这次高阶课太有价值了，让我深深的看到且承认了自己的价值。道子老师设计的课程非常精彩。过程中平时胆怯的我完全陷入疯狂，情绪猛烈到极致。通过一层一层的释放，穿越，最终深深的领悟到：“一切的惨剧都是自己自编自导自演的一出戏”。让我看到我在灵魂深处深深的愿意支持我的灵魂伙伴们，链接到我内在慈悲。满满的爱与感动将我包围……
我想将这短短两天，却像重新穿越了我的前半生一样漫长的时光做个总结。
1.我感受到灵魂对我的支持
我是很晚才决定上这次高阶的。在此之前有几个方面的拉扯。第一个原因我想去上课，老公不支持。（上次去上课，他打电话给我自己的父母，让我爸妈也来责怪我），我感觉没有自由，我感受到我自己一意孤行背后所有人不支持的巨大恐惧。第二个原因，我现在暂时没有收入，我必须保证账上有很多钱，如果我把钱都花掉了，我该怎么活下去。第三个原因，我想省点力气，等我最核心的信念时，好好开干。我还单独去找双双做了个案，个案之后我还是决定放下。可是内心隐隐有个声音：如果我有额外的钱，我就一定去上课。后来我做的项目，额外收益了。于是我真的有“额外的钱”去上课了。我感受到了宇宙听到我的心愿，灵魂对我的极大支持，我感受到深深的被宇宙爱着。
2.我的重要课题：鄙视的投射
每次去上课，不管是我的内在小孩搭档，还是父母搭档。课程结束后从来没有再联系的。在课程里，我们彼此的鄙视，嫌弃，互相投射和攻击。在那个场域里，我从来不想主动靠近我的搭档。上次父母版不被爱，我看到了这种鄙视源于我对我的父母，我深深的嫌弃他们，鄙视他们，远远的避开他们。这次也不例外，我的一位搭档，我看到她就像看到了我自己，我最不喜欢自己的那一面。她也一样，她跟我反馈：看见我就想把我抽一顿。我这种无力，没用，懦弱让她无法忍受。而她在前面两个练习时，不停的无力，冷漠，打哈欠，我看着难受又心疼，我仿佛看到自己以前做练习没感觉时的状态。在我提出下一场她第一个来做的时候，她又拒绝了我。我又萌生一种狠铁不成钢的无奈，就如同过去我屡次对自己做的那样。下午的练习，她慢慢的投入进去了，看到她释放愤怒之后巨大的阳性力量，我又掉进了信念系统。就像我过去经常压制，否认自己的阳性力量一样，我的罪人模式被勾起。我深深的害怕这种力量，如果我不在压制自己的巨大能量，我就会伤害到别人，我就会是个罪人，我会受到惩罚........第一天的整个过程中，全程是鄙视的投射。
3.我的天赋：慈悲的能量在流动
在第一个练习中，很庆幸我在现实中不停的突破，我的能量发生微妙的变化，我带着觉知不再评判别人。在父母版，我的小组家人都找我做那个“没用的被鄙视的冷漠的爸爸的能量”。我全程真的呈现在就是这种冷漠，自私，无情，无力。
这一次，我的小组三位伙伴无一例外的找我做“妈妈的能量”。在她们讲生命故事时，我真的链接到了那个小小的孩子，可怜的小女孩从一出生就被定义没价值，带着这份无价值感屡次受伤，挣扎，抗争。在跟妈妈讲到受伤事件时，我悲伤的不能自已，带着强大的自责向她们道歉：“对不起，女儿，妈妈没有照顾好你，妈妈对不起你”。不停的道歉，不停的悲伤。自己深深的陷入到这种强大的悲伤与自责中。我现实中没有女儿，我却看到那就是我的女儿，小小的可怜的孩子，正在受人欺负。我自责到无以复加。就连我对她投射鄙视的伙伴，也一样链接到妈妈的那份无奈，无助，悲伤，自责，羞愧。我看到一种强大的慈悲在在流动。
4.我的误解：我得到无条件的支持
我的人生模式中，从来没有得到过无条件的支持与帮助。我认为自己是不配得的。在释放羞愧的环节，我的小组家人按照我的生命故事，把我被爸爸推倒，滚烫的开水把我后背全部烫伤的情节重现。她们往我身上倒了水，我瞬间就回到了当时那个小小的孩子，因为打了弟弟被爸爸愤怒的推开，刚好桌子上刚放上去的热水瓶砸下来，瞬间后背大面积被烫伤。当时的极大恐惧，委屈，手足无措，不知道逃到哪里去。以及后来被一大群人按住我，把带着纸张的药水硬生生的撕掉，换药，屡次折腾，我每每体验到那种临近死亡的恐惧，无法挣脱的绝望。那种沉寂压抑多年的恐惧像火山一样喷涌而出，恐惧淹没了我，我在一声声尖叫的撕吼中感受当年那个小小的孩子，压抑的痛苦，过程太过猛烈，随着导师的指引慢慢的穿越。这一切的体验都要感谢无条件支持和帮助我的小组家人。同时破解了我过去的误解，我是可以得到支持的。
5.我的目标：我发现自己从来没有真正的为自己活过。
在“撒泼耍赖”的环节，我去拉那个地上的伙伴（自己）的时候，真是无所不用其极，全部力量去拉，可就是拉不起来。我高度的期待，鄙视，又特别想让那个地上装死的自己快点起来去干活，可是太累了，真的拉不起来。到了我自己做练习的时候，我根本听不到任何的期待，所有的力量都用在了退缩上，死死的赖在地上，像一滩烂泥一般。用尽全力逃避，撒泼耍赖。就是不肯起来，可有劲了，就是全用来逃了。在这个环节，我和小组家人一起全力战斗，厮杀，每个人都用尽全力，个个都是生猛至极。这是我人生中首次惊历撕B大战，忒过瘾。
在捆绳索的环节，我用种种信念将自己死死的束缚。我根本没有明确的目标，我的目标瞬间就离我远远的，我被死死的绑着，动弹不得。眼睁睁的看着我的目标不见，我连去追的力气都没有。我慢慢的挪动着，我受不了自己的懦弱与没用。我用力挣开绳索，我苦苦的挣扎，我完全不想再要这些束缚了，我挣脱了绳子，飞快的跑向我的目标，可是没有解完的绳子又勾到了东西，迫使我停下来。我深深的意识到，我必须要挣脱束缚才有活路。过去我从来没有真正为自己活过。
6.我的突破：在现实中大胆的去做吧，没什么不可以
去上课时就决定不住酒店，当晚回深圳。一方面因为不想让老公体验他小时候被妈妈丢下时那份孤独感，另外一方面我自己不想住在酒店里，有一种深深的恐惧。上课之前问道子老师，她回答为了公平，现在不载学员回深圳了。我马上就问大约几点结束，想着我可以坐火车回，她回答十一点多。然后我就意识到我赶不上火车了。头脑中马上评判的声音就来了：你就会逆来顺受，连沟通的可能性都没想到，连沟通一下都不敢。瞬间感觉自己好无力。中午跟一位伙伴去问酒店有没有房间，对方回答只有一间没有窗户的。我当即决定不要没有窗户的房间。课程真的十一点多才结束，中途一位伙伴很热心的给我找到了一位拼房的伙伴。可我还是想回深圳，于是我试着预约了一辆顺风车，很快一位深圳的车主接了单。异常顺利，四十多分钟就给我送到了家门口。换作以前，我一个人深夜坐车也是不敢的。这同样是极大的突破。想要什么，意识清明，就大胆的去做吧，没有什么不可以！
7.我的受伤：在众人面前被攻击
第二天去上课的火车上，我做了前一天对小组家人的觉察。早上在茶水区遇见了那位投射比较严重的伙伴，当时很多人聚在桌前，我试着跟她解释昨天找目标时的情况，她严厉的说你声音太小了，我听不到。然后也没太理会我，扬长而去。我说对不起，我现在还做不到很大声音讲话。旁边另外一位伙伴说，你太怂了，她说你不好你还对不起啊，对不起什么啊。我靠，此时一万点暴击伤害ing...双重打击。我真的做不到，被嫌弃，道歉之后又被鄙视。然后一直陷入了那种自我攻击，自我鄙视的情绪中不能自拔。
8.我的自责：水晶面前疗伤
导师在讲理论部分，我完全听不懂，大脑一片空白。陷入小时候根本学不会的无奈与自责中。再加上早上的情绪，我真想掐死自己。我太鄙视我自己了，我觉得自己浑身就是超级负能量，频率超低，我坐在这里就是拖累大家，我应该去死。我好难受，被自己攻击的无地自容，于是我想远离那个小组伙伴，我又被成了受害者。我一方面对她有情绪，大脑又清醒的知道这是我自己的投射，不关她的事，然后又攻击自己TMD这都搞不定。我站在门口水晶面前发呆，然后宇宙超级暖男出现了，问我有没有感觉到水晶的能量，我说没有，他耐心的跟我讲解。我脱口而出，我又受打击了，我太鄙视我自己了。他很耐心的帮我带觉察，可是我的罪恶感又来了，我觉得我耽误了他的时间，就礼貌的表示感谢。后来又遇到宇宙超级猛男，平时看上去很凶悍的大哥也耐心的帮我带觉察，我一下子就连接到了小时候我爸爸给我带来的感觉，在我无意中伤害弟弟之后，我被揍的很惨，我超级害怕，似乎面对的就是爸爸的能股能量，很委屈。我终于看见，我对小组伙伴的投射原来是源于这里，我害怕自己很有力量，我害怕自己伤害别人，所以我不允许自己变成那样。接下来重点课程开始了，大哥耐心的疏导问我是先去听课还是先去处理情绪，并且向我表达了先去听课的重要性。果然也在旁边给我做疏导。我在完全没有别人不管我的受伤情绪中回去听课。
觉察的部分，实在觉不出来，我就走到尾部的花阵前，坐下来静思，还是无法停止头脑的声音，于是我开始绘画，一开始绘画我奇迹般的安静了下来。又重新有勇气去向导师提问，并且回归我的小组家人中。
9.我的羞愧：我想找个地缝钻进去
接下来就到了创造作品的环节。要使用自己的天赋才华创造一个作品，包含所有成员的天赋。先前我投射最严重的伙伴，也卸下了冷漠，真诚向我表达她对我的欣赏，我感动的流泪了。于是我决定支持她的天赋。她想要尝试儿童心理干预治疗，于是我想了一个剧情：一个孩子抢了另外一个孩子的画作，撕碎了，被欺负的孩子伤心的哭了起来，被抢的孩子的妈妈攻击了抢东西的小孩。这时候舞蹈老师上前去化解冲突。真正表演时，在舞台上，我完全陷入了羞愧中。因为这位伙伴加了一出戏，她需要带领我们跳一场舞蹈。想起我自己老土的样子，肥胖的身材，我怎么配跳舞呢，身体僵硬，样子极其丑陋，我连看台下的勇气都没有，完全陷入了羞愧。我真的好想找个地缝钻进去啊。我羞愧的想自杀。在她化解冲突时，当轻柔的问到：“你知道她为什么抢你的画吗？她看到你有妈妈而她没有，她看到你会画画而她自己不会，她又羡慕又嫉妒”，我瞬间涌上一股慈悲的能量，我表示如果下次再这样，我可以再画一幅画送给她，而且我也愿意教她画。一瞬间很震撼，这就是我的天赋啊，完美的展现。（提前并没有详细设计这个部分）
10.完美穿越：我经历的一切惨剧不过是自编自导自演的一出戏
我还没从羞愧中缓过来，我看到了另外一组的表演。同样是会画画的女孩，那样的美好，那样的有价值，那样的被欣赏。我深深的被打动了，发自内心的欣赏她。可是我马上对比自己，从羞愧中走向了羞愤，又开始了强烈的自我攻击。这一次，我允许自己呆在这个感觉里，我开始觉察，真的是我命不好吗？回头想想，这个剧本是谁创造的？是我自己啊。是谁说你不要当主角的？是我自己啊，因为我愿意支持另外一位伙伴的天赋。是谁说要受欺负的？是我自己啊，我自己安排的这个剧情。是谁说要别人把你的画撕碎的？是我自己要求的，我自己要体验这种被虐的感觉的啊。我靠啊，这一切都是我自编自导自演自受的。这一切都是我自己选择的啊。我还怪谁呢？？？？？这正是我想要体验的感觉啊，我还感叹自己命运不济吗？这正是我为自己选择的命运啊！！！！！！！
最后天堂之路上，我向伙伴们宣告，我要彻底撕掉“我是没用的，我是没价值”的假协议，最后遇见九哥时，他正在笑，我在哭，然后我看到他，我得极力忍住笑，假装哭，可是假装的太TMD难受了，撕掉标签后，我就无法停下来的笑，根本停不下来，这一切都是TM是什么啊，自己这么煞笔的安排剧情，演的这么卖力，最后又把自己整的惨兮兮的感叹自己命运不济。大脑一片空白，抑制不住的笑，越想停止越停止不了，感觉一股强大的能量从脚底升起。旁边九哥说，你可以大声笑出来，要不然会憋死。我不再控制自己了，让一切交给感觉。一会笑，一会哭，甚至有人跟我宣告时，我还是忍不住的大笑，对方也笑场了，我第一次不觉得是自己害了人家这么严肃的时刻。笑着哭，哭着笑。我不知道持续了多久，我完全陷入自己的感觉中。后来在果然带领的舞蹈中，成功的穿越了这傻B的剧情。所谓惨剧，不过是自己选择的，想要体验的剧本，还有什么好怨的，周围的一切都是为了配合我自己的选择而诞生的。
豁然开朗，全所未有的轻松感觉，感受到生命太美好了。原来我并不是完全没有选择的，我可以选择照着剧本演，也可以重新改剧本。可以重新创造的感觉太美好了。
古金灵在做练习的时候告诉我：“你内在的价值”外在显化就是钱。我终于发现为什么自己这么穷了，原来我过去根本一点都不觉得自己有价值。现在我真的觉得自己满满的价值啊，我再也不煞笔的感叹自己命运不济了，我可以创造剧本，也可以修改剧本。感恩觉生活，感恩导师道子，感恩相伴两天却如同我漫长的前半生的小组家人和全场伙伴们。让我们重新开创自己的新剧本吧，一切的发生都是那么圆满。感恩，祝福！
