我之前也有一个树洞，是我心里的那个他。五年前大学毕业，我断断续续也接触过几个男生。曾经高傲的坚定一个信念，忘记一个人最好的办法就是爱上另一个人。可我不成想喜欢上一个人便再也无法爱上别人，我甚至都想不通为什么会爱上他！
我不是那种没有人追求的女孩，高中就谈过两个。但我真的是没有用心，只想找一个依靠，从小我就是被父母孤立的小孩。出生在重男轻女的家庭，父母认为给我读书已经是莫大的付出了，弟弟被他们带在身边，我从三个月就被送到外婆家，一年才见父母两次面，最关键他们还没有给外婆我的生活费，一直是外婆的槽点。世界之大，哪里才是我的容身之处？上大一那一年的某一天，我发现高中谈的那个男友劈腿了，拿着我的手机登QQ跟别的女孩聊天。没啥好说的了，分手也只是一句话。我再也没有找过他，后来他说想来看我，都被我拒绝了就再无联系。怎么说也是有一年感情的，心情低落了一段时间。某次去网吧登陆许久未上的QQ，一个陌生人的问候“在吗？”。我搜索了一下QQ号，高中同学群里的大神。我惊呆了，那一刻我是真的惊呆了。大神，清华，状元……不敢想象，高中曾未说过一句话，只在上下楼梯的拐角处相视一笑过。恢复平静后，看了一下时间，居然是几个月前发过来的。慌忙同意加为好友后便聊了起来，现在都已经忘记当时聊过什么了。我和他后来说过的话都是我深思熟虑之后才说的，但那天的所想所言都不记得了。那种激动又欣喜的感觉却依稀能感觉得到。
大学生活我便困在这个美好幻境里了，我至今不懂为什么我会走不出去。他说他很失落，都没有人联系他。我是一个infj博爱型人，什么好的东西都会跟朋友分享。比如看了什么好看的电影和书都会激动得马上和他分享，的确他的情商是在我之上的，即使是我无聊的搭讪。无论他是有多忙，总会抽出时间来陪我聊聊。我能感觉到他对我的关心，也不厌其烦的应付我的各种话题。渐渐我便敞开了心扉，对他没有什么芥蒂。记得发过一个测试题给他，答案是我是他的枕边人。很犹豫要不要告诉他结果，但最后我还是抱着想看他如何反应跟他说了。他也觉得很尴尬，说了一些我的性格问题。其实这个测试就是看别人对自己的在意程度，当时的我是紧张又激动的。
转折点是一次高中室友聚会，女同学不约而同聊到这位大神。据说他高中就喜欢一位女同学很久了，刚上大学就写情书表白。情书还给我们中一位他认为文采好的女同学修改过，此同学感叹他的情深。另一位女同学说他追的女孩是她朋友，但那个女孩貌似对他不感冒但是还是答应做他女朋友。还有一位居然说他之前经常晚上打电话跟她聊天。这些消息瞬间在我脑子里炸开了，什么？还记得那天的心情糟糕透了，明明穿着不合时宜的厚毛衣，我却越发的觉得冷。还悄悄和高中同桌说，他也一直跟我聊天，内心是极其鄙视的。不知道多久没有再主动联系他了，某天晚上他居然主动打电话给我。我又激动了一夜，仿佛被临幸了一回……
暑假我破天荒的没有去父母所在的城市，留在了外婆家。他也在老家，蛮想去找他的，看看他现在的样子。但已经不再闲聊了，顶多问问他和女友谈得怎么样了。对，虽然我不知道为什么他没有跟我说过他有女友。但我不想假装，直接点破。他也说了自己的苦恼，女友暑假做家教，至今他们没有见过面。他可是为了她坐过十几个小时的火车来她的学校只为见她一面，现在她却拒绝见面。不知道是看他可怜，还是报复心理。我狠心的跟他说了我从女同学那边听来的消息，他沉默……没过多久就听他说他们分手了。
与情商智商比自己高的人交流最可怕的是别人一眼就看出你的小心思，但却像狩猎一样欲擒故纵。我知道他这个暑假不好过，所以向他推荐电视剧。他也向我推荐一部。我：“对不起，我爱你”。同时间，他：“对不起，我可能不会爱你”。就像《请回答1988》中，阿泽准备吃下几粒安眠药，德善问怎么又要亲亲吗？一下明白对方是懂得，是多么激动。我当时是不知道自己有多少傻，把之前渐渐建立起来的心墙又推倒了，愉快的傻白甜下去。
直到有一天，他也觉得不能再这样了。我对他的依赖以及毫无防备，让他内疚。他打电话问我，你觉得可能吗？我们的差距你觉得有可能吗？我哭了，我不知道说什么好。对，不可能啊！我懂，但那一刻我很脆弱。我只有哭，我不知道该怎么回答！沉静沉寂，我每天如行尸走肉一样在校园里一个人上下课，一个人吃饭睡觉。大学那几年我已经渐渐封闭自己了，以前的朋友同学也很少联系了，以为心里有一个人就够了。而现在那个人也不能有了……
又是一段时间的空窗期，三年没有真正恋爱的我都觉得很神奇。我接受了一位高中同学的追求，我很高兴，终于可以从那个自封的牢笼里出来了！可偏偏即使发生过关系，我尽力融入这段感情，却依然无法接受别人的爱！某天午后收到他的信息，他说他要硕博连读五年，如果七年之后我们都没有心仪的人，我们就在一起。这个消息让我喜极而泣，他的转变也让我重新考虑以后的计划。我要专升本，我不能太落后，我开始看书准备考试。他说他要来看我，我没有及时回复，为了我能专心学习我没有带手机。等我看到信息的时候，他已经改了主意，不从我所在的城市经过了。这么多年一次面没见过，他问我要过照片，我却问他怎么也要不来相片的。他很忙碌了，我不再时常打扰他，我这颗心也不知道如何安放。
我不想考了，一切都好累。后来的联系也是极少了，他也没空回我。大学毕业，我回到了二十多年才回的自己家。面对的是妈妈的各种嫌弃甚至矛盾激发到打架的程度，她不要我回家，让我回安徽找工作不要在她这边。爸爸说女儿二十多年才回家才一个月你就这样，怎么也是自己的孩子。天啊！不生在其中，我想是不会有谁懂重男轻女的痛苦。从小的寄人篱下，已经千疮百孔，天涯何处是我的归处！接下来面对的是陌生的环境，没有相熟的人，父母却像丢包袱一样给我相亲。谈了一个他们觉得对方父母离婚家境条件太差，熬不了狂轰滥炸，分了。后来连才见过两次面的家境条件他们觉得尚可的就让我订了，我不懂为什么我的父母对我二十多年的不闻不问，还可以随便把我丢给他们完全不了解的人，农村女孩的终生大事都这么定的吗？
我已经不在乎结婚对象是怎样的一个人了，不是那个他谁都无所谓了。有谁在乎我呢？2013年的圣诞节，是一个告别的好节日。信佛还是信基督，我还在犹豫不定，那天去了教堂，想感受一下氛围，也许适合我的。妈妈之前说我应该信基督，我应该受基督感化，也许是对的吧！照例这个世界同庆的日子我给心里的那个他直播我的平安夜。他居然有苹果，看着他拍给我的苹果照片，我有说不出的感觉。
之后，我便结婚了。我没有和他说我要结婚了。当他看见空间里的婚纱照的时候，也不知道他是如释重负还是隐隐作痛……在我刚怀孕的时候，他居然主动联系了我，说他最近谈了一次恋爱，一个月就分手了，性格不合适。他说他不硕博连读就好了……而他不知道，那段时间我已经得抑郁症了。那天我和他说了一些自己都觉得莫名其妙的话，我已经好久好久没有睡过一个好觉了，好累好累。他的那些话，让我痛苦了很久，我不想再说莫名其妙的话了，所有的想法都无力回天了。删除所有联系方式吧，对谁都好，我的脑子已经不能再听自己使唤了。它每天都在自己高速运转，我极力控制，也只能做到表面平静，每天都好累！
一遍一遍的重播从小到大的经历，我一直不断的寻找，问题出在哪里？我为什么会成为现在的我？这个纠结又拧巴的性格，我不要！找不到症结所在，心结一直打不开。宝宝出生时隐性兔唇，正好遇上妈妈双侧股骨头坏死瘫痪做手术。你能想象吗？结婚两年上床不够两只手的次数我居然怀孕两次。还居然遇到两次都让你打掉的婆婆，理由是没人带，除非你自己能带。呵呵啊！各种大大小小的琐事一点点摧毁了我的意志。我连自己都照顾不好，我没有一个好的榜样，我不知道怎样能给宝宝最好的爱。无法融入新的家庭，无法正视角色的转变，很深的自责，我不是一个好妈妈，也不是一个好妻子。我只有活在幻想的世界才能快乐，我便一直活在了那里面。这个极乐世界，我没有烦恼，那个人会慰籍我的心，能平复我的一切负面情绪。精神毒瘾就这样一发不可收拾！
五年了，我就这样表面平常，夜晚独自面对无数个不眠之夜。一直感觉自己的心是被偷走了，无法自拔。有时很坚信他也是那个相望的人，有时又感叹这始终不过是我的独角戏罢了。我看书准备中级考试，我锻炼每天6点起床，我听FM让自己的思绪暂时抽离……最近我发现了简书，一个新树洞，希望它能代替……有人听我的故事吗？
