出去了，每天早上出去的时候，都会叫我“铃子，我们下地干活了，你别忘了做饭”。
然后我每次都好紧张，睡着睡着就急醒了：啊，几点了，该做饭了吧，爸爸妈妈是不是要回来了。我是不是要挨骂了？
多想睡到自然醒。那种紧张和焦虑至今我都无法忘怀。
但是，我却从来没给我爸妈说过，即便给他们说，他们也不会答应让我睡到自然醒，还是要起来干活。要不说“农村的孩子早当家呢”。
成年人无法理解儿童和青少年，原因是他们只从自己的角度出发来看待与孩子有关的一切，结果只能是冲突越来越多，越来越无法沟通。
成年人以自我为中心，只站在自己的立场来判断儿童的行为正确与否。儿童的任何举动一旦偏离了成年人的方式，就会被认为是不对的，必须马上予以纠正。
有一次，我和儿子、还有几个家长也带着孩子在小区广场玩。儿子爬到花坛上，沿着那个花坛走起来，花坛的一边距离地面越有一米多高。一起玩的一个小女孩的姥爷就说“孩子在那上面走太危险了，看着点”。
我也意识到确实那一边距离地面很高，有一定的危险性，但如果我着急大声呵斥孩子，他必然会很害怕，有可能会跌落下来。
我没有说话，轻轻走到危险的一边站着，守护我的孩子。
那个小女孩的姥爷就说“还是男孩子胆子大”。
事实上，不是男孩子胆子大，往往是大人觉得不安全，不让做，导致孩子胆子小。
日本的竹内绘里香曾说过：淘气是男孩子纵横社会的基础。
作为家长的我们是不是应该反思：我们无意识地对孩子说“不行”说的太多了？
尤其对于男孩子来说，这样做是不是压抑了他的冒险精神，他的创造力？
和我儿子一起玩的一个小男孩特别谨慎小心。有一次和他一起去游乐园玩。他是第一次去那个游乐园。他就只是看，什么也不敢玩。他妈妈说他就这样，特别胆小。但据我观察，他妈妈对他照顾的无微不至，小心呵护，就怕他磕着碰着，总说“这不行，那不行”。所以孩子才会谨小慎微。
成年人打着对儿童无比热爱的旗号，照料和教育孩子殚精竭虑，甚至牺牲了自己的幸福，但这种以自我为中心的方式就是在无意识地压抑儿童的个性成长。
成年人把自己的烦恼无意识地灌输给孩子，向孩子倾诉自己对家人的不满，这将会如何影响一个儿童，恐怕这是好多家长都没有意识到的。
我小时候，我母亲经常向我哭诉她对我父亲、对我奶奶的不满和怨恨。
我生长在农村，家里做饭是烧柴火、拉风箱。我在锅台下面坐着添柴火、拉风箱，母亲在锅台上面一边忙活着，一边唠叨着父亲如何如何不好，她说着说着就掉起眼泪，看她流泪难过，我也难过流泪，我就恨起父亲来。所以，从小，我就不喜欢我父亲，不喜欢我奶奶，我恨他们。
都说“女儿是爸爸的情人”，我从来没有这种感觉，不能说我把我父亲当作敌人吧，但是我真的很讨厌他。
尤其是当他喝醉了，他就是一个话痨，吹嘘自己如何如何，贬低别人怎样怎样。那时候我看着他，我真是十分厌恶。
随着我一点点长大，我知道他是我父亲，我要尊重他，但是我心里仍然不喜欢他，对父亲的感情是很纠结的。
有时候我就想：我还没学会爱，就先学会了恨！
不能说母亲的那些埋怨和牢骚决定了我的个性，但是真的是对我影响很大。现在我已经是成年人了。我也有了自己的孩子。我就想不能重蹈我母亲的覆辙，我几乎从来不在我儿子面前我他爸爸的坏话。虽然有时候，我对我老公真是有一大堆怨言想说。
不要把儿童看成心灵空无一物的东西，想填塞什么就填塞什么；不要把儿童看成脆弱的没有自理能力的某种东西，什么都替他做好。成人不要那么自私自利，以自我为中心，多站在孩子的角度考虑问题。这样的话，也许会少好多“压抑”的大人。
参考： 玛丽亚·蒙台梭利 《童年的秘密》
END.
